Как не порвать ребенка?

Читайте также: «Скажи ей». Что чувствуют дети, когда их делят родители

От семьи к вражде

Наиболее часто проблемы в семье начинаются задолго до развода. Это затяжные, длящиеся иногда в течение нескольких лет, супружеские конфликты.

Надо сказать, что конфликты являются неотъемлемой частью любой семейной жизни, потому что мужчина и женщина, воспитанные в разных семьях, всегда будут иметь какое-то несоответствие в своих жизненных укладах. И только в конфликтах выясняются общие позиции, люди притираются друг к другу и тем самым создают основу для прочной семьи уже со своим собственным стилем жизни.

Конфликт – это не хорошо и не плохо, это данность. Хорошо или плохо – то, как мы этот конфликт разрешаем.

И здесь возможны две позиции: либо человек пытается понять и простить своего супруга, даже если тот делает очень больно (а никто не может сделать так больно, как самый близкий человек), и найти приемлемое для обоих разрешение конфликта; либо он начинает защищаться от боли.

В последнем случае супруг становится врагом, а лучший способ защиты – это нападение. Соответственно, что будет делать человек? Пытаться «уничтожить врага» – скорее, морально, но бывает, что и физически. И супруг с супругой перестают быть единым целым, семьей, а становятся двумя враждующими военными лагерями.

Фото: jurist-berlin.de

Разорвать на части

Конечно, и в военных действиях возможно перемирие, и это как раз те случаи, когда враждующие стороны сумеют договориться хотя бы о том, чтобы пойти к семейному психологу-консультанту. Но чаще абсолютно невыполнимую для них функцию миротворца берут на себя дети.

А что чувствуют дети? Для них мама и папа – самые важные и любимые люди на свете, но между собой они – враги. Ребенок делает маме приятно, если соглашается с ней в том, какой плохой папа. И он делает папе хорошо, когда соглашается с ним, что мама злая. И он не может этого не делать, потому что целиком и полностью от них зависит. Можно взять целый белый чистый лист бумаги и порвать пополам, чтобы хоть чуть-чуть наглядно представить себе, что с ним при этом происходит.

Известно несколько типов поведения ребенка в подобной ситуации.

Один из них – принизить чувство собственной полноценности. «Если я не могу помочь помириться маме и папе, если я не могу сделать приятно маме так, чтобы не обидеть этим папу, то я – плохой, во мне что-то не так».

Другой – извлечь из этой ситуации хоть какую-то выгоду, чаще всего – материальную. «Ваша война – это ваше дело, а мне нужен велосипед. И компьютер». И ребенок даже может научиться открыто манипулировать и сталкивать родителей лбами – кто больше даст. Но вера в то, что есть любовь, у него умрет.

Семья «ради детей»

Надо сказать, что такая ситуация возможна и в «целой», не разведенной семье. Люди могут всю жизнь жить вместе «только ради детей», но так и не пытаться найти друг с другом общий язык и продолжать презирать друг друга. Отдаленные последствия для детей, выросших в таких семьях, ничуть не лучше, чем для детей разведенных родителей.

Что здесь можно и нужно делать родителям?

Во-первых, понять, что они делают по отношению к ребенку. Каждому их них больно, и очень больно, но чтобы понять, что переживает ребенок, каждому родителю надо представить боль в два раза сильней – он переживает за них обоих, а возможностей справиться с болью у него значительно меньше, чем у любого взрослого.

Во-вторых, ребенок прекрасно чувствует, в каком состоянии находятся папа и мама. Но если родители смогут ограничить военные действия в присутствии ребенка или хотя бы не говорить ему гадости друг про друга, то это уже хорошо – так легче для ребенка, а кроме того, это хоть какая-то договоренность. Первый совместный шаг к миру.

В идеале, конечно, надо вернуться к исходной позиции – позиции терпения, понимания и прощения, что снизит количество семейных конфликтов и сделает их просто конфликтами, а не затяжной войной. Это трудно, это больно, это практически невозможно сделать самостоятельно, только с помощью специалиста. Но это не является непостижимой задачей.

«Воскресный» папа

И все-таки люди разводятся.

Как правило, папа начинает жить отдельно. Достаточно часто отец перестает общаться с ребенком.

Этому способствуют чувства как матери, так и отца. Мать боится потерять любовь ребенка. Она его и воспитывает, и ругает, если надо, а папа – теперь уже «воскресный» – приходит раз в неделю, дарит подарки и водит в цирк. Для собственного спокойствия мама может препятствовать общению ребенка с отцом. Мало того, она может, пользуясь своей властью, решать, встретятся ли они, с целью получения каких-то выгод от бывшего супруга. Отец в такой ситуации чувствует себя беспомощным, его переживания усиливается тем, что он постоянно видит то, чего лишился – свою бывшую семью. Чтобы не было так больно, отцы достаточно часто сводят общение с ребенком на нет.

Ребенок же ощущает вот что: «Раз папа и мама не могут жить вместе, то любви не существует. Вдобавок к этому меня предает отец. А почему? Мы же с ним дружили! Что еще во мне не так?»

Чтобы свести к минимуму негативные последствия развода для ребенка, родителям, во-первых, нужно ему все объяснить. Ребенку необходимо знать, почему произошел разрыв и что он в нем не виноват. Для него не менее важно, что папа останется его папой, а мама – его мамой, несмотря на то, что они разводятся. Для него также важно, что он будет общаться с ними обоими.

С ребенком необходимо говорить о причинах развода столько, сколько он будет спрашивать. Каждому родителю. При этом нельзя говорить «папа плохой» или «это все мама виновата».

А что тогда говорить? Остается говорить только про себя, но что? А вот тут мы и получаем, что кроме как о своем неправильном поведении, о своей слабости, о своем вкладе в развал семьи, говорить, в общем-то, и нечего. И одно дело, если супруг может сказать, что он использовал все возможности, все силы для сохранения семьи, а совсем другое – когда он говорит, что «все надоело». О том, что ребенок все равно будет об этом спрашивать – рано или поздно, пусть даже уже во взрослом возрасте (но тогда и спрос будет крепче), – полезно помнить еще до принятия решения о разводе.

Кроме того, как бы ни было больно папе и маме при разводе, как бы ни было им обоим проще оттого, что отец прекратит контакты с ребенком, необходимо помнить, что ребенку отец необходим. И здесь не пройдет такая хитрость, что «пока нам самим тяжело, папе лучше с ребенком не видеться, а вот когда все уляжется, они снова начнут общаться». Не начнут.

Если отец не был рядом с ребенком, если не помогал ему тогда, когда ему было вдвое тяжелее, чем каждому родителю, то отец становится предателем. Поэтому необходимо помнить, что боль взрослых – их проблема, а боль ребенка – это то, чего он никак не заслуживает и с чем любой ответственный и любящий родитель обязан помочь ему справиться.

Последствия

Нельзя забывать также и о том, что отец нужен ребенку не просто как любимый с детства человек. Он также играет невосполнимую никем роль в становлении личности ребенка – как мальчика, так и девочки.

Отец для мальчика – это человек, который вводит его во взрослый, мужской мир, учит его упорству, честности, ответственности, всему тому, что в хорошем смысле слова обозначается термином «мужественность».

Может ли этому научить мать? Может. Но ценой того, что в мальчике произойдет смешение понимания мужского и женского. Властная мать и в то же время самая любимая и самая первая женщина в жизни ребенка будет воспитывать в сыне мужественность при собственном неприятии мужчин – это то, что запутает его в отношениях с женщинами на всю жизнь.

Отец для девочки – это ее самый первый учитель (и самый важный) в отношениях с мужчинами. Нередки случаи, когда женщина, воспитанная одной матерью, выходит замуж, но оказывается неспособной выстроить длительные взаимоотношения с мужем и изгоняет его (как правило, не без вмешательства ее матери в их отношения). При этом успевает родить девочку. И мы можем наблюдать картину на улице: первая идет бабушка, следом – мама и потом внучка. Или бабушка держит внучку за руку, а мама идет чуть в стороне. Но всегда без мужчин.

Итак, мы видим отдаленные последствия развода для детей: как минимум нарушение чувства собственной идентичности и неспособность выстраивать длительные партнерские отношения с противоположным полом. Кроме того, развод родителей, как ранняя и очень мощная психическая травма, с которой человек не может самостоятельно справиться, при отсутствии помощи обязательно приведет к сильным искажениям в развитии личности ребенка, что будет делать его гораздо более уязвимым к травмам и потерям в будущей жизни.

Что делать?

Возвращаемся к началу: так надо ли разводиться или нет? Жизнь в «полной» семье с постоянными, перерастающими в затяжные военные действия конфликтами точно так же травмирует ребенка, как и развод. И если у вас есть хоть мельчайшая возможность исправить положение – вот прямо сейчас, пусть вы до этого делали все, чтобы разрушить семью, но сейчас все осознали, и есть только самая маленькая, ничтожная возможность, но именно возможность все исправить, пользуйтесь ею со всей силой, какая есть! И если получится, то семья может восстановиться.

Но: восстановление семьи – это активность обоих супругов. К сожалению, если один из них ничего не хочет, то ничего и не получится.

Тогда, если все же развод, как быть? Для благополучия ребенка необходимы следующие действия:

Первое. Ребенку всегда нужно объяснять причину развода, и объяснять честно. Чем больше наврете – тем больше проблем для ребенка и для вас в старости.

Второе. Ребенку ни в коем случае нельзя говорить, что один из его родителей плох.

Третье. Ребенок обязательно должен видеться с отцом, и видеться регулярно.

У отца и мамы, которые разведены, могут быть и новые супруги. Но и тут хорошие, правильные отношения с обоими родными родителями играют только положительную роль.

Это не все, но это необходимые условия, чтобы у ребенка все было ХОРОШО.