Как прекратить истерику, или О вреде поспешных объятий

Мне было лет 6, когда я задумался о том, откуда берутся дети. Я не верил в аистов и капусту, и появление детей было для меня загадкой. Сейчас мне 36, я многое знаю, и совсем недавно у меня появился сын. Я очень долго его искал. И нашел. Нет, конечно, не в капусте, но… О своих чувствах мужчины-родителя я хочу рассказать читателям «Бати». Герой моих статей – не совсем я сам, так что не требуйте от меня полной откровенности. У каждой семьи должны быть тайны, в душе человека есть места, куда он никого не пускает. Но я хочу вместе с вами пройти этот путь обретения счастья, и, надеюсь, мой опыт приемного отца окажется кому-то полезен.

— Я хочу вот эту игрушку, этот диван, этот стул, не хочу умываться и чистить зубы, не хочу спать!..

Любой из этих поводов (и тысячи других) могут стать началом детской истерики.

Со стороны выглядит страшно: человек лет пяти орет, плачет, топает ногами, иногда начинает бить родителей (если те подошли к нему), а мощности звука могут позавидовать колонки на рок-концертах.

Видел я несколько истерик у чужих детей, после которого на своего сына смотришь как на ангела. Впрочем, «ангелы» тоже плачут.

На улице или в магазине мальчик истерик не закатывает (во всяком случае, со мной), а дома рецепт простой – полное игнорирование в 90 процентов случаев. Отправляешь в кровать, закрываешь дверь и ждешь, пока вокально-инструментальный ансамбль из одного человека устанет.

Кричать, размахивать руками, бежать обниматься не надо. Нужно ждать. 5-10 минут (рекорд при мне был полчаса, но я сам виноват – слишком обращал внимание на происходящее). И все. Ребенок устал, но зато стал вменяемым.

Концерт окончен, зрители расходятся, никто не дает автографов.

Любое другое поведение (от утешения до троллинга) лишь подливает бензина в этот костер. У мальчишки появляются новые силы, и начинается второе отделение.

Любая уступка или прогиб превращает истерику в способ достижения своих целей, а дети — прекрасные актеры. Если они почувствуют, что вы стесняетесь того, что ваш сын орет или стучит ногами по разным поверхностям, то будьте уверены: придется покупать игрушки в магазинах гораздо чаще – концерт-то с каждым разом будет становиться все громче и артистичнее. Это прекрасно работает на бабушек, хотя знаю я и некоторых мам, которые поддаются на такие провокации.

Бывают, правда, ситуации, когда истерику можно прекратить только хорошим разговором и переключением, но это редкость. Я могу вспомнить только один случай, который у нас в семье проходит под названием «Мне нужны штаны».

Приехали к нам как-то гости. Сын заигрался, устал до полной невменяемости, друзья с детьми уезжают, а мальчик, едва стоящий на ногах, кричит: «Я не хочу спать, я хочу играть, мне нужны штаны-ы-ы-ы!»

Я переключил сына, сказав, что спать ему не надо, он может просто пойти отдохнуть. Сопротивление стало меньше, крики почти утихли, ребенок стал раздеваться с периодическими напоминаниями о том, что штаны ему все-таки нужны. Но после нескольких спокойных вопросов мальчик согласился со мной, что штаны без него никуда не убегут, а отдыхать прекрасно можно и без них. Заняло это около 7 минут. Сын спал как убитый, а я был рад тому, что мое педагогическое образование мне в очередной раз помогло.

Я, кстати, не могу сказать, по каким признакам отличать «хорошую» истерику от «плохих». Здесь нужно просто наблюдать за своим ребенком и помнить, что «плохих» концертов гораздо больше.

Недавно у меня появилась новая сложность. Допустим, сын не хочет мыть руки перед ужином и грубит мне. За это он отправляется в постель. Плач, истерика, все как обычно. При этом накормить-то его надо. Но сделать это нужно так, чтобы ужин не выглядел как следствие истерики, то есть мы кормим его не потому, что он хорошо плакал, а потому, что мы любим его и заботимся о нем.

В общем, выход есть. Ребенок должен успокоиться и извиниться, а потом уже ужинать. Но для того, чтобы сын нашел правильное решение задачи и догадался попросить прощения, нам с женой иногда приходится разыгрывать целый спектакль. Но мы справляемся.

И последнее про истерику. Мне кажется, она так эффективна потому, что мы, взрослые, боимся признать в ребенке лет пяти полноценного участника конфликта. Сейчас попробую объяснить.

Конечно, папа до определенного момента сильнее сына или дочери физически, он знает больше плохих или хороших слов, техник манипулирования, способов решения споров и так далее. Это нормально. Я совсем не призываю кричать или распускать руки – нельзя этого делать.

Но нельзя и относиться к пятилетнему ребенку как к несмышленому малышу, у которого есть право, например, бить маму или кричать на нее и грубить родителям. Ссора между родителем и ребенком – это такой же семейный конфликт, как и ссора между мужем и женой. И решать его нужно очень серьезно. Именно поэтому я против «обнимашек» с криками: «Я тебя люблю, мое солнышко» в острой стадии конфликта, а тем более истерики.

Во-первых, это насилие над самим собой. Во-вторых, запрещенный прием. Представьте себе на минуту, что вы ссоритесь с тещей и в разгар спора начинаете признаваться ей в любви и лезете к ней с объятиями.

Я так не могу, поэтому любые наказания, поощрения, извинения и признания в любви хороши только тогда, когда ситуация уже стабилизировалась.

Мальчик перестал колотиться лбом о кровать, папа перестал произносить про себя все неприличные слова, которые знает, и уже представил себе водопад – вот в этот момент уже можно начать шаги навстречу. Извиниться перед ребенком, если был неправ (у меня несколько раз такое было), поговорить с ним спокойно, но без сюсюканья и скидок на возраст, объяснить мотивы своего и его поведения и уже потом лезть с объятиями.

И не надо бояться конфликтов и истерик. Это жизнь, а вечная любовь и безусловное принятие бывает только в сказках. Причем плохих.