И с отцом – да без отца. Почему папы далеки от детей?

Многие современные девчонки и мальчишки лишены внимания отцов. И не всегда они растут в неполных семьях: бывает и с отцом – да без отца… Может ли ситуация измениться? Как папам и детям стать ближе друг к другу? Об этом мы беседуем с врачом-психотерапевтом Борисом Ершовым (г. Череповец).

Материал из книги «Грани творческого отцовства. О папах и для пап»

— Борис Борисович, с какими жалобами на мужей приходят к вам мамы?

— Жалобы такие: папа балует ребенка или наоборот относится к нему слишком строго; не участвует в воспитании своего чада; играет в дурацкие игры…

— «Дурацкие» — это какие?

— Это его игры: сидеть в гараже, на хоккее, рыбалке, за компьютером…

— А как выглядит ситуация с точки зрения папы?

— Папа считает, что ребенка ему навязывают; мама что-то не так делает, при этом не дает ему подходить к сыну. Или: «ребенок еще маленький – пусть подрастет, тогда я буду его воспитывать». Очень распространенное: «Я очень занят, мне не до проблем воспитания».

— Что при этом испытывают дети?

— Однозначно могу сказать: они страдают. Даже если принимают позицию одного из родителей. Дети ведь всегда любят и маму, и папу.

— Можно ли гармонизировать отношения в таких семьях?

— Да, безусловно. Давайте вернемся к началу. В начале семейной жизни женщина, как правило, очень много внимания сосредотачивает на мужчине. Потом появляется ребенок – и внимание переключается на него. Муж, испытывая дефицит внимания, чувствует себя обделенным, отсюда обиды. С другой стороны, мужчине было бы полезно и самому готовиться стать отцом – не превращаться в ребенка, а брать на себя ответственность в тех или иных ситуациях. И проводить свою линию поведения в семье.

— В чем заключается эта линия поведения?

— Если мужчина считает, что так лучше, то нет смысла менять свое решение, если для этого нет достаточно веских оснований.

— А если мужчина считает, что лучший способ воспитания – это ремень?

— Я бы сначала выяснил, что движет мужчиной. Причин может быть много, например: его наказывали ремнем, а его соседа нет, и теперь сосед в тюрьме, а он «вырос нормальным человеком». Дело в том, что каждый человек свои представления воспринимает как истинные. И когда эти представления отвергаются (например, мама начинает вмешиваться и вести абсолютно противоположную линию), между супругами начинается борьба. То есть они начинают ругаться или тот, кто слабее, уходит в тихую оппозицию. Как вариант – папа перестает заниматься ребенком, чтобы не было скандалов. Но избегание конфликтов приводит семейную обстановку к застою. Обязанности начинают сваливаться на одного из супругов – того, кто наиболее агрессивен в отношениях. Поэтому полезно спорить, разговаривать, что-то делать. К сожалению, часто встречается такое убеждение: «мнение мое – либо неправильное». И это приводит к тому, что люди начинают вставать на очень крайние позиции.

— Если, подводя итог, сформулировать: почему папы далеки от детей?

— Причин несколько. Основные: мама занимает более активную позицию; папа был не готов к тому, чтобы стать отцом; люди бросились в другие сферы жизни – зарабатывать деньги – и им некогда. Либо возникли очень сильные разногласия в семье, которые привели к тому, что папа стал отстраняться. Бывает, отстраняется и мама – если папа занимает очень жесткую позицию.

— Борис Борисович, это ваше интервью наверняка читают и люди, у которых есть в семье проблемы. Мама обижена на папу, папа – на нее… Что они могут сделать прямо сейчас, чтобы улучшить свои отношения?

— Можно сесть и поговорить. Однако надо иметь в виду, что этот разговор может закончиться конфликтом. Но когда они успокоятся, нужно опять сесть и поговорить. И так продолжать до тех пор, пока они не научатся слышать друг друга.

— А если папа не хочет такого разговора? Есть ведь позиция: «Я деньги приношу – и отстаньте от меня».

— Если так происходит, тогда женщине полезно делать так, чтобы папа все же оставался наедине с ребенком. «Я деньги зарабатываю» — это ведь действительно только позиция. А что кроется за ней – мы не знаем. Может и так быть: «Я не нужен – так буду зарабатывать». То есть надо выяснить, что принудило человека к такому утверждению. Либо ему самому в себе разобраться – хочу ли я воспитывать своего сына, способен ли я на это. Или: чему мне нужно научиться, что мне нужно понять, чтобы воспитывать. То есть полезно задавать себе эти вопросы.

— Папы очень разные. И во взаимодействии с детьми тоже. Один готов вести бесконечные диалоги с ребенком, из другого – слова не вытянешь, но научит любому ремеслу. Один может придумать сотню игр за минуту, другой – строг и авторитарен. И при этом, слушая своих жен, глядя на других мужчин, они порой задаются вопросом: а правильно ли я веду себя, хорошо ли это для ребенка? Можно ли помочь папе определиться?

— Ответ здесь один: нужно прислушаться к себе. Если человек чувствует себя уютно – значит, все хорошо. Если испытывает напряжение – значит, что-то не так, есть противоречия. Тогда нужно понаблюдать за собой, задать себе вопросы: что меня напрягает? Когда? Как бы я хотел? Что нужно для этого? Чья помощь потребуется?

Трудность заключается в том, что мужчины более эмоционально сдержанны, им трудно открываться. Именно поэтому я бы не советовал папам уходить от обсуждения: с каждым следующим разговором приобретается опыт. Женщина может «заговорить» мужчину – и он часто уступает, хочет быть «хорошим» в другом… Поэтому важно учиться разговаривать – до тех пор, пока не наступит понимания. Любовь – это одно, а совместная жизнь – все же другое. Это союз, который строит дом. И обеим «половинкам» полезно этому учиться. Не разочаровываться друг в друге, а пытаться вновь и вновь строить мосты. Ведь в силу половых особенностей между мужчиной и женщиной возникает антагонизм. И важно избавляться от личного эгоизма, предубеждений, самомнения, учиться понимать особенности другого человека.

Люди, которые живут счастливо, научились это делать. Они знают: умение взаимодействовать друг с другом – это искусство, которое делает нашу жизнь богаче, гармоничнее.