Наказанье моё… Бить или не бить?

Материал газеты «Неделя. Подмосковье».

«Счастливая, счастливая, невозвратимая пора детства! Как не любить, не лелеять воспоминаний о ней?» — эти слова великого писателя помогают в трудные дни опереться на то светлое и нерушимое, что было в детстве каждого из нас. Однако есть и другая литературная классика…

— Милый мой, дорогой, голубчик… папа, постой!

Удары сыплются. Тёма извивается, визжит, ловит сухую, жилистую руку, страстно целует её, молит. Но что-то другое рядом с мольбой растёт в его душе. Не целовать, а бить, кусать хочется ему эту противную, гадкую руку. Ненависть, какая-то дикая, жгучая злоба охватывает его.

Он бешено рвётся, но железные тиски ещё крепче сжимают его.

— Противный, гадкий, я тебя не люблю! – кричит он с бессильной злобой.

Эту страницу из пронзительной повести Гарина Михайловского «Детство Тёмы» хотелось бы посоветовать перечитать всем родителям в счастливый для них день получения свидетельства о рождении ребёнка. Сколько слёз, синяков, укоров, предательств удалось бы нам тогда избежать! Но мы предпочитаем снова и снова наступать на одни и те же грабли, позволяя своей душе лениться.

Социологи утверждают: в большинстве семей способы силового давления и методы физического наказания являются основными при решении «острых» вопросов во взаимоотношениях родителей с детьми. Отвергнутые теоретически, телесные наказания как форма принуждения по-прежнему существуют во многих современных семьях. А ведь значение физической боли даже уступает тому позору, попранию человеческого достоинства, которое оно с собой несёт. Более того, оно отражается не только на наказанном, всю жизнь обречённом носить на себе клеймо унижения, но и на исполнителях, допускающих применение наказаний, не соответствующих современным моральным и правовым нормам.

Как же быть? Чем заменить такой широко распространённый метод воспитания, как физическое воздействие на ребёнка, способное дать лишь косметический эффект – давайте подумаем вместе.

photosight.ru. Фото: Весман

Сначала – любить

Настоятель храма Рождества Пресвятой Богородицы в селе Васькино священник Александр СМОЛИЕВСКИЙ и его супруга матушка Светлана – люди, хорошо известные односельчанам. Знают их ещё и потому, что Смолиевские всегда активно занимаются досугом детей, как собственных, так и проживающих с ними по соседству. Словом, воспитательский опыт у отца Александра немалый.

— Отец Александр, позвольте начать с цитаты. В Книге притчей Соломоновых (глава 13) читаем: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его». Как эта древняя мудрость может быть сопоставима с тенденциями современной педагогики, отрицающей любые формы телесного наказания?

— Тенденции и настроения приходят и уходят, а великий смысл библейских заповедей остаётся нетленным, надо только читать их не буквально, а всматриваясь очами духовными. Конечно, неправ будет тот, кто на знамя своих педагогических методов водрузит розгу или отцовский ремень. Физическое воздействие ни в коем случае не должно быть панацеей от всех бед, оно не может быть применимо к каждому ребёнку и к любой ситуации. Хороший воспитатель хранит в своём арсенале разные методы воздействия — от кнута до пряника. Могу согласиться, что иногда, в исключительных ситуациях, приходится заставить себя применить «кнут». Только делать это надо в уверенности, что ребёнок понимает, за что ему так крепко влетело. И особенно важно, чтобы в этой ситуации у взрослого не возникало желания ударить ребёнка. Это должно идти через пересиливания самого себя, своей любви к ребёнку. И если ребёнок видит, что применение жёстких мер по отношению к нему вызывает у родителей не садистское удовольствие, а боль, гораздо большую, чем досталась ему самому, поверьте, он постарается впредь не расстраивать взрослых непослушанием.

— Отец Александр, а вас в детстве наказывали?

— Конечно, как все любящие родители. Мама, например, могла стегануть авоськой – помните такой атрибут каждой семьи? Было совсем не больно, но понимание совершения чего-то из ряда вон выходящего присутствовало, и заставляло раскаиваться, просить прощения – не из-за страха, а от стыда. А отец применял такое наказание: он клал нас, детей, на диван и бил ремнём рядом, по дивану. Это была лишь имитация физического наказания, но она на нас действовала отрезвляюще. Теперь я понимаю, что это гениальное решение, тонкий компромисс. Вспоминая об этом, я не нахожу в себе страха, не чувствую желания отомстить.

— Итак, если отцовский ремень – это средство исключительное, то какого рода проступки заслуживают его применения — опасные для жизни? Или связанные с переступлением каких-либо нравственных законов?

— Скорее всего, второе.

— Как?! Разве жизнь ребёнка не есть самое важное и самое ценное?

— Именно так. И чтобы её сохранить, как раз и нужно слушаться родителей, то есть выполнять нравственные заповеди. С малых лет ребёнок должен понять, что запрет играть с огнём или испытывать судьбу на краю пропасти вызван не «вредностью» старших, а их жизненным опытом, желанием оградить дитё от опасности. Потому уважение к отцу и матери – одна из главнейших заповедей, и если хотите, серьёзная гарантия личной безопасности ребёнка. В Библии неоднократно о том говорится, и не иносказательно, а напрямую: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле» (Исх.20,12).

Хочу добавить, что не разделяю культ ребёнка, сложившийся в современных педагогических доктринах. В иерархическом порядке семьи ребёнок никак не должен занимать исключительное, главное место. Центр семьи – отец и мать. А перевёрнутость этих устоев приводит к тому, что у нас сейчас много проблем как с воспитанием подрастающего поколения, так и огромная проблема с одинокими людьми престарелого возраста, которые остаются совершенно лишёнными внимания и помощи со стороны детей. Не следует ломать закономерности, выверенные веками – именно тогда мы даём ребёнку шанс на долгую счастливую жизнь.

Оглянитесь в будущее!

Увы, большинству из нас памятны не самые приятные минуты детства, когда нас наказывали взрослые. Самое страшное, что этот горький опыт обид и унижения врезается в память… как единственный способ добиться послушания собственных детей! Посильно ли воспитателю оборвать эту тягостную цепочку? Об этом беседуем с психологом Учебно-методического центра Управления образования Чеховского района Тамарой КОРОБЕЙНИКОВОЙ.

— Тамара Михайловна, почему взрослые так часто кричат на своих детей и шлёпают их?

— В большинстве случаев это происходит тогда, когда родители теряют терпение, устают от проблем на работе, домашних неурядиц. А тут ещё этот непоседа, которому уже несколько раз повторяли, что делать можно, а что нельзя, а он всё равно ничего не понял… Однако даже лёгкий шлепок – не выход из ситуации. К любому применению силы у многих детей вырабатывается внутренний протест, возникает чувство того, что его не любят. И такой негатив может впиться в память на всю жизнь.

Более того, если постоянно кричать на детей, у них может выработаться определенная защитная реакция. Ребенок будет делать понимающие глаза и поддакивать, пропуская весь смысл сказанного мимо ушей, либо будет орать в ответ и поступать ещё хуже. Повышать голос на ребёнка следует только в самых исключительных случаях. Например, чтобы уберечь его от опасности: «Стой, опасно!».

— Может быть, в подобных форсмажорных ситуациях стоит сделать не только словесное, но и физическое внушение?

— Даже наши далёкие, не слишком образованные предки знали, что если и хлестнуть хворостиной ребёнка для острастки – то лишь по «мягкому месту», ни в коем случае ни по лицу, не по голове. Современная наука доказала, что если бить маленького ребенка за «плохие» слова по губам, у того может затормозиться речевое развитие, если бить за какие-то определенные действия – будет угнетаться двигательная активность и творческая деятельность в целом. За торможением подобных процессов обычно следует и отставание умственного развития. У ребёнка может сформироваться комплекс неполноценности, развиться пассивность, замкнутость, тревожность, страх сделать что-то плохо, неправильно. Пытаясь избежать этих ужасных чувств и недовольства родителей, маленький человек начинает лгать, и ложь становится для него чем-то выгодным и стабильным.

— Как же вести себя взрослым?

— Уже в возрасте от года ребёнку нужно начинать объяснять, что хорошо, а что плохо. При этом важно быть готовым к тому, что он не сразу всё это воспримет. С малышом нужно разговаривать, расставляя все по полочкам. Самое лучшее наказание в возрасте от полутора до трёх лет — игнорирование, оставление в одиночестве, манипуляция тоном (но не криком!), лишение какого-нибудь удовольствия (разумеется, не продуктов питания, фруктов, прогулок на воздухе и т.п.). Необходимо помнить, что самый лёгкий и надёжный способ избежать какого-либо наказания – перевести нескончаемый поток энергии ребёнка в другое русло, проще говоря, отвлечь его!

В возрасте от 3 до 6 лет ребёнок уже отличает хорошее от плохого. Именно в этот период самым эффективным способом воспитания являются разговоры. Если он провинился – усадите его одного в кресло, предложите подумать о совершённом проступке, осознать те неприятности, которые он доставил себе и близким. Но ни в каком возрасте ребёнка нельзя бить!

Запомните: никакая власть не может заставить ребёнка творить и развиваться, сделать его счастливым и преуспевающим. И главное — она не может заставить детей любить нас.