Что делать со своим гневом?

Родительский гнев бывает очень даже справедлив, но почему-то часто после его проявления проблема не решается, а отношения с детьми не улучшаются. Что делать родителям со своим гневом?

Не кричать, а общаться

Психолог Марина Шмакова

Каждый ребенок в детстве получал или хоть однажды получил порцию родительского гнева. Это чувство он запомнил на всю жизнь.

Когда-то главным инструментом воспитания детей были розги. В современном мире розги и ремни запрещены. Но что делать родителям с эмоциями, переполняющими их? Во многих семьях есть простая формула успеха – «наорал и все в порядке».

Одна мама сказала мне на приеме такую фразу: «Я, когда разозлюсь на ребенка или на мужа, то мне кажется, что я голосом могу убить!» Под словом «убить» подразумевалось – орать и оскорбить так, что после этого жить не захочется.

Angry man. Автор: уличный художник WK

В таких семьях дети с детства привыкают к высоким нотам в общении и, повзрослев, вырабатывают в своем характере такое качество, как гневливость, которая выскакивает у них в любую минуту и усложняет им жизнь. У таких людей гнев вызывают не только неоправданные поступки любимых и друзей, но и ситуации, за которые никого нельзя упрекнуть – неприятные запахи, дорожные пробки, колики и боли, температура и прочее.

В некоторых странах, например, в Японии, с детских лет детей учат быть тактичными и мягкими. Выражение гнева там рассматривается, как угроза групповой гармонии в обществе.

Эмоциональная разрядка в российской семье предполагает, что «выпускание пара», агрессивной энергии через слово или определенные действия временно может успокоить разозленного человека, но в то же время она может привезти к формированию такой привычки снятия напряжения. После бурных сцен люди некоторое время могут чувствовать себя лучше, но чаще всего выражение гнева вызывает ещё больший гнев, превратив мелкий конфликт в сильную конфронтацию.

Вот, например, рассказ клиентки:

«Моя дочь училась в десятом классе. В конце предыдущего учебного года мы с мужем поговорили с ней о необходимости получения высшего образования, объяснили, почему для этого надо хорошо учиться, и думали, что ребёнок все понял. Учебу я доверила дочери и перестала контролировать её. На родительское собрание в школу я шла спокойно, с уверенностью, что у неё там все нормально: пусть не отличница, но обязательно хорошистка. Каково было моё разочарование, когда я услышала, что она стала плохо учиться и скатилась до двоек. Домой я не шла, а летела «на крыльях гнева». Все соседи слышали, как я орала на дочь. В конце своего бурного монолога я сказала ей, что раз она не хочет хорошо учиться в школе, то и в институт на бесплатное обучение не поступит. А платить за такую «бестолочь» я не собираюсь. Я потребовала, чтобы дочь исправила двойки. В итоге я победила: она все исправила, но замкнулась в себе и почти перестала со мной разговаривать. Дочь поступила в институт, а вот тепла в отношениях не прибавилось…»

В этой ситуации женщина не оправдывает себя, она возвращается в свое собственное детство, вспоминает, как сложно было ее матери, которая воспитывала ее и ее брата без отца, как мать кричала на брата, лупила его ремнем, называла «дураком, бездельником», но ее никогда не трогала, потому что та хорошо училась, много читала, занималась в разных кружках. Потом она выросла, сама заняла руководящую должность, домой стала приходить поздно. А перенятый у собственной мамы командный тон переносила как на сотрудников, так и на собственную дочь.

«Я считала, что моя дочь должна быть такой же ответственной и самостоятельной, – поясняет клиентка. – Но теперь я думаю, когда у моей дочери будут дети, как она будет их воспитывать, что им передаст?..»

На примере другой клиентки я хочу рассказать, как можно избежать гнева, общаясь со своим ребенком.

«Каждое утро, – рассказывает мама, – я перед работой стараюсь навести в квартире порядок, чтобы вечером, придя домой отдыхать, общаться с мужем и сыном. Мой сын первоклассник. После школы приходит домой, обедает, делает уроки и затем начинает играть в игрушки. Причем играет не с одной игрушкой, а достает все, какие у него есть. К нашему с мужем приходу домой в комнате царит такой беспорядок, что трудно описать. Я из коридора уже начинаю на него кричать… и так каждый день. После такой встречи мне не хочется общаться ни с мужем, ни с ребенком».

Я понимаю эту маму как женщина, которая тоже любит порядок и чистоту. Но, давайте подумаем о ребенке, который целый день не видел свою любимую маму, который скучал без неё. Он разложил игрушки для того, чтобы мама или папа, придя с работы, поиграли бы с ним немного. Для него бы это действие означало, что «мои папа и мама со мной, они меня не забыли, приняли, мы вместе, мы – семья». На эту игру папе или маме надо было потратить всего десять-пятнадцать минут, и ребенок был бы счастлив.

Причины родительского гнева бывают разные. Чаще с гневом не справляются мамы, у них этому могут способствовать тяжелая беременность, затем физическая усталость (особенно в первый год после рождения ребенка), нехватка денег и др. У пап также бывают гневные вспышки, и если ребенок маленький, то папы направлены они не столько на ребенка, сколько на жену. Но ребенок, даже находясь в своей комнате, за стенкой, чувствует, что творится в душе у папы и мамы. Он знает, как относятся к нему самые близкие люди и запоминает их тон и слова.

В то же время человек должен иметь возможность использовать гнев для своего блага и для блага близких ему людей. В отличие от проявления агрессии, переживание и выражение гнева может иметь позитивные последствия, особенно в тех случаях, когда человек сохраняет достаточный контроль над собой. Адекватное выражение гнева не только не приводит к разрыву отношений, но порой даже укрепляет их.

Однако надо помнить о том, что любое проявление гнева сопряжено с некоторой долей риска, так как потенциально оно может привести к негативным последствиям.

Вернуться в свое детство

Священник Дмитрий Березин

Сухая трава мгновенно вспыхивает от поднесенной спички. Проходит всего несколько секунд, пламя охватывает все больше и больше травинок, и огонь расползается по полю, сжигая все, с чем соприкасается. И вот уже подбирается он к деревьям, к заборам, сараям. Еще чуть-чуть и случится страшное – пожар.

Примерно также ведет себя и гнев, да и многие другие страсти – передаются от сердца к сердцу. Иногда достаточно малой искры, чтобы высохшее сердце буквально взорвалось в гневе. Дым этого гнева застилает глаза и дурманит голову.

«Скажи нам, безумная и постыдная страсть, название отца твоего, и именование злой твоей матери, а также имена скверных твоих сынов и дщерей. […]- В ответ на это гнев говорит нам: «матерей у меня много, и отец не один. Матери мои суть: тщеславие, сребролюбие, объедение, а иногда и блудная страсть. А отец мой называется надмением. Дочери же мои: злопамятность, ненависть, вражда, самооправдание»». (Преподобный Иоанн Лествичник)

Сколько грубых слов и нехороших поступков являются следствием гнева. Как жалеют люди о содеянном после этих вспышек. Но далеко не всегда можно вернуться и исправить.

В некоторых семьях гнев и раздражительность – это норма общения между супругами, детьми, старшим поколением. И каждый для себя прав, и каждый хочет «как лучше». И безумствам несть конца.

Я тоже привык гневаться, и неоднократно замечал за собой подобные вспышки, пусть и не столь яркие. В большей степени вспышки эти касались семьи, поскольку семья – это важно, тут нет мелочей. И если в отношениях дружеских, служебных или хозяйственных можно закрыть на что-то глаза, что-то перетерпеть, то в семье кажется, что нельзя. А когда своя воля упирается в другую волю, так и тянет проверить, кто сильнее.

«Как твердый и остроугольный камень, сталкиваясь и соударяясь с другими камнями, лишается всей своей угловатости, неровности и шероховатости, и делается кругловидным, так и человек вспыльчивый и упорный, обращаясь с другими грубыми людьми, получает одно из двух: или терпением исцеляет язву свою, или отступает, и таким образом очевидно познает свою немощь, которая, как в зеркале, явится ему в малодушном его бегстве». (Преподобный Иоанн Лествичник).

Очень хорошо удавалось проверять мне это на собственных детях. Строгость, окрик, а когда не действует – шлепок по попе. В большинстве случаев это помогает, иногда приводят к детской истерике, которая еще больше этот гнев распаляет.

Так шли годы родительства. Но однажды я вдруг вспомнил свое собственное детство. И картинка сложилась: вот он, маленький я, – иногда своенравный, орущий, капризный, вредный и непослушный, и всегда – упертый. Только теперь таких «меня» стало четверо, и раз за разом, встречаясь с «собой», я невольно думаю, как же моим родителям было непросто. Конечно, я бывал и послушным, и добрым, и заботливым, дети ведь многогранны и переменчивы. И даже моя упертость в жизни пригождалась не раз. Но главное – узнав маленького себя в детях, я полюбил в них эти проявления. А как иначе, кто же их этому научил?

Через детей Господь теперь смиряет меня самого. И непросто смиряет, а смирив, дает возможность научить детей с гневом бороться на моем собственном примере.

Удивительные метаморфозы стали происходить в нашей семье, когда ко мне пришло это понимание. Мы уже почти никогда не кричим друг на друга, разве изредка, для контраста. Преодоление гнева показывает массу иных путей воспитания и водворения дисциплины. Дым рассеивается, и мы можем общаться видя глаза друг друга.