Календула

Даже не усталая, а уже почти измученная женщина-аптекарь ставит на прилавок пузырек с настойкой календулы.

Я говорю:

— Мне в порошке.

Вздыхает, угрюмо смотрит, объясняет:

— Календулы в порошке не бывает, только в цветах.

— Значит в цветах.

Еще раз вздыхает, теперь уже почти враждебно смотрит:

— Ну, так бы и сказали, я ж не знаю, что вам нужно!

Достает коробку с пакетиками календулы, кладет на прилавок. Нет, не кладет, почти бросает. Устала, раздражена, в общем, можно понять: аптека в «Ашане» — особая статья. Наверное, сюда часто привозят свои телеги странные люди и просят календулу в порошке и прочие неправильные вещи. Их тоже можно понять, ведь они изнурены блужданиями по рядам разнообразного ассортимента. По крайней мере, я после двухчасовых хождений чувствовал себя выжатым.

photosight.ru. Фото: AtlanticOcean

Все усугублялось тем, что «Ашан» был уже вторым пунктом моего воскресного маршрута. Первой точкой стал «Леруа Мерлен», где нужно было купить новые двери для ванной и туалета (старые перестали закрываться), а кроме того — ручки, защелки, фиксаторы, стопор для двери, провода с переключателями, набор для крепежа цоколя, который мы, кстати, один раз уже покупали, но потом где-то потеряли…

Так вот в «Леруа» все было гораздо сложнее. По магазину передвигались сосредоточенные продавцы-консультанты, одетые в зеленое. Их нужно было решительно останавливать, просить показать товар, который есть не только на витрине, но еще и в наличии, и задавать глупые вопросы, например, такой: «Скажите, пожалуйста, а что такое фиксатор?».

И все-таки я добился от них своего, высота «Леруа» была взята. Двери и прочее я кое-как засунул в машину, и теперь оставалась, в общем-то, ерунда: купить в «Ашане» продукты для семьи. Детей у нас четверо. Дети растут и едят много. Я беспокоюсь за детей и от беспокойства тоже ем много. Так что и еды приходится покупать много. Жена прислала смску со списком закупок. Самым сложным оказалось найти среди продуктов питания туалетную бумагу и бумажные полотенца. Но я их все-таки нашел!

И вот теперь оставалось последнее – пойти в аптеку и купить календулу. В порошке. По крайней мере, мне так казалось. А она мне давала в настойке, и я настаивал подчеркнуто вежливым и отстраненным тоном, как бы, показывая, что перед ней стоит сама корректность и точность:

— Я имею в виду, что календула должна быть сухой, а не жидкой.

И вот наконец я выхожу из аптеки, держа в руках коробочку с сушеными цветочками, и спрашиваю себя: а с чего ты собственно взял, что тебе нужна календула в порошке?

Звоню жене и естественно выясняется, что мне нужен никакой не порошок, а, о ужас, настойка!

Первое желание, которое вспыхивает в сознании — немедленно сбежать и купить календулу в другом месте, лишь бы не унижаться, не возвращаться к этой уставшей женщине с признанием, что мне, увы, все-таки нужна настойка, и она была права! И все же я делаю вдох, затем – выдох и решаю устроить себе тренинг на выход из зоны комфорта, упражнение в смирении.

Возвращаюсь в аптеку. Женщина встречает меня недобрым взглядом, явно ждет чего-нибудь нехорошего, но я улыбаюсь:

— Девушка, вы, наверное, будете смеяться, но мне все-таки нужна настойка.

Опять улыбаюсь, показывая свою полную беззащитность перед царством лекарственных растений.

На её раздосадованном, усталом, невыспавшемся лице появляется тень улыбки.

— Я же говорила!

— Да вы сразу почувствовали!

Она пробивает календулу в настойке, дает мне пузырек.

Громко говорю:

— Спасибо!

Она улыбается уже почти по-товарищески, как один измученный «Ашаном» человек другому такому же измученному человеку.

— Пожалуйста!

Я кладу календулу в один из своих огромных мешков и тащу все это к машине.

Я начал жить семейной жизнью чуть больше десяти лет назад. С тех пор время от времени приходится делать несвойственные для меня вещи: ходить на строительный рынок, водить машину, сидеть на родительских собраниях, добывать в поликлинике справки о том, что мой ребенок может посещать хор и физкультуру… Хочется быть взрослым, адекватным, все понимающим и умеющим. Но так не получается: одно тяжело, другое скучно, третье страшно.

Ты привозишь свою машину на автосервис, чтобы проверить, что случилось с вентилятором, который странно шумит и кондиционером, который ничего не охлаждает. Первое предложение, которое произносит мастер после диагностики, ставит тебя в тупик. Ты, вроде бы, слышал слово «термостат» на уроках физики, но какое отношение оно имеет к твоей машине, тебе не понятно.

Остается одно: не бояться быть самим собой, человеком, который не знает, что такое фиксатор и не помнит, какая именно календула ему нужна: в настойке или в порошке, которого не бывает.