«Искусство уважения»: простые советы для любящих родителей

Кажется, она не говорит в своей книге ничего нового, и уж точно — ничего необычного. Но как часто мы, зная, как правильно, делаем наоборот. Эта книга — поддержка и напоминание. Психотерапевт, ученица Виктора Франкла, доктор психологии Элизабет Лукас обращает внимание на детали, которые часто уходят из поля зрения родителей, и позволяет задуматься и, вероятно, изменив своё отношение, изменить и проблемную ситуацию в семье.

 

Судя по отзывам, благодарными читателями становятся в первую очередь мамы, но и мужчинам эта книга пойдёт на пользу, как раз потому, что отцам бывает не до подобных размышлений, но, когда задумываются, часто именно они становятся движущей силой позитивных перемен.

 

Большой плюс книги для пап — она читается легко и быстро. Автор приводит реальные примеры из своей психотерапевтической практики, а, главное, с большим пониманием относится к читателю-родителю:

 

«Я не слишком вас «загрузила»? — спрашивает Элизабет Лукас ближе к концу. — Не волнуйтесь. Ведь даже если до сих пор вы все делали неправильно, но при этом любили своего ребенка — этого вполне достаточно!»

 

Мы публикуем одну из глав книги Элизабет Лукас «Искусство уважения. Как помочь ребенку найти свой путь», вышедшей в издательстве «Никея».

 

 

Полностью посвятить себя делу

 

Люди — душевно-телесные существа. Как вода в бассейне окружена стенками, а овощи лучше всего растут на грядке, так душевно-духовной жизни необходимы здоровые, прочные внешние рамки.

 

Из сказанного выше можно сделать важные педагогические выводы. На любом рабочем месте не должно быть хаоса, в том числе и на рабочем месте ребенка, причем речь не только о порядке, но и о тишине и покое. Мне бы было стыдно писать такие очевидные вещи, если бы я не была знакома с результатами исследований, согласно которым две трети детей делают домашние задания под поп-музыку (в эпоху злоупотребле- ний музыка часто используется не по назначению — как стимул для работы). Под таким воздействием мыслительные процессы сильно тормозятся. Таламус не может в достаточной степени отфильтровать вливающуюся в уши громкую музыку, уличный шум, визг братьев и сестер, грохот дверей, ругань родителей для того, чтобы кора была свободна и ребенок мог заняться, например, изучением английских слов. Постоянный наплыв возбудителей перегружает фильтры внимания в таламусе, импульсы прорываются в кору, мешают запоминать что-либо, раздражают самого ребенка, сказываются на моторике, и все это ведет к нервозности, дерганности, неконтролируемому поведению. Эти суетливые движения высылают новые сигналы тревоги в мозг.

 

Но речь идет не только о выполнении домашних заданий. Семья собирается вечером за обеденным столом, и все разговаривают между собой при включенном на полную мощность телевизоре. Никто не может ни насладиться едой по-настоящему, ни вдуматься в то, что говорят по телевизору, ни творчески и содержательно побеседовать друг с другом. Это три различных функции, и мозгу приходится их координировать ценой концентрации внимания. Все делается поверхностно, и дети к этому привыкают. Можно спросить: а разве так важно наслаждаться едой, вникать в сюжет фильма, пристально следить за разговором? Ведь уставшие родители часто только того и ждут, чтобы расслабиться, «отключиться», а значит, воспринимают происходящее как бы в полудреме. Но как раз в этом и проблема! По-настоящему расслабиться они могли бы, например, полежав несколько минут перед ужином, чтобы в тишине прийти в себя. С новыми силами они бы сели за стол, уважительно отнеслись к трапезе (разве это не прекрасно, что нам не приходится голодать?). После ужина, убрав со стола, они могли бы с любовью обсудить дневные события. А когда посуда помыта, может быть, появилось бы желание посмотреть вместе хороший фильм (а если запланировано что-то другое, отказ от телевизора тоже не повредит).

 

Дети должны привыкнуть посвящать себя в данный момент только одному делу, перестать выполнять все одновременно и начать заниматься делами поочередно. Ведь даже когда мы занимаемся чем-то одним, это может потребовать от нас большой гибкости в распределении внимания. Например, во время приготовления пищи нужно поглядывать на суп, чтобы он не переварился, при этом чистить картошку и, возможно, время от времени открывать духовку, в которой готовится мясо. Но ведь единственное, что мы делаем, — это готовим обед. Простые виды деятельности также требуют бдительности. Так, к примеру, во время говорения мы должны одновременно думать, что сказать, как сказать и кому сказать. Тем важнее защитная роль мозга, не допускающего другие отвлекающие стимулы. (Вот почему водителей постоянно предостерегают от разговоров по мобильнику, питья из бутылки, замены CD во время вождения.) К этому прибавляется другая любопытная биологическая особенность: мы почти не замечаем, когда наша мозговая деятельность ослабевает. Были проведены тестовые исследования пилотов, которым нужно было летать на очень большой высоте в условиях гипоксии. На вопрос, как они себя чувствуют, они отвечали, что прекрасно. Когда же их просили посчитать, сколько будет 2 × 4, они затруднялись с ответом. Они почти не могли думать! Кора головного мозга своевременно передает нам информацию о том, что в теле что-то не так, но о собственном дефиците она проинформировать не может (что является проблемой при некоторых видах заболеваний). Это означает, что при недостатке внимания мы без всякого преду- преждения моментально сваливаемся в пропасть.

 

Родителям можно только посоветовать в первую очередь позаботиться о том, чтобы дети научились с полным вниманием и самозабвенно доделывать одно дело до конца.

 

Если родители заметили, что ребенок начинает игру, тут же бросает ее и берется за другую, их вмешательство будет очень полезно; было бы хорошо, если бы они включились в начатую игру и помогли ребенку довести ее до какого-то этапа.

 

Но самым полезным — как мы уже знаем — является личный пример, и по этому поводу за годы своей практики я наслушалась достаточно возражений от родителей. Матери непрестанно жаловались мне, что им приходится заниматься множеством дел одновременно. Когда вечером они в раздражении переступают порог дома, им предстоит: разобрать покупки, приготовить ужин, проверить домашние задания, развесить белье, поговорить с детьми об их делах, побранить за беспорядок в комнате — и все это быстро-быстро. Отцы рассказывали мне подобные вещи о своих рабочих местах, где тщеславные начальники и завистливые коллеги постоянно отвлекают их от работы, изматывая требованиями, претензиями, жалобами и вопросами.

 

Большинство родителей, искавших совета у опытных педагогов, жаловались на то, что сами находятся на грани нервного срыва, обессилены, несчастны, нуждаются в отдыхе. Но им бы хотелось, чтобы их дети были уравновешенны, могли легко сосредоточить внимание на одном предмете…

 

Да уж, тут может помочь только радикальная смена образа жизни. Мудрая пословица гласит: «Мы должны быть вдвойне благодарны: за то, что у нас есть, и за то, что нам не нужно».

 

Сотни раз я советовала родителям очистить свое жизненное пространство от всего, что им «не нужно». Любая роскошь, добываемая ценой здоровья, оплачивается слишком дорого. Нужно бороться с псевдокультурой подарков, требующей, чтобы многократно в течение года в дом попадал ненужный дорогостоящий мусор. Время — вот самый ценный подарок; время для детей, время друг для друга, время для «тебя» и «меня».

 

Люди, для которых мы находим время, воспринимают это как проявление уважения.

 

Еще лучше, если у людей будет возможность выбрать, чем наполнить это подаренное им время. Кто навещает свою старенькую тетю и проводит с ней полдня, снова и снова выслушивая ее рассказы о былой жизни, тот делает ей бесценный подарок. Кто взял своего маленького сынишку на озеро, позволил ему час плескаться в воде, а затем помог собрать на берегу камушки, которые дома можно будет раскрасить, тот подарил ему такой опыт, о котором он, может быть, будет благодарно вспоминать всю свою жизнь. Что в сравнении с этим ожерелье для старушки или самолетик для сына, купленные впопыхах и переданные на ходу? Время становится подарком даже тогда, когда вы просите детей что-то сделать для вас; правда, при этом особенно важно, чтобы дети чувствовали, что вы их уважаете. Например, с раннего возраста ребенка стоит приучать к домашнему труду, чтобы он не принимал все как само собой разумеющееся. Кроме того, помощь матери или отцу — проявление детской благодарности. С детьми можно вместе выполнять упражнения (спортивные, музыкальные, математические, логические), при этом делая упор на работу в команде, на совместные достижения. Всегда, когда это только возможно, оберегайте детей от потока внешних раздражителей, создавая для них островок покоя и близости. Все это будет строить солидную базу духовно-душевной стабильности, и в будущем детям будет легче противостоять напору среды.

 

У вас нет прислуги, нет поддержки, нет свободного времени? Вы ошибаетесь. Домашние приборы — вот ваши слуги. Душевное спокойствие — вот ваша поддержка. Все, что вам не нужно, — это и есть ваше свободное время.