Все люди заблуждаются. А родители — тем более. На осознание своих ошибок могут уйти годы. И хорошо, если момент прозрения всё-таки наступает… Вот вам история одной родительской ошибки, моей ошибки.
Я старалась быть хорошей мамой: внимательной, вдумчивой, мудрой. И, честно говоря, была собой вполне довольна.
Мы с сыном похожи. У нас с ним много общих интересов, схожие вкусы: нам нравятся одни и те же вещи, игрушки, книги, блюда, цвета… «Он весь в меня», «вылитый я в детстве», «в нашу породу»… Вы, наверное, часто слышали подобные сентенции? Я тоже гордилась тем, что мой сын — моё продолжение. Это ведь хорошо, что наши дети в нас?!
Но была одна беда: я не спортивный человек. А мальчишке, конечно, надо двигаться. Единственный вид движения, который всегда привлекал меня, — это плавание. Поэтому при первой же возможности, ни минуты не сомневаясь, я отдала сына в бассейн, куда ходила сама. В группы детей для обучения плаванию набирали как раз с 4-х лет. Здорово! И сыну польза, и мне радость: в бассейн вместе! Что может быть лучше?
Так и ходили плавать шесть лет. И вот однажды возвращаемся с тренировки. Идём через парк. Настроение отличное. Вдруг сын задаёт мне неожиданный вопрос:
— Мама, а что было бы для тебя лучше: утонуть или сгореть?
— Конечно, утонуть, — улыбаюсь я шутке.
— А для меня сгореть, — вздыхает мой десятилетний сын.
«Стоп! — думаю. — Тут что-то не так! Он не шутит!!!»
— А почему ты спрашиваешь? Ты не любишь плавать?
— Не люблю.
photosight.ru. Фото: Николай Галкин
Вот тебе на! Это был миг прозрения. Миг, когда я отчётливо поняла, что мой сын имеет право выбирать… Сам! Без меня. Не делать выбор «как бы вместе», что на самом деле означало мой выбор, моё решение… А без моей помощи, без моего участия! И выбор его необходимо уважать. Да, ребёнок нуждается не только в любви, но и в уважении.
— А каким спортом ты хотел бы заниматься? — спросила я, немного приходя в себя.
— Бегом!
— Может быть, легкой атлетикой? Футболом? — я не верила своим ушам.
— Нет, мама, я хочу бегать.
Это был второй удар. Бег я ненавидела всегда, сколько себя помню. По семейным преданиям, отказывалась даже 10 метров пробежать за отходящим трамваем. На бодрое родительское: «Наш трамвай!», всхлипывая, жалобно канючила:
—Только давайте не побежи-и-им!!!
Редкие школьные стометровки и ежегодные весенние кроссы на 500 метров были для меня настоящим жизненным испытанием.
Мы нашли секцию бега. Оказалось, что у моего сына прекрасные данные: по словам тренера, «мальчик был лёгким, как ветер, и стремительным, как молодой бог». Его любимыми дистанциями стали 3 и 5 км. Я удивлялась: в моей голове не укладывалось, как можно любить бег?!
Надо понимать, что наши дети, в каком бы возрасте они ни были, — самостоятельные личности. Отождествление их с собой — распространённая родительская ошибка, которая может привести ко многим бедам, а уж осложнение взаимоотношений повлечёт за собой точно. Нет, родители должны проявлять свою волю. Но одно дело, когда папы и мамы идут на это умышленно, а другое — не сознавая.
Прошло больше 20 лет, а разговор этот я помню до сих пор. Он сильно понизил мою родительскую самооценку, зато помог счастливо избежать многих проблем, обычных, когда дети вступают в пору переходного возраста.
Сейчас, когда сын стал взрослым, я решила обобщить свои родительские раздумья и прозрения. Получилось десять «золотых» правил. Конечно, это лишь мой родительский опыт, у кого-то другого будет своё «золото».
1. Никто не знает вашего ребёнка лучше, чем вы. Но каждый человек, как бездонный колодец. Заглядывайте в него почаще.
2. Другие могут не почувствовать, что ребёнку нужна помощь, не оказать поддержки, не найти нужных слов. Другие, но не вы. Ответственность за мир в душе ребёнка лежит на вас.
3. Настройтесь на действия: добрые намерения и действия не одно и то же.
4. Запаситесь безграничным терпением. Не принимайте решений сгоряча. Бойтесь обидеть ребёнка. Обида — одно из самых деструктивных чувств, способных сохранять свою силу долгие годы.
5. Будьте логичными и последовательными в своих требованиях. Без чётких ориентиров в воспитании не обойтись.
6. Не кривите душой. Если вам не нравятся поступки ребенка, скажите ему об этом прямо, как сказали бы взрослому другу. Осознание задачи — первый шаг к её решению. Обсуждайте проблемы вместе.
7. Выстраивайте отношения. Сами собой хорошие отношения не выстроятся. Особенно когда дети начнут взрослеть.
8. Любите ребёнка таким, каков он есть. Каждый — и взрослый человек, и ещё нет — нуждается в любви, в любви без условий.
9. Не сравнивайте ребёнка с другими детьми ни в плохом, ни в хорошем. Не загоняйте его в рамки стереотипов, не формируйте комплексы. У каждого есть право на индивидуальность.
10. Помните: у ребёнка, в отличие от взрослого, есть право на оплошности, ошибки и даже неблаговидные поступки. Извлечёт ли он из них положительный жизненный опыт, зависит от вас.
photosight.ru. Фото: Бурдилов Илья
И в заключение повторю самое главное. Каждый ребёнок уникален, в каждом есть искра Божия, каждый достоин любви, понимания и уважения. Все мы, воспитывая детей, допускаем ошибки. Их не нужно бояться, с ними нужно работать. Порой мы сталкиваемся с проблемами. Но поверьте маме уже взрослого сына, ни одна из них не стоит того, чтобы из-за неё в ваших отношениях с ребёнком появилась трещина, наступил разлад. Проблемы приходят и уходят. А дети остаются.
Ребёнок фантазирует или уже обманывает — где грань? Как реагировать родителям, когда дети говорят неправду? И как самим не провоцировать на ложь?
У меня не было такого, как в фильмах, когда сын и отец у костра сидят, и отец говорит: «Сынок, когда-нибудь ты станешь взрослым…» Поэтому приходится внутри своей семьи постоянно биться об углы непонимания. А мы, взрослые верующие люди, должны стараться своих детей к браку подвести максимально подготовленными.
Семь из семи человек, честно прочитавших эту книгу единодушно говорили о том, что будто заново пережили яркие моменты своего детства – пусть фрагментарно, пусть отрывочно, пусть неполно, но зато как правдоподобно!
Сложно понять и принять, что деменция неизлечима, но можно продлить светлый период.
Актер театра и кино Сергей Перегудов о зрелом отцовстве и о том, как востребованному артисту успевать быть папой и как быть родителем в тревожные времена.