Детская ложь — проблема взрослых

Ребёнок фантазирует или уже обманывает — где грань? Как реагировать родителям, когда дети говорят неправду? И как самим не провоцировать на ложь? Своими размышлениями и опытом делится Елена Павлюкович, педагог-психолог школы №376 Санкт-Петербурга, консультант школы приёмных родителей «Умиление».

Детская ложь — что это?

Елена Павлюкович

Сначала нужно всё-таки договориться, что такое ложь. Есть понимание лжи, связанное с моралью, когда имеется в виду подача заведомо ложной информации с целью ввести собеседника в заблуждение ради какой-то выгоды. Другая история – фантазия. Дети от 2 до 5 лет более склонны к фантазии. Дети от 6 до 10 лет уже лучше чувствуют свою выгоду, и у них ложь как таковая встречается чаще. Дети старше 10 лет и подростки уже все хорошо понимают.

Четкую границу между ложью и фантазией провести трудно. Но у маленьких детей, даже если с этим связано какое-то неправильное поведение, им можно управлять также с помощью фантазии. Малыш говорит: «Ой, боюсь! Не хочу убирать в комнате – там монстрики». Отвечаем: «Хорошо, сейчас мы этих монстриков будем побеждать. Вот наведём порядок».

Кстати, если ребёнок маленький, то его ложь – показатель определённого развития интеллекта. Ведь умственно отсталые дети что видят, то и говорят.

Лжёт большинство детей, у кого-то это поведение закрепляется, а у кого-то – нет.
Если ребенок растет, а фантазии не прекращаются, лучше обратиться к психологу, чтобы разобраться — это просто растет человек творческий, или есть какая-то психиатрическая проблема. Если у ребенка прослеживается устойчивая склонность к обману ради выгоды, тоже нормально обратиться к психологу, походить на коррекционные занятия.

Почему ребёнок врет

Когда ребенок обманывает, нужно понимать причины. Я бы рассматривала ложь как симптом. И останется ли в дальнейшем привычка лгать или нет, во многом зависит от семьи.

Чаще всего встречается такой мотив детской лжи, как страх наказания. Причем это бывает у детей с раннего возраста. А следующий по распространённости мотив – желание казаться хорошим, желание обратить на себя внимание.

Ещё дети наблюдают за родителями и берут с них пример. Даже если дело в работе, но несколько раз пообещал сходить с ребёнком в кино, а не сходил — у ребёнка уровень доверия к родителю снижается. И он тоже что-то обещает и не выполняет. Нередко дети, которые действительно много врут, потом рассказывают, что «папа столько раз обещал и…»

Бывает, ребёнок видит, что родитель говорит одно, а делает другое, или папа врёт маме и наоборот. Ребёнок потом может даже манипулировать родителями, зная, что им есть, что скрывать. Дети на самом деле замечают и понимают намного больше, чем нам кажется.

Но в любом случае, боится ли ребенок, привлекает ли внимание или перенимает плохой пример — это проблемы взрослых.

Есть две крайности: либо родители очень строгие, либо, наоборот, очень-очень мягкие. Но воспитание – это баланс между заботой и санкциями. А в таких полярных ситуациях чаще всего закрепляется тип поведения, при котором человек лжёт. Только содержание этой лжи может быть разным.

Где нет контроля, у ребёнка появляется потребность соврать, потому что ребёнку нужны границы. Вот я по работе общаюсь с детьми с 1-го по 11-й классы и вижу: детям, у которых родители мягкие, нравятся семьи, где границы есть. Как будто безграничие равно безразличию.

Ещё бывает так: родитель очень жёсткий и успешный, например, папа или мама – финансовый директор какой-то компании. А ребёнку очень трудно соответствовать, и он начинает врать. Мы советуем родителям: «Расскажите, что тоже где-то были неуспешны, что у вас тоже были промашки». Тогда напряжение спадает и возрастает доверие. Ребёнок понимает, что может к родителям дотянуться.

Некоторые дети выдумывают хорошие биографии родителей – если стесняются того, что есть в реальности. А некоторые – наоборот, придумывают истории насилия, наговаривают на родителей. Есть дети, которые на самом деле готовы посадить своих родителей. Например, мама пьёт. И ребёнок врёт про неё специально, чтобы её отругали или даже куда-то забрали. Ему кажется, что так будет легче, потому что он не видит другого способа ситуацию изменить. В любом случае обман про родителей — свидетельство того, что в семье неблагополучная ситуация. Каждая история особенная, нельзя сказать, что на все случаи есть один алгоритм действий. Но общее здесь: не только психолог, все окружающие должны подключиться и разъяснять ребёнку, что родители – это ценность вне зависимости от того, в каком они сейчас состоянии.

Маркеры лжи: Как понять, что ребёнок говорит неправду?

Есть распространённые, но не универсальные маркеры, указывающие на ложь. Ребёнок может быть более скован. Или, наоборот, у него может быть слишком развязное поведение по сравнению с привычным. Маркерами могут быть спутанная речь, жесты – он автоматически прикрывает рот рукой, теребит волосы. Когда ребёнок маленький, он еще не может себя контролировать, и ложь хорошо видна. С ребятами постарше сложнее.

Мы, психологи, используем арт-терапевтические методы, чтобы понять, говорит ли ребёнок правду. Например, ребёнок жалуется маме, что его обижают в школе. Приглашаешь, просишь что-то нарисовать, а на рисунках все улыбаются, все такие, что называется, белые-пушистые. То есть ни эти рисунки, ни другие тесты не подтверждают, что ему плохо. Начинаем разбираться, и выясняется, в чём дело. Например, это младшенькая девочка у пожилых родителей, которые в ней души не чают. А в классе она обыкновенный ребёнок, каких много, и у неё нет возможности проявлять себя так же, как дома. Вот она и «терзает» маму с папой.

Иногда приходится выспрашивать: когда человека просят рассказать по порядку, при лжи заметны нестыковки. Так, например, человека, подозреваемого в наркомании, просят рассказать, как прошёл его день, — и у него всегда что-то выпадает. Вот и у ребёнка, который врёт, тоже что-то теряется. Если планомерно раскручиваешь эту цепочку, то выходишь на ложь.

Нередко родители своих детей знают, но не всегда готовы принять какие-то вещи — это уже другой вопрос. Но если родители заинтересованы в ребёнке, они обычно видят, как что-то меняется в его поведении.

Как реагировать на детскую ложь

Часто родители очень эмоционально реагируют на ложь, разговаривают с детьми на повышенных тонах, некоторые даже доходят до рукоприкладства. Но здесь как раз важно выяснить спокойно, почему ребёнок не сказал правду.

Например, ребёнок говорит: «Я посмотрю одну серию и лягу спать». А потом увлёкся и посмотрел больше, а маме сказать об этом неудобно – не хочется отношения портить. Мама может озвучить спокойно: «Если будешь так делать, я не буду тебе доверять». То есть родители должны объяснить ребёнку последствия его поведения.

И нужно доброжелательно расспросить: «Почему ты так сказал? Что происходит? Какие другие варианты могут быть?» Возможно, сказать в какой-то ситуации: «Ты мог бы и так, я бы тебя понял…» Помогает, когда родитель говорит о чувствах: «Я сейчас огорчён, я расстроен». Дети часто не понимают, что происходит с мамой или папой.

Скандалы и рукоприкладство ничего не дают – ребёнок только ещё больше и изощрённее врёт. Но это самое сложное – удержаться в ровном эмоциональном состоянии.

Ещё одна родительская ошибка – сказать на эмоциях, например, такое: «Ещё раз соврешь – выгоню тебя из дома!» Но ведь этого не произойдет. И потом ребёнок снова врёт, зная, что родительские угрозы не выполняются, и слово родительское перестаёт быть авторитетным.

Родителям следует озвучивать только то, что они могут выполнить. Должны следовать какие-то санкции, но, так скажем, вменяемые. Одно дело сказать: «Заберу гаджет» — другое: «Выгоню из дома».

Нужно время, чтобы научить детей следовать договорённостям. Сначала выполняют обещания только взрослые. Им нужна определённая сила воли, чтобы не поддаться на детское неправильное поведение. Но родители, к сожалению, часто поддаются.

Как не потерять детское доверие

Чтобы ребёнок не боялся в чём-то признаться, он должен понимать, что родитель, что бы ни случилось, подставит плечо. Безопасность – наша естественная потребность. Безопасность – это когда можно прийти к родителю с любой бедой.

Ребёнку важно понимать, что родители, может быть, будут расстроены, но будут вместе с ним. Например, мама говорит: «Ты натворил, завтра пойдём в школу, тебя будут ругать, но я буду с тобой. Я не одобряю твоего поступка, не смогу сказать, что ты прав, но с тобой буду».

Правда, бывает, что ребёнок делает что-то именно для привлечения внимания, например, преувеличивает какую-то ситуацию – скажем, упал, ударился не очень сильно, но кричит так, будто у него чуть ли не перелом. Это обычное дело, так ведут себя дети разного возраста, не только совсем маленькие.

Я за то, чтобы не участвовать в этом спектакле. Можно утешить, сказать: «Вставай, ты уже большой», «Поплачь, всё пройдёт» или что-то подобное. И всё — меньше внимания к этому вопросу. Нет зрителей – нет спектакля. То есть надо учить ребёнка преодолевать истеричное поведение.

Бывает, что взрослые подозревали ребёнка во лжи, говорили ему об этом, а потом выяснилось, что ребёнок не лгал. Тогда нужно извиниться. Это, наоборот, повышает уровень доверия и создает ощущение безопасности, будь то семья, класс или другой коллектив.

Опасные фантазии

Достаточно распространённое явление – фантазия ради того, чтобы показаться лучше, интересней. Это показатель того, что ребенку не хватает внимания или у него проблемы с самооценкой.

Но при таком обмане можно попасть в ситуацию, когда рассказанная история не совпадёт с реальностью и последствия наступят.

Одно дело, если ребёнку это помогает справиться со страхами: «Вот, у меня на голове шлем, в руке меч», — у маленьких детей это хорошо работает. А если более старший ребёнок что-то рассказывает, а все понимают, что это не так, то он выглядит …странным. Например, договорились на велосипедах поехать, я рассказывала всем, как хорошо умею ездить, пришли на соревнования, а оказалось, что я велосипеда в глаза не видела.

От такого человека непонятно, чего ожидать, и коллектив его выдавливает – его не обязательно будут активно обижать, но могут сторониться, игнорировать. Дети едва ли будут вникать в мотивы такого поведения.

Понесёт ли это ребёнок во взрослую жизнь или нет, зависит от многих обстоятельств. Я часто вижу, что родители как будто поощряют такое поведение, им кажется, что это лёгкая фантазия. Такие двойные стандарты, увы, приводят к тому, что у ребёнка это поведение закрепляется, и он потом попадает в нехорошие ситуации.

Я знаю людей, которые выросли и продолжают так себя вести, то есть и при устройстве на работу говорят, что у них много всяких достижений, а потом на деле оказывается, что этого нет. Здесь уже выученное поведение, из-за которого человек попадает в некрасивые истории, когда обманы раскрываются, и его, например, увольняют.

Ребенку нужно объяснять, что этот способ не работает, и помогать ему поднять самооценку: например, найти какое-то дело, которое ребёнок мог бы делать и опираться уже на более реальную историю, а не на выдумку, чтобы он почувствовал, что это более надёжный вариант.

Чрезмерная правдивость

А есть такие прямолинейные люди, которые любят точность и правдивость до мелочей. Здесь неважно, ребёнок или взрослый. Если человек слишком прямолинеен, окружающим некомфортно находиться с ним рядом. Такие дети – не редкость, и они не менее сложные, чем те, которые часто врут.

Ребёнку папа сказал: «Задели тебя – бей». И мальчик напропалую всех бьёт. В коллективе ему объясняют, что так нельзя, и родители других детей готовы уже писать в разные инстанции жалобы. Папа не имел в виду, что если кто-то случайно задел, надо лезть с кулаками, и сам себя так не ведет, например, в магазине. А ребенку, все понимающему буквально, конечно, трудно: дома говорят одно, в коллективе — другое. Но в первую очередь в семье ему должны объяснять, давать установки с учетом его особенностей, учить гибкости.

Или есть установка: «Всегда говори правду». Но ребёнок еще не может понять, что бывают ситуации, когда в качестве альтернативы речь идёт не о лжи, а о том, что, может быть, лучше промолчать или выбрать подходящее время и подходящие слова, чтобы сказать что-то. А если человек выбирает стиль поведения, когда говорит не считаясь ни с чем, то должен понимать последствия – что у него, например, будет меньше друзей, вообще будут сложности в отношениях с другими людьми. Со временем дети сами начинают понимать, что такое деликатность.

***

Всё это — и обман, и вредные фантазии, и излишнюю правдивость — ребенку легче преодолевать, когда он чувствует поддержку родителей. А родители должны помнить, что такое поведение — это симптом, и всегда надо искать причину.