Счастливый ребенок: «построить» или полюбить?

Автор предупреждает: книга написана не только на положительном опыте, но и на опыте ошибок – и его собственных, и родителей его прихода. В издательстве «Никея» вышла книга протоиерея Федора Бородина «Сотвори любовь. Как вырастить счастливого ребенка».

Протоиерей Федор Бородин – настоятель московского храма свв. Косьмы и Дамиана на Маросейке, отец восьмерых детей (старшему 25, младшей 3 года). Большинство семей прихода – многодетные.

Читайте также: Сделать жену счастливой? Я как-то об этом не думал…

В советское время традиции православного воспитания были прерваны, и многие родители, пришедшие в храм в 90-ые годы, наступали на одни и те же грабли: стремились вырастить правильного ребенка, но мало кто знал о том, как растить счастливого. Об этом вообще не думали. Казалось, что главное – правильно «построить», тут поднажать, здесь запретить – и вырастет замечательный ребенок. Но время показало, что такие методы не работают, а если и бывает желанный результат, то не благодаря, а вопреки. И дети, воспитанные в строгости и не почувствовавшие любви, в большинстве своем уходили из Церкви.

С другой стороны, счастье – это вовсе не вседозволенность. Отец Федор достаточно говорит о развитии христианских качеств и воли, о семейной иерархии и прочих «строгостях», которые принято описывать в книгах о воспитании. Но если все это выполняется только потому, что «надо», то попытки вырастить хорошего христианина часто приводят в тупик.

Многим современным родителям уже понятно, что воспитывать по-старому – нельзя, но как по-новому – не всегда понятно. Вот для таких растерянных родителей эта книга о любви, написанная многодетным отцом, может стать большой поддержкой.

«Батя» выбрал несколько важных мыслей самого автора книги протоиерея Федора Бородина, которые дают понять, для чего была написана эта книга.

О названии книги

«Сотвори любовь» — это монашеское присловье, так говорили отцы-пустынники: «Сотвори любовь, брат» – то есть сделай какое-то дело любви. Мне эти слова всегда очень нравились, и мне кажется, они очень хорошо подходят к воспитанию.

Об общении с детьми

Мне очень повезло с родителями. Несмотря на то, что они сами выросли без своих отцов, они оба занимались детьми. И мама, и отец посвящали нам свои выходные и отпуска. Я не помню, кто еще в нашем классе мог этим похвастаться. Почти все мои друзья проводили свои каникулы в пионерлагерях и у бабушки с дедушкой. А родители после трудовых дней отдыхали. В результате во взрослом возрасте, после школы, связь с родителями совершенно терялась.

Так не должно быть. И поэтому первое, что важно в воспитании – это само общение.

В переходном возрасте, когда отношения с родителями натягиваются до предела, все время, проведенное вместе с детьми до этого момента, будет работать на сохранение связи.

И очень важно, что когда мы проводим время с детьми, им должно быть интересно. Не так: «Садись, слушай, я буду рассказывать тебе, как устроен мир, а ты конспектируй». Нет, дети это не слушают.

Протоиерей Федор Бородин

Мне запомнился один случай. Однажды наша прихожанка, которая работала в зоопарке, привезла в воскресную школу детям показать зверей, там была огромная змея и полоз. Полоз — это такая жуткая мерзкая полупрозрачная ящерица, похожая на змею без ножек. Мой маленький сын сидел в первом ряду, и он так волновался от вида этой змеи, что начал ковыряться в носу и продолжал это делать все мероприятие. После мы сели в машину, я спросил, понравилось ли ему. Он ответил: «Да, а особенно понравилась змея…» И тут я вспомнил, как он себя вел, и начал ему рассказывать, почему так нельзя. Я не кричал, не был раздражен, я очень подробно, внимательно, долго рассказывал про правила гигиены и приличия. Десять или пятнадцать минут я вел машину и говорил, говорил… Как только мы остановились, он сказал: «…она такая противная». То есть ребенку было совершенно неинтересно, что я говорил, и ничего он из моих слов не услышал.

Я понял, что так общаться нельзя. И обратился тогда к опыту моего отца. Отец нам с сестрой рассказывал сказки, которые назывались небылицами. Отец работал чиновником в метро, но по сути был литератором, он рассказывал совершенно гениально.

Я помню ощущение, когда приходили мои друзья послушать папу, и помню их широко раскрытые глаза: «Как это? Он не просто читает наставления, а пришел к нам и говорит о том, что нам интересно». У небылиц всегда интересный сюжет, а уже внутрь он вкладывал незаметно те «таблетки», которые надо дать детям – говорил о верности, о честности, о долге, о том, что правильно и неправильно, о том, как сложно устроена бывает жизнь.

И когда мне сын сказал про змею, я понял, что надо возвращаться к практике таких рассказов, и стал сочинять свою сказку. Первая сказка рассказывалась почти три года. Первый герой, который был у нас, это Липиф (Филипп наоборот), мальчик, который никогда не ныл и много подтягивался, а потом он возглавил охрану короля Артура.

Еще раз скажу, что с ребенком важно много общаться. Маленький ребенок должен чувствовать руки, тепло, любовь через прикосновение. Если этот этап пропустить, дальше будет значительно сложнее. А когда он станет постарше, то все следующее время с ним надо общаться на том поле, которое ему интересно.

О Божьей помощи

Мы – поколение, выросшее у разведенных родителей. У многих из нас нет никаких поведенческих сценариев, достать из памяти нечего, кроме бесконечных скандалов. Но я как христианин верю, что в Церкви нет ни одного служения без дара Духа Святого (а воспитание детей – это тоже служение). И если человек обращается, молится, просит и пытается Бога услышать, то Бог ему обязательно помогает. Я наблюдаю это и знаю, что это так.

Это не всегда просто. Потому что бывает так: мы с ребенком говорили, я ему все разъяснил, но прошло семь-восемь месяцев, и он стал совершенно другим человеком, все забыл, аргументы, которые работали, уже не работают, ситуация тяжелая… Ты понимаешь, что надо немедленно действовать, но не понимаешь, как, ты не готов.

Тогда надо молиться: «Господи, вразуми меня, дай мне слово, дай мне разум».

И ни в коем случае не рвать с ребенком отношения. Особенно в период переходного возраста, когда кажется, что руки опускаются, в каком-то помешательстве человек находится, надо терпеть, не наказывать, не строить, переводить в шутку. Осаживать только один раз из пяти, когда совсем уже какие-то крайние вещи происходят. Есть еще одно знаменитое монашеское присловье: «покрывать любовью». Ребенок-подросток это чувствует и успокаивается.

О молниеносности детства

Все молниеносно пролетает, детство очень быстро проходит, раз – и ребенок уже выше тебя. И ты очень жалеешь обо всем, что пропустил, но уже нельзя вернуться и дать то, чего ты не дал. Поэтому не теряйте времени, спешите детей любить, когда они еще маленькие. Это будет заливание фундамента под всю их будущую жизнь.

Материал подготовлен Вероникой Бузынкиной по итогам презентации книги протоиерея Федора Бородина «Сотвори любовь», прошедшей в культурно-просветительском центре «Открытие» 8 декабря 2017 года.