Родители в квадрате, или Искусство держать дистанцию

У священника Максима Первозванского девять детей и девять внуков. Он улыбается: «Дедушками и бабушками становятся незаметно». Может быть, именно поэтому не у всех даже с появлением внуков получается перестать воспитывать собственных выросших детей…

В рамках Клуба отцов Московского семейного лектория культурно-просветительского пространства «Фавор» отец Максим размышлял о том, должны ли избранники детей нравиться родителям и каким должен быть идеальный дедушка, а также о большой семье в современном мире и взаимном уважении взрослых родителей и взрослых детей.

Кстати, его советы и опыт будут полезны всем, кто учится выстраивать личные границы.

Встречу провел руководитель журнала для настоящих пап «Батя» священник Дмитрий Березин. Публикуем видеозапись встречи и текстовую версию беседы.

Проект реализуется в рамках конкурса грантов «Москва – добрый город» Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы.

«Господи, спасибо, что не дал мне эту, эту и вот эту» и несколько слов о родительском благословении

На многие вопросы я сейчас отвечаю совсем не так, как, например, лет 20-30 назад. Тогда я был гораздо романтичнее. А сейчас, в свои годы, я скучный циник. Мы, конечно, можем в словесных формулировках себе описывать что угодно, но если мы говорим о поиске спутника жизни, то это в нас прошито даже не на уровне сознания, а в подсознании.

Я был достаточно влюбчивым, легкомысленным молодым человеком. Наверное, класса со 2-го, а может быть, и раньше — до этого не помню. И с высоты своего возраста я понимаю, что в каждой девушке, с которой дружил, лазил по крышам, курил в подворотне, ходил на выставки, в турпоходы или еще куда-то, с которой строил личные отношения, я, наверное, видел будущую жену. Но не потому что я хотел жениться и не потому что я хотел так видеть. Это было как-то прошито.

Теперь думаю: Господи, какой же Ты удивительный, что Ты не дал мне вот эту, вот эту, вот эту… В общем никаких критериев, по которым я отбирал бы себе девушек — физических, интеллектуальных, эмоциональных, духовных, — не было. Я достаточно легко сдруживался с девушками и достаточно легко шел на какое-то сближение, но не складывалось дальше. По разным очень причинам после какого-то периода отношений это все рассыпалось.

И при этом удивительно, что мои родители во всех этих моих похождениях меня поддерживали. То есть они никогда не говорили: «эта девушка нам не нравится!» А я спокойно знакомил родителей со своими девушками…

А теперь мне часто приходится говорить с родителям, которые настолько категорически против выбора своего сына, что даже приходят разговаривать со мной, будучи до этого незнакомы. Дети собрались венчаться, родители пришли мне объяснять, что они ни в коем случае не благословят своего тридцати уже с лишним летнего ребенка на этот брак. И это ситуация, когда нет какой-то инфантильности со стороны их сына, поскольку он давно живет отдельно от родителей.

Благословение дают тогда, когда его спрашивают. Это первое очень важное правило. Представьте себе, я, священник, буду по городу ходить и раздавать всем благословение: тебе три поклона, тебе канон с акафистом, тебе паломничество, а тебе замуж выходить. Ну странно было бы.

При этом запрос на благословение может быть трех видов. Это моя условная терминология, и речь не идет о силе благословения. Первое — «сильное благословение», так называемое. Когда вас спрашивают: «батюшка, у меня проблема, скажите, как мне быть, так я и поступлю». Некоторые говорят, что это перекладывание ответственности. Некоторые говорят, что это поиск воли Божьей. Как бы то ни было, такое иногда случается. Второй вариант — «средняя» степень благословения. Это когда, по сути, спрашивают твоего совета: «Есть варианты, как вы думаете, как благословите?» Но при этом человек имеет полную свободу и право поступить, как считает нужным. Такой именно вариант наиболее распространен и правилен в детско-родительских отношениях. И третье «слабое» благословение (подчеркиваю, это не про его наполненность Духом, а именно про запрос), это когда человек все решил: «Вот мы едем в отпуск, благословите». По сути дела это запрос на молитву, а твое мнение вообще никого не интересует. И это нормально тоже. В том числе в детско-родительских отношениях, когда родителей не спрашивают.

Чаще всего за благословением не брак, если мы об этом говорим, приходят по третьему варианту. Они все решили, их даже твое мнение не интересуют, они просят от тебя благословения как молитвы. Собственно, мои дети ко мне за благословением на брак в таком варианте и приходили.

Я в старца не играю, благословения не раздаю и не говорю, «не буду венчать, потому что мне кажется это неправильно». Хотя бывает, что люди приходят именно с вопросами, сомнениями. Когда, например, серьезный мезальянс или какой-то сложный бэкграунд. Но такого не бывает, чтобы я говорил, что я категорически против или за.

Протоиерей Максим Первозванский

Однажды, давно-давно, ко мне пришла мама, которой не нравился выбор ее дочери. И она спросила: «А свою дочку вы бы благословили выйти замуж за этого человека?» У меня не одна дочка, но тогда я еще в своей семье не проходил эту историю. И я впервые серьезно задумался, завис над этой ситуацией. Потому что чужих детей благословлять легче, чем собственных. Вот эта ответственность за них довлеет, висит, и можно повредиться немножко умом (не в клиническом смысле, а просто провалиться в яму размышлений и эмоций), когда начинаешь думать, что от твоего решения что-то зависит.

Поэтому родителям, которые категорически против, я стараюсь объяснить, что вообще-то их никто не спрашивает и что их дети не нуждаются в благословении.

Мне кажется, это один из ключевых моментов в родительстве взрослых детей — что является зоной твоей ответственности? Понятно, когда ребенок грудной, ты, как пионер, «в ответе за все». Но потом ребенку становится 5, 7 лет, он идет в школу, ему уже 12, вот он входит в пубертат, потом ему 17, потом 30, потом 50. Отношения родителей с детьми проходят от ситуации, когда ребенок полностью нуждается в них и они полностью контролируют его, до свободы взаимного «ненуждания», когда каждый самодостаточен и просто хочет видеть другого. И уже потом наступает период, когда родители в старости нуждаются в заботе.

Но истории бывают разные. Иногда сейчас тоже в больших патриархальных семьях встречается следование традиции. Однажды я венчал жениха, который брал благословение на брак у дяди из Ставрополя. Его папа был младшим братом в семье, бабушки и дедушки уже умерли, и большаком, то есть старшим мужчиной, без благословения которого жениться невозможно, был дядя. Жених в Москве, дядя в Ставрополе. Но он благословил.

Как взрослым детям почитать родителей

Недавно мне пришлось объяснять старшему поколению, моего, наверное, возраста родителям, почему нельзя прийти просто так в гости к детям без звонка. Замечательная интеллигентная верующая семья. Молодые приехали достаточно давно, а потом перевезли родителей. И для них было традиционно и совершенно естественно — мы же мама с папой — приходить в любой момент и ждать, что их примут и вечер будет посвящен им. А то, что у детей свои планы, никого не волнует. Там, где они жили, в деревне, это возможно. И я тоже помню время, когда в Москве это было возможно. Заходили просто так в любое время. Потом стало неприлично приходить без звонка. Потом стало вообще неприлично приходить без какого-то повода. А сейчас звонить уже стало неприлично, надо писать. В принципе, это понятно и обосновано: раньше и в городе не у всех были телефоны, поэтому единственный нормальный способ коммуникации — зайти. Я не говорю, хорошо это или плохо. Сейчас так удобнее. А вот эти люди обижались, что их не почитают, как принято почитать родителей.

У меня есть свое представление, в чем состоит почтение взрослых детей к родителям. А взрослый ребенок начинается с того возраста, когда он начинает жить самостоятельно. Почтение состоит в том, что родителей надо слушать. Есть у них какое-то мнение по какому-то вопросу — его надо выслушать. Если родитель не в деменции, не по сто-пятисотому разу рассказывает тебе одно и то же, не когда контролирует по каждой мелочи, если он адекватный, взрослый человек, то ребенок должен выслушать, когда родитель считает нужным что-то сказать.

И не просто выслушивать, но заинтересованно, доброжелательно, пытаясь вникнуть, понять, обдумать. А дальше — решение за вами.

Конечно, когда родители нуждаются в заботе, их нужно опекать. Но взрослые дети и их родители живут своими жизнями. Частота общения может быть разной. Кто-то общается с родителями раз в неделю, кто-то перезванивается утром и вечером и разговаривает достаточно долго. Это все нормально, если это взаимно удобно, взаимно приемлемо. Это устанавливается не сразу и это может меняться – сейчас так, через десять лет по-другому. Кто кому звонит, когда — это все индивидуально, и это не та история, когда надо подсчитывать, кто чаще.

Бывают ситуации, что кто-то хочет поговорить час, а кому-то надо три минуты. Кому-то надо говорить каждый день, а кому-то раз в неделю. И здесь, к сожалению, как в сексе, приходится руководствоваться тем, что определяет тот, кому нужно меньше. Если вам надо общаться 5 минут раз в 3 дня, а вам навязывают часовой разговор каждый день, то это кончится плохо. Как бы ни было обидно старшему поколению (кстати, я иногда встречаю, когда, наоборот, общаться нужно больше взрослым детям) – надо находить варианты.

Правило 15 процентов

Должен быть некоторый взаимный голод. Я не случайно привел пример секса, потому что если там все будет не так, то все будет плохо. Поэтому есть хорошее правило – плюс 15 %. 15 % мы можем добавить. Если я сегодня готов уделить вам время – час, то час и пятнадцать минут я тоже потерплю, если я не слишком спешу.

Легкий голод в общении важен. И в браке, кстати, тоже. У меня тоже был в жизни период, когда я понял, что вообще надо побольше на работу ходить, потому что как-то много меня слишком дома.

Как-то смотрел, еще чуть ли не в позднесоветское время, документальный фильм про рыбака из Одессы, который три недели проводил в море и одну неделю дома. Такой искренний очень фильм. И я почему-то запомнил, как жена характеризовала их отношения. Он приезжает со своей рыбалки, и «у нас такие чудесные отношения, медовый месяц, я ему готовлю, мы куда-то ходим и что-то делаем вместе, но к концу этой недели я думаю: ну когда ж ты уже уедешь?» Ну вот такой у них режим, что на неделю их хватает, а потом три недели они друг по другу скучают. И это тоже хорошо.

Знакомство с родителями

В наше время гусары не подходят к прекрасным дамам с предложением руки и сердца, просто их увидев. Так ведь не бывает. Есть какое-то знакомство, общение, узнавание друг друга, принятие решения. Так же дети знакомят родителей со своей девушкой или молодым человеком. Хорошо бы, чтобы это происходило достаточно ненавязчиво. Не вот так: «Мама, мы придем в гости, я хочу вас познакомить». А человек приглашается на какое-то общее мероприятие — копать картошку, на день рождения или проводил до дома и зашел. Чем менее навязчивая и менее обязывающая ситуация, тем лучше.

В знакомстве молодых людей то же самое. Чем меньше тут сразу каких-то обязывающих вещей, тем лучше. Если даже с этой встречи кто-то проводит девушку до метро, это же никого ни к чему не обязывает, и вряд ли девушка, если вы не псих какой-то или абсолютно неприятный тип, будет против. А дойдя до метро можно и телефон попросить — и это тоже ни к чему не обязывает. И чем более свободно чувствуют себя люди, тем комфортнее им двигаться дальше. Однажды видел маму с дочкой, которым приглянулся молодой человек. Они толкнули друг друга локоточками и сказали: «Будем брать!» Так вот чем меньше человек ощущает себя, что его «будут брать», тем он чувствует себя свободнее и естественнее.

Так же и здесь. Чем меньше мама будет паниковать, тем больше у дочки или сына будет желание что-то рассказывать. Не надо допросов с пристрастием: а кто это был? а собираетесь жениться? а может, вы уже спите? Вопросы всякие неприятные, некомфортные… Не надо таких вопросов задавать!

На самом деле, если ваши дети хотят вам что-то рассказать, они обязательно расскажут. Это прям вот железно. Даже если у вас с детьми минимальная коммуникация (есть такие семьи, и их много, когда люди со своими взрослыми детьми живут в режиме коммунальной квартиры), даже в этой ситуации, если это что-то важное, ваши дети вас в это посветят. Вопросов не надо задавать.

Мои родители для меня в этом идеал. Если я на них как-то так смотрел, папа всегда показывал одобрение. Это так ценно, это так здорово, и это не значит, что тебе дали благословение и надо жениться. Но это то самое слабое благословение. «Я молюсь о тебе, — говорит папа, — отлично, круто, ты молодец». А что молодец? Он же не девушку оценивал, он меня поддерживал, что я крутой, у меня уже есть девушка. Это же здорово — поддержка родителей. Это не одобрение твоего выбора, я ж не пришел за благословением на брак, но это очень важная поддержка.

Священник Максим Первозванский с отцом

«Да, но…»

Мне кажется, в общении родителей с детьми правило «Да, но…» идеально. Никаких «нет» быть не может. Полная поддержка и одобрение.

— Пап, я хочу на Луну.

— Отличная идея, сынок, но ты подумал, что у Роскосмоса с НАСО не очень отношения, и надо сосредоточиться на инженерных разработках.

— Я хочу в космос.

— Круто, замечательно, здорово. Только у тебя с математикой не очень, давай репетитора найдем.

— Я не хочу репетитора.

— Давай тогда подумаем, как подтянуть математику, потому что в отряд космонавтов с тройкой по математике не попасть.

Понятно, что это может выглядеть как уход от темы, но если это не манипуляции постоянные, то нормально. И это вообще с любым возрастом хорошая тактика.

Бывает и какой-то бред, конечно. Но редко бывает, что совсем невозможно поддержать. В 99 % идей и действий любых людей есть какое-то положительное начало. Надо его найти. Абсолютно инфернальное что-то встречается раз в жизни, наверное. Обычно есть какой-то мотив, какая-то логика, какие-то моменты, которые можно поддержать. Это не значит, что ты поддерживаешь все от начала до конца. От тебя этого и не ждут.

Ваша взрослая дочь говорит:

— Мам, хочу Васю трехлетнего в эти выходные оставить у тебя.

— Да, круто, здорово, но ты знаешь, мы с папой уезжаем в эти выходные, нас не будет.

Вполне нормальная ситуация. Выражены поддержка и готовность остаться с Васей, показано, что внук и дочь любимы, но это невозможно, потому что есть объективные причины. А если «Нет, мы уезжаем» — сразу обида.

Надо говорить «да» и что-то обнадеживающее, поддерживающее. Только это должно быть искренне и надо вычленить то, что имеет смысл поддержать, чтобы это было обосновано. А дальше — есть какие-то проблемы, и если мы вместе обсудим, как их решать, это вообще идеально. Потому что мы не друг против друга, а мы вместе против проблемы.

Когда молодые родители что-то (примерно всё) делают «не так»…

«Не так» — такого вообще быть не может. Это табу для родителей, если мы говорим о взрослых детях. Этого не должно быть никак и ни под каким соусом.

Предлагать что-то — можно. Но опять таки, если спрашивают. Молодой маме принципиально важно, что она контролирует ситуацию. Если будут бабушки, дедушки, кто угодно влезать и навязывать свои правила, она будет делать вопреки и наоборот. Я неоднократно наблюдал такие истории.

Допустим, представления бабушки о чистоте приводили к тому, что дочка демонстративно купала своего ребенка в воде из лужи. Потому что бабушка считала, что воду надо и кипятить, и добавлять в нее марганцовку. А дочь считала, что достаточно чего-то одного — зачем и то, и другое? А дальше, когда начинается «война», там все плохо. Потом-то они уже сами смеялись над этой ситуацией, но в момент конфликта было не смешно.

Поэтому ответственность за жизнь, здоровье и все остальное ребенка на 100 %, полностью принадлежит родителям. Это признает и государство, и Церковь, это должны признать и все остальные.

Это дети родителей.

Мнение бабушки и дедушки и их помощь нормируются тоже родителями.

При этом бывают и обратные ситуации, когда родители говорят бабушкам-дедушкам: «мы вам родили внуков, вы давайте помогайте». Это тоже нет.

Мое, общее, чужое

Говоря про отношения, очень полезно ввести три такие категории — мое, чужое и общее.

Легче всего понять на примере коммунальной квартиры. Есть комната Ивановых, есть Петровых, а кухня и ванная общие. Кто жил в коммунальной квартире, знает, какая бумажка висит на дверях ванной. График пользования. У кого когда банный день, включающий стирку. Ванная в понедельник принадлежит Ивановым, во вторник — Петрвым, а в среду — Сидоровым. Об общем — договариваются. Мое — то, что я делаю без спроса. Чужое — я должен обязательно спросить.

Железное правило, помогает в жизни: за спрос не бьют, на отказ не обижаются. Есть право — попросить что угодно, кроме неприличного. И есть право отказать. Правило профессора Преображенского: «Не хочу». Это так работает в норме: чужое можно попросить — и быть готовым к отказу, об общем нужно договориться.

И все проблемы в семье между супругами, со старшим поколением, с чем угодно, лежат в непонимании, что есть свое, есть чужое, есть общее.

Конечно, договориться раз и навсегда практически невозможно. Правила договора могут меняться. Если отношения хорошие, они как бы даже не выглядят договором, они складываются и меняются. Кто-то сидит дома, кто-то пошел на работу, зимой и летом обстоятельства разные, настроения меняются, какие-то договоренности становятся неудобными…

Вот комната моя, и стол мой, и шкаф, и его содержимое. Но я легко отношусь к тому, что мои соседи заходят, если они ведут себя прилично. Или в коммунальной квартире: соль моя, но если надо, берите. Можно сделать мое доступным для всех. Желание разграничить возникает, когда есть конфликтная ситуация, опасность, непонимание. Когда мутные взаимоотношения, надо переходить к этому самому правилу выяснения, где мое и где чужое. Когда отношения идеальные и хорошие, все мое твое и все твое тоже мое. Это тоже нормально работает, если никого не ущемляют.

Время бабушек и дедушек принадлежит им, старшему поколению. Поэтому младшее не должно считать, что их родители что-то должны. Если об этом заранее не договорились.

Например, мой папа к моменту, когда родились мы с моим младшим братом, работал и получал очень приличную зарплату как токарь 6 разряда. А потом в 30 лет он решил пойти учиться. И деды решили, что будут давать денег, чтобы папа мог закончить институт. То есть они приняла на себя обязательства по финансовой помощи молодой семье. Но они не обязаны были. Нельзя пойти к родителям: «так, папа, я хочу пойти учиться, но у меня не будет большой зарплаты, ты обязан мне платить теперь 50 тысяч в месяц, чтоб мы не умерли с голоду». Может так себя вести молодое поколение? Нет, не может. Потому что и время, и деньги — «ихние».

Можно нарисовать кружочки. Один кружочек — мое. Другой — чужое. Когда два эти кружочка сближаются, между ними возникает общее. Как свадебные колечки на машинах. И нормальные отношения, когда эти кружочки могут сдвигаться, раздвигаться, почти полностью сливаться и почти полностью расходиться. Как танец, искусство вовремя отодвинуться. Физическую дистанцию мы чувствуем прекрасно, мы привыкли, научились ее выстраивать. А вот в мире отношений это гораздо сложнее.

Молодые выказывают неудовольствие, что старшие дают слишком много времени, сил, советов. Старшие в нюансах почувствовали и домой уехали или ушли гулять.

С другой стороны, дедушка готов задержаться, если договорились, что он помогает с внуками до семи, а просят остаться подольше, потому что папа с работы опаздывает. А если папа с друзьями ушел пиво пить? Ну, тут уже надо оценить ситуацию, подумать. В каком-то случае вполне обосновано, если других планов нет, посидеть, детей уложить, а сына/внука/ зятя отпустить, потому что у него полтора года выходных не была, а сегодня вот так спонтанно все вышло. А бывает: «нет, ребята, извините, придумывайте что хотите», если на меня такое уже третий раз вдруг сваливается.

Старшие должны признавать субъектность молодых — их дети, их жизнь, их правила. А молодым надо принимать субъектность старших — они нам ничего не должны, спасибо что вырастили и воспитали как смогли. А если мы считаем, что наши родители или наши дети нам что-то должны — это к психотерапевту.

Тоска по большой семье

Есть некий идеал, когда мы представляем, как было бы здорово, если бы мы все вместе, никому не надоедая, не наступая друг другу на пятки, не стоя в очереди в туалет, не раздражая, жили бы в большой, патриархальной, многопоколенческой семье. Но на самом деле, это невозможно.

Нужно понимать, что такая семья держалась на жестком административном протоколе общения. Я начальник — ты дурак, ты начальник — я дурак. Было множество женщин, которые никогда не попадали на кухню, потому что готовить могла только большуха, на кухне одна женщина всегда. Не надо думать, что мужчина старший всегда, потому что большуха и зятьями командовала. Все было очень строго, жестко, по-военному. С телесными наказаниями, с обязательным послушанием, и никого твое мнение не интересовало вообще. Максимум, что было, коллегиальная форма управления, тебя могли спросить, что ты думаешь по этому поводу, а могли и не спросить. Для современного человека это абсолютно нереально.

Мы с зятьями обсуждали эту тему, и я говорил: представим, вы готовы, например, меня беспрекословно слушаться (хоть я и не люблю командовать), вы готовы, что я буду принимать решения? Например, кому сейчас, всем вместе потрудившись, покупать квартиру? Не обсуждая, не договариваясь, а решит один человек, которого выбрали большаком. Ну, конечно, нет.

Большая семья, где есть совершеннолетние самостоятельные взрослые мужчины и женщины, может реально функционировать одним организмом только в условиях жесткой иерархии. Когда иерархии нет, тогда каждый сам по себе. Нуклеарная семья (мама, папа, несовершеннолетние дети) — модель, которую не придумывал никто, которая не с запада нам зловонного свалилась. Это единственный способ нормального хоть сколько-нибудь безопасного выживания.

Я как раз сторонник, чтобы дети, как только женились, жили отдельно. Мой духовник покойный владыка Алексий (архимантдрит Алексий (Фролово) — наместник Новоспасского монастыря, прим.ред.) вообще в конце своей жизни не давал молодым людям благословения на брак, если у них не было возможности жить отдельно. Пусть на съемной квартире, еще где-то, но отдельной семьей.

А дальше можно выстраивать близкое общение, дачи имея рядом, например, праздники вместе устраивая и так далее.

Большая семья во главе с отцом Максимом Первозванским строит новую терраску на даче

Конфликт поколений в эпоху перемен и важный навык вовремя отойти

В традиционных обществах, тысячелетиями живущих одной и той же жизнью, в головы молодых, к сожалению, силком вбивают уважение к старшим. Им не объясняют, что надо уважать старших, а говорят: «Не будешь уважать — будешь бит и бит жестоко». Но люди с таким опытом очень быстро перестают уважать кого бы то ни было, попав в другие условия.

Индустриальное общество это уважение к старшим ломало на всех уровнях. Ведь что нужно людям? Выжить. Большая многопоколенческая семья и уважение к старшим — это долгое время был способ выжить.

Очень рекомендую посмотреть мультфильм «Семейка Крудс». Там с большим уважением к старшим показано, как пещерные люди выжили только потому, что их папа строго выполнял правила. Они единственные, кто выжил. Но потом началась эпоха землетрясений, правила поменялись, методики папы больше не работают. И надо придумывать что-то новое.

Естественно, придумывать новое у молодежи получается лучше. Мы же знаем, что префронтальная кора формируется только к 20 годам, и самые креативные и безбашенные — это люди, у которых почти нет торможения, с 14 до 20 лет. И еще до 30 лет можно тоже успеть много чего накреативить.

Но почтение к старшим все равно нужно — это некий цемент нашего общества. Родители — носители базовых принципов, а базовые принципы все же меняются не так часто. Хоть у нас уже и постиндустриальное общество, меняются психологические уклады, профессии, много чего еще, но база — любовь, уважение — та же. И много еще чему родители могут научить. Важно, чтобы они понимали, что они носители именно такого рода информации, и были готовы ей поделиться, когда их спрашивают. Но чем меньше они будут лезть со своими советами к молодым, тем чаще их будут спрашивать.

Главный принцип петуха: я прокукарекал — а там хоть не рассветай. Нужно несколько отрешиться. А у нас как принято: меня спросили, я сказал, вложился — а меня не слушают! Вот это надо в себе контролировать. Я сказал, вложился, а дальше надо уметь отойти.

Но для этого у родителей должна быть своя жизнь, не все должно сводиться к детям. Это не мгновенно происходит.

Вот моя дочка, у которой сегодня родился пятый ребенок — она вчера была маленькой. Я сейчас смотрю на какую-нибудь ее дочку, мою внучку, и понимаю, что — раз — я закрыл глаза, открыл, а ей уже тридцатник. Мы, родители, когда смотрим на детей, наше время течет гораздо быстрее по отношению к ним, чем их время по отношению к нам. Поэтому сложно. Они маленькие. Но это нужно в себе воспитывать, и они будут нас больше уважать, если мы не будем к ним лезть, а будем давать им право принимать решения и отвечать за их последствия.

Право на взрослость, или Как ниспровергнуть родительский авторитет

Единственный способ доказать свою взрослость родителям после 15 лет — стать самостоятельным: перестать есть мамины-папины продукты, жить в их квартире. Чувствуешь, родительский авторитет давит — поступай в институт в другой город, живи в общежитии, ищи работу… Да, это сложно. Тут «закон — тайга»: если родители сильней, то что ж…

Я ведь тоже могу сказать своему сыну: «Будешь делать так, как я сказал!» А будет он делать? Вероятно, нет. А пока будет делать, я буду так говорить.

Все родители так устроены, даже самые умные. Я все равно альфа-самец в своей семье. А дети будут оставться бетами, гаммами и так далее, пока не завоют право. Ну мы же не совсем животные, поэтому родители сами заинтересованы, чтобы наши дети стали альфачами как можно раньше.

Но альфачами становятся именно с ниспровержения авторитета родительского. Ниспровержения с уважением — если ты, родитель, его достоин.

Идеальный дедушка

А вообще, идеальные бабушка с дедушкой, конечно, помогают. Но молодым родителям всегда нужно помнить: «мне никто ничего не должен».

Если дедушка нужен детям, а ему с ними нравится — замечательно! Наличие дедушки — это потрясающая вещь в жизни внуков. Но это не отец. Иногда дедушка вынужден в неполных семьях частично заменять отца, но дедушка — это не воспитывающий впрямую папа, который ребенка ругает, отчитывает, куда-то гонит… Дедушка — это тот, с кем ты можешь что-то вместе поделать, куда-то пойти, поехать на великах… То есть такое вот какое-то дедушка-«дядька».

Я уверен, что в моем воспитании отец имел главное влияние. Но я запомнил какие-то вещи, которые деды и дяди сказали, какую-то их оценку определенных вещей.

Я, знаете, почему никогда не опаздываю?

Я был в пятом классе и мы с дедушкой собрались в Центральный дом литератора. Мы встречались на Павелецком вокзале, и я опоздал на 3 минуты. Дед сказал: «Настоящий мужчина никогда не опаздывает». С тех пор я не опаздываю. Потому что дедушка так сказал. Но чтобы я это услышал, я должен был с ним куда-то идти. Он работал, но уделял мне время.

Но дедушке надо держать ту рамку, которую создают родители. Если родители-атеисты говорят верующему деду: «Деда, о Боге ты с ним не говоришь», — тяжело, невозможно, мучительно, но не говоришь. Не надо тайком. Бабушки вот эту ошибку часто делают: мне его дали, а с ним в храм сбегаю пока… Мало того, что будет скандал, так еще и к этой бабушке внуков больше не повезут. Надо выполнять то, что говорят родители.

С другой стороны, дедушки-бабушки тоже, когда принимают внуков на своей территории, хотят — принимают, хотят — не принимают, и какие-то свои правила тоже устанавливают.

Идеальная ситуация, когда заинтересованность взаимная. И дедушке должно хотеться общения с внуками, и родители — должны его хотеть. Тогда все сложится хорошо.

Отец Максим Первозванский запускает с внуками воздушного змея