Папы – это такие дети, или Секрет идеального папы

Почему-то мне кажется, что лет сто назад люди мало задумывались о проблемах отцовства. С трудом могу представить себе крестьянина начала ХХ века, играющего с сыном в солдатики, например. Не было, думаю, у него на это времени, да и сыновей, вообще детей, скорее всего, было гораздо больше одного. Задачи перед мужчинами стояли простые и серьезные: обеспечить семью, поднять детей. И не было, думается, вопросов: как именно воспитывать ребенка? Существовавший патриархальный уклад семьи, по преимуществу крестьянской, состоявшей из нескольких поколений, укрепленной верой, обычно многодетной – весь уклад задавал тон и указывал направление движения.

Отчего сегодня такое огромное количество пособий для молодых родителей? Отчего родители не знают, как воспитывать детей?

А. Пластов. Крестьянский обед

Ответ очевиден. Суровый ХХ век перемолол в труху весь этот уклад и весь институт семьи. Революции, войны, репрессии – все это било в первую очередь по мужчинам, зачастую по самым лучшим, самым смелым, честным и ответственным. Оставшись одни, женщины были вынуждены тащить на себе все: труд, материальное обеспечение семьи, воспитание детей. А государство, которому весь период существования советской власти были позарез нужны рабочие руки, освободило женщину от семьи, передав детей в ясли, детские сады и группы продленного дня в школе. А кто там работал? Те же женщины. И это до сих пор так: если учителя-мужчину (кроме физрука и учителя труда) отыскать в школе, поднапрягшись, еще можно, то мужчина-воспитатель в детском саду – совершенно ископаемое животное. Разве что служба в армии выглядит на этом фоне исключением, хотя вопрос еще, приятное ли оно.

При этом нельзя не отметить – в качестве примечания – что как лучшими поварами всегда были мужчины, так и лучшие воспитатели получаются из них же. Вспомним Макаренко, Сухомлинского, Корчака, многих других. Что женщины смогли противопоставить?

Отсутствие, в общем, семейного воспитания и перекос в сторону воспитания женского привели к тому, что сегодняшние мужчины воспитаны преимущественно женщинами. Эта ли причина, или другие – но совершенно не секрет, что количество инфантильных взрослых превышает сегодня все мыслимые нормы. А разрушение семейного уклада и традиций привело к отсутствию внятных образцов родительского, отцовского поведения и в целом развития семьи.

Надеюсь в глубине души, что не все безнадежно, и есть еще порох в пороховницах. Многим сегодняшним родителям есть на что равняться. Многие из нас с большой теплотой думают о собственных отцах. Мой личный опыт говорит, что даже очень занятый на работе папа может немало дать своим детям.

Одно из любимых воспоминаний моего детства – это прогулки с папой. Именно отец вдохновил меня увлечься фотоаппаратом и процессом в целом: от наведения на резкость до проявки, печати и сушки готовых фотографий. Именно отец научил меня машинописи – это было частью его работы, – и когда появились компьютеры, то проблем с клавиатурой у меня не было. Именно родительский излюбленный вид отдыха – путешествия на машине и дикий отдых на природе – заставил и меня оценить и полюбить среднерусскую природу и вождение автомобиля. А мой старший брат именно благодаря отцу владеет всяческим инструментом и может устранить практически любую домашнюю поломку.

И это наш сверхзанятой папа, который вечно мотался по командировкам! У него совсем не было времени с нами играть.

Хотя надо сказать, что играть с папой – это очень здорово. Папы – это такие люди, которые с очень большой легкостью могут ненадолго возвращаться в детство, чему я очень всегда завидовала. Каждый мужчина – это бывший мальчишка, и часто этот мальчишка все еще сидит в огромном и суровом мужике, и это большая радость, думаю, расслабиться и отпустить своего внутреннего ребенка на волю.

С папой преотлично можно повалять дурака и побеситься, особенно когда нет рядом мамы!.. Можно гораздо глубже залезать в лужи и гораздо выше – на деревья. Можно превосходно обойтись без супа, а второе поесть со сковородки, чтобы меньше мыть посуды. Вообще позволенного становится больше. При этом папы проще относятся к разным бытовым условностям и мелочам и серьезнее – к более глобальным вопросам. В то же время папы гораздо более хладнокровны и меньше, чем мамы, склонны к панике и переживаниям по пустяковым поводам. По крайней мере, это предусмотрено гендерным типом, понятно, что на деле бывает по-разному.

Не могу не привести здесь опыт одного отца — Алексея Карпова. Житель Санкт-Петербурга, физик по образованию, отец четверых детей, жизненными обстоятельствами он был вынужден воспитывать троих из них самостоятельно. Несмотря на тяжелое материальное положение, буквально из ничего, из подручных, как говорится, средств, он создал в своей квартире идеальное детское пространство. Например, из комнаты в кухню, через коридор, дети могли добраться, ни разу не наступив на пол! Сложная система веревок, канатов и веревочных лестниц – готовый спортзал в доме! Что можно придумать лучше для физического развития детей?

Иллюстрация из книги А.Карпова «Повесть о педагогической свободе»

И еще шепотком спрошу: какая мама позволит такое в своем доме?.. Именно отсутствие хозяйки, думаю, позволило этому папе расслабиться и устроить все-все по своему и детскому желанию. Подробнее об этом необычном опыте можно прочитать в замечательной книжке Алексея Карпова «Повесть о педагогической свободе». Само название о многом говорит, согласитесь.

К сожалению, такие отцы сегодня скорее редкость, чем норма. Большинство, или, по крайней мере, многие папы полагают воспитание детей функцией сугубо материнской, оставляя себе только роль добытчика. Некоторые и рады бы посвятить детям больше своего времени, но сегодняшние реалии ставят их в такое положение, что только успевай поворачиваться, стараясь обеспечить семье сносное существование. Один мой знакомый, отец троих детей, видит их только по субботам, в свой единственный выходной. В остальные дни он уходит на работу, когда дети еще спят, а возвращается, когда они уже спят. Не до игр тут, конечно.

И даже когда есть возможность и даже желание возиться с детьми, не все отцы спешат этим заняться. Несмотря на обилие разнообразных пособий и книг околовоспитательного характера, основными их читателями по-прежнему остаются женщины. Мужчины, как правило, считают собственный опыт, опыт родной семьи достаточным, именно оттуда черпают они установки воспитания детей.

Сложно, конечно, говорить «за всю Одессу», но в целом картина видится вполне однозначной. Нормальный семейный уклад, повторюсь, был разрушен, и начало этому было положено переворотом 1917 года, как его теперь называют. Наших родителей, по большому счету, воспитывало государство, и нас они растили по этому же образцу. Безусловно, во все советские поколения старательно закладывали приблизительно одни и те же неукоснительные ценности: честность, обязательность, уважение к старшим – и этот список можно продолжить. Но истинные семейные и личностные ценности всегда оставались в тени. Например, общественное превыше личного, помните? А сейчас?

И если продолжать плыть по течению времени, сдавая ребенка, как в советское время, на воспитание сторонним специалистам – воспитателям, учителям и даже врачам в поликлинике, которые лучше вас знают, как кормить ребенка грудью – не стоит потом удивляться тому, что ваш подросток будет ценить ровесников выше, чем вас, родителей.

Так что же почитать на тему выращивания детей, как разобраться в этом море печатных инструкций, подсказок и разъяснений? Как выработать свои родительские установки?

Непросто, разумеется, брать на себя смелость советовать в таком серьезном вопросе. Главное, наверное, в том, чтобы ориентироваться на максимально естественный и логичный подход, который при изучении не вызвал никаких сомнений или даже намека на отторжение. Вспомним знаменитого доктора Спока, который был поначалу мегапопулярен со своими нестандартными идеями (дайте младенцу проораться, не позволяйте ему манипулировать вами), а потом с той же мегасилой был отвергнут как специалистами, так и родителями.

В деле выращивания младенцев наилучшими профессионалами, мне думается, остаются Уильям и Марта Сирс. Их книга «Ваш малыш от рождения до двух лет» не сходит со стола родителей во всем мире.

Из отечественных специалистов безусловно стоит рекомендовать Юлию Гиппенрейтер («Общаться с ребенком. Как?»). Это видный психолог, который за основу детско-родительских отношений берет простую и понятную идею привязанности и безусловной любви, и эта идея после многих лет советского взгляда на вещи кажется сегодняшним родителям страшно новой и занимательной.

Всестороннее изучение феномена привязанности, ее необычайной важности, ее влияния на всю жизнь ребенка можно найти в книге Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей». Это новое для России имя, но его популярность стремительно набирает обороты, именно потому, что он нащупал, наконец, самое важное в отношениях отцов и детей, рискну сказать, что он знает ответ на самый главный вопрос.

Но и книги по воспитанию не главное. Каким должен быть папа-мечта? Каким надо быть, чтобы через много лет ваш ребенок с восторгом рассказывал о вас собственным детям и искренне считал свое детство счастливым? Наверное, дело не в количестве часов, уделенных детям, хотя и это важно. Дело в желании передать, вложить в детей что-то свое, продолжиться в них – думаю, это важно для мужчин.

photosight.ru. Фото: Anastasiya Kononenko

В детских мечтах испокон веков папа – это всегда самый сильный, самый умный, самый богатый (это, конечно, веяние сегодняшнего времени), самый-самый всемогущий. Легко ли таким быть? Возможно ли вообще стать таким обыкновенному мужчине?

Секрет, думаю, здесь тот же, что и в вопросе о самой лучшей на свете маме. Для своих детей мы по определению самые сильные, самые умные, самые всемогущие и так далее. Не обязательно прыгать выше головы, чтобы стать лучшим для своего ребенка. Вопросы идеалов сидят в наших головах по соседству с вопросами перфекционизма, а стремление к совершенству – дело совершенно бесперспективное. И даже более того: вредное, поскольку в бесполезной погоне за идеалом мы теряем свою неповторимость, а главное – время и силы. Надо любить детей такими, как они есть, и самим оставаться собой, отдавать им свое время, силы и отвечать за себя и за них.

Простые вещи, но так трудно следовать им сегодня.

В заключение симпатичная картинка. Встретился недавно в Интернете зарубежный рекламный ролик. Рекламировался, кажется, сок, но сюжет хорош безотносительно к товару. В кадре двое мальчишек-ровесников: они на улице, футбол, беготня, бросание камушков, опять беготня. После долгой прогулки сидят и смотрят дома кино, потом один из них от усталости засыпает у телевизора. Второй тащит его наверх, сгружает в кровать, укрывает одеялом и выключает свет. Первый спросонок бормочет: «Пока, пап!». В следующем кадре в дверном проеме мы видим фигуру уже не мальчика, а мужчины, в таких же джинсах и футболке. «Пока, сын!» – отвечает он.