Приемная семья: Не вырвать с корнем, а принять с корнями

Что такое ЗПР и надо ли бояться этого детдомовского диагноза? Существует ли генетическая наследственность от «плохих» родителей? Нужно ли говорить приемному ребенку правду о его родной семье?

 

О проблемах приемных родителей и детей мы беседуем с психологом Раменского Дома ребенка Ириной Колосовой.

 

Первая часть. Приемная семья: тщательный отбор или любовь с первого взгляда?

 

ЗПР – не приговор

 

— Ирина, стоит ли пугаться родителям, когда они слышат про задержку психического развития у детей (ЗПР)?

 

— Есть обстоятельства, которые мы не в силах изменить. Надо признать, что если у ребенка в период самого активного познания мира (примерно от года до четырех лет) не было достаточных условий для развития, а постоянный сильный уровень стресса тормозил познавательную активность, многие возможности будут утрачены навсегда. Любознательность, легкость схватывания нового как устойчивые качества ума должны формироваться в раннем детстве, в благоприятный для этого период. Если, в силу обстоятельств это оказалось невозможным, очень часто потребность в познании и способность к усвоению нового остается сниженной на всю жизнь.

 

У ребенка, испытывающего сильный стресс, аффект тормозит интеллект. А уж в жизни ребенка, который перенес потерю семьи, одиночество в учреждении, период адаптации в новой семье, аффектов было больше, чем хотелось бы. Поэтому первое и главное — миниминизировать стресс. Если это удастся, появится шанс увидеть интеллект ребенка таким, какой он есть на самом деле, а не заторможенным.

 

Стоит также выяснить, какая именно это ЗПР? Есть действительно тяжелые детки, у которых задержка органического характера, когда во время или после рождения ребенок получил какое-то нарушение центральной нервной системы. Есть органика, с которой можно жить, преодолевая ее, незаметная, а есть и такая, которая наложила серьезные последствия и коррекции поддается с трудом. Но чаще всего речь идет о ЗПР, причина которой в том, что ребенок живет не в семье.

 

Во-первых, вспомним опять про тревожность – борьба с ней отнимает все силы. Во-вторых, в учреждении малыш недополучает информации об окружающем мире. В-третьих, воспитатель, психолог, дефектолог, как ни крути, не мама и не папа, и их работа не заменит того внимания, которое могут дать родители.

 

Когда вы разговариваете со специалистами, нужно не только уточнить вид ЗПР, который ставят ребенку, но и спросить про динамику: что было раньше и что стало сейчас?

 

ЗПР не приговор, иногда дети вдруг делают огромный рывок вперед просто потому, что к ним проявили живой интерес, внимание, сочувствие.

 

Не пугайтесь, когда вам говорят: «вот, ему ничего не надо, сидит сиднем – и все». Нет таких, которым не надо – он не хочет, потому что не для кого хотеть. Появились вы – и ребенок обязательно ответит на ваше внимание. Дети развиваются, если с ними работать. Просто не надо спешить.

 

Ваша первая задача — дать ребенку почувствовать себя человеком, любимым в вашей семье, а на отогрев, на адаптацию всегда уходит какое-то время.

 

Чтобы не было: «или я, или он»

 

— Адаптироваться ему необходимо не только к новым родителям, но и ко всем остальным членам семьи, к ее укладу…

 

— Поэтому первое время лучше сохранять режим, к которому ребенок привык, и не перегружать его эмоционально: не задаривать игрушками, не возить активно по гостям и не водить на увеселительные мероприятия. Поберегите его нервную систему.

 

Приемной семье придется столкнуться с теми моделями поведения, которые ребенок проявлял здесь, у нас. С одной стороны, мы учим наших детей дружить, общаться, у них есть, где и с кем получить этот опыт.

 

Но с другой стороны, когда ребенок постоянно находится со сверстниками, он не дружит — он соревнуется с другими за внимание взрослых. И, попадая в семью, малыш начинает вести себя также: отталкивать других детей, постоянно требовать маму, требовать много внимания. В ситуации, когда мама разрывается и в отчаянии думает, что это – ребенок ей такой попался, плохой и неуправляемый, или сама она мать-неумеха, помогут специальные методики и психологи. С этой проблемой можно справиться.

 

Другая серьезная проблема при устройстве ребенка в семью — это разное отношение членов семьи к приемному ребенку. Не все и не всегда отдают себе отчет, как может измениться жизнь с приходом нового человечка.

 

Например, муж вроде «не возражает», но, по большому счету, не собирается активно участвовать в воспитании. Казалось бы, множество семей, где мужчины практически не принимают участия в воспитании детей, передав все полномочия женам, – и ничего. Но такая конструкция выглядит прочной до тех пор, пока все в порядке. Как только возникают трудности, у матери возникают стресс, усталость, истощение, она ждет помощи — а получает в ответ: «Ты сама этого хотела, сама и разбирайся».

 

Это усугубляет ситуацию, ребенок, чувствуя общее напряжение, ведет себя еще хуже, и, возможно, обстановка в доме так обостриться, что прозвучит: «Или я, или он!» Такую фразу могут сказать и родные дети, и родители.

 

Поэтому так важно, чтобы все одинаково ответственно относились к этому шагу, были готовы помогать друг другу, вместе решать проблемы, вместе радоваться и огорчаться.

 

Родная кровь

 

— Правда ли, что приемная семья сталкивается с рядом проблем потому, что ребенок не знает правды или знает полуправду про своих кровных родителей, что в этом вопросе остается неопределенность?

 

— Во-первых, представьте напряжение, в котором постоянно живет семья из-за этого.

 

Во-вторых, по моему опыту, это незнание пагубно сказывается на ребенке, даже когда он вырастает. Все равно он узнает, что приемный, и начнутся проблемы — в любом возрасте.

 

За рубежом проводили исследования на эту тему. Когда человек только в сознательном возрасте узнавал правду, для него это всегда было огромным стрессом, хотя до этого в приемной семье все было хорошо и гладко. Мало того, психологи анализировали ситуацию, когда ребенку вскользь говорили, что он приемный, но дальше эта тема закрывалась. Этих выросших приемных детей спрашивали: что ты чувствовал все это время? И оказалось, что они жили с постоянным вопросом, кто их настоящие родители, они все время о них думали.

 

Для ребенка это очень важно, это залог становления его личности.

 

— Проблема в том, что многие приемные родители, действительно, этого просто не знают, а скольких проблем можно было бы избежать… Могли бы специалисты Дома ребенка оказывать какую-то поддержку приемным семьям?

 

— Это было бы замечательно, если бы специалисты Дома ребенка участвовали в процессе сопровождения приемных семей. У нас специалисты, у нас ресурсы – игры, комнаты, оборудование. Было бы хорошо, если бы приемные родители изредка приводили сюда своих детей, ведь это место, где мы тоже очень любили их малыша, это были бы радостные встречи. Я всегда готова проконсультировать, ответить на все вопросы.

 

Другое дело, что мало кто готов к этому: как правило, приемные родители не хотят никаких напоминаний о Доме ребенка, хотят отделиться, избавиться от этого куска жизни. Они пойдут к любому другому психологу, но только не к нам.

«Книга жизни»

 

— Но как правильно объяснить, почему ребенка оставили?

 

— А не надо говорить, что оставили.

 

Сейчас в детских домах появилась практика составления Книг жизни – альбомов, где отражаются самые серьезные моменты из жизни ребенка. В этой Книге жизни обязательно есть страничка о маме – для меня эта страничка самая любимая и самая трудная. Мне надо сформулировать всего три предложения, но это едва ли не самые важные слова.

Нельзя говорить неправду – ведь если врут, значит, что-то не так. Все, что есть хорошего, ребенок должен о маме знать. Например, вот твоя мама, к примеру, мама Таня. Вот ее фотография, если ты присмотришься, ты увидишь, какая она красивая. Я пишу, что бывают мамы, которые могут родить, но не готовы дальше быть родителями. Ведь есть мамы, которые могут не захотеть рождения ребенка — нет, твоя мама сделала так, чтобы ты родился, она тебя выносила, сохранила. Твоя мама оставила тебя в безопасном месте, где о тебе позаботились. Спасибо ей большое за это. Надо постараться, чтобы он простил ее, сохранил к ней доброе чувство – это основа духовного здоровья.

 

Надо стараться через эту Книгу дать понять, что ребенок способен вызывать чувство любви. Ты лежал в больнице — о тебе заботились и любили. Ты приехал в Дом ребенка — и тут о тебе заботились и любили. Любили – и искали тебе маму и папу, которые тебя тоже полюбят. То есть ты такой, что тебя можно любить. Если ребенок знает, что его любили в прошлом, он будет уверен в своем будущем, ему не будет страшно.

А если он слышит, что мама его бросила, он будет чувствовать себя виноватым во всем: я плохой, поэтому меня оставили. Не на нее он будет обижаться, а на себя. Дети не способны поверить, что их родители плохие.

 

Если скрывать, то ребенок будет всегда переживать: «мне не говорят о моем прошлом, значит, там было что-то страшное и постыдное». Как он сможет пойти дальше, когда ему опять мешает страх?

 

«Я из космоса»

 

— Страх мешает и приемным родителям – вдруг их дитя захочет обратно в кровную семью, разлюбит их?

 

— Практика показывает обратное: если приемные родители с пониманием относятся к кровной семье ребенка, то он им признателен, благодарен. А если с презрением, неприятием или вовсе замалчивают, то ребенок будет думать, что и он плохой, и его тоже не принимают и могут выкинуть за борт. Он ощущает себя частью своей кровной семьи, и это нормально, хуже было бы, если бы он открестился от нее.

 

Часто приемные родители противопоставляют себя и кровных: «убить их мало, как они с тобой поступили». Эффект от таких высказываний прямо противоположный: это разъединяет, ребенок пытается защитить своих кровных, а, значит, и себя, а следствие – его плохое поведение.

 

Хотите любви от ребенка – примите его таким, какой он есть, а это значит, вместе с его корнями. Не должно быть негатива у приемных родителей в адрес кровных! Наоборот, вы должны помочь ему внутренне примириться со своим прошлым. Он будет взрослеть – появится обида, гнев на кровных родителей. Помогите ему простить их, тогда он попрощается с ними и повернется лицом к вам. Если же вы это не «отработаете», как говорят психологи, то весь свой страх, гнев, стыд, обиду на кровных родителей он адресует вам.

 

Иногда приемные родители в лепешку расшибаются, а от ребенка идет один негатив. А причина оказывается в этом: принимая свое прошлое, ребенок принимает себя. И вас.

 

Да, его мама оступилась, да, он какое-то время был в Доме ребенка. Но, может быть, его бабушки и дедушки были достойными людьми, а еще поколение назад жили люди, которыми можно гордиться! Почему мы не даем ребенку права на его прошлое? Представьте себя на его месте, вы хотели бы жить, не зная корней, не имея их? Ведь оттуда идет вся наша сила.

 

Вы знаете, что дети из детдома часто о себе говорят: «я – никто», «я никогда не был маленьким», «мне всегда было 10 лет», «я из космоса». Это же ужасно — осознавать себя никем, ниоткуда. Самая большая проблема детей из детских учреждений – это проблемы с развитием личности и осознанием себя как личности, с самоидентификацией.

 

Помогите им в этом! Дети должны ощущать радость от жизни, а не постоянный страх и чувство вины.

Вечный вопрос генетики

 

— Ну и вечный вопрос генетики… Приемные родители лишний раз боятся даже напоминания о кровных, думая, что один их пример может подействовать плохо.

 

— Генетически обусловленные качества человека действительно есть. Есть особенности, которые во многом определяются генами, например, темперамент или математические способности. Важно, чтобы приемные родители были готовы принять и признать это. Между прочим, это в полной мере относится и к родным детям, ведь в ребенке соединены гены многих родственников, и порой совсем не те, которые были бы приятны маме и папе.

 

Большинство проблем, которые появляются у приемных детей в старшем возрасте, не от генов, а от тревожности, мы про это говорили. Вернее, от желания эту тревожность побороть. Надоело ему бояться, и вот он прыгает с крыши, или у него эта тревожность переходит в агрессию, в непослушание. А есть еще подростковые проблемы: ему просто хочется выстроить свою автономию, ему по возрасту сейчас положено больше прислушиваться к тому, что говорят в компании, а не в семье. Это пройдет, и он вернется.

 

Не надо выдавать «желаемое» за действительное: не ищите в каждом шаге ребенка проявления его генов, не накручивайте себя и его, иначе ребенку ничего не останется, кроме как оправдать ваши тревожные ожидания. Ребенок, в которого не верили, от которого ждали худшего, будет вынужден подчиниться ожиданиям, если он послушный, либо, если он упрям, утрировать стиль поведения, пугающий приемных родителей. Результат будет один и тот же.

 

А приемным родителям иногда стоит и на себя посмотреть. Может быть, и в вашей семье были не очень благополучные предки, но вы-то стали нормальным человеком! И ребенок станет, если вы дадите ему шанс.