«Все больше отцов говорит: я же все-таки папа»

Радиостанция «Образ». Программа «Растем вместе» – программа для думающих родителей и тех, кто хочет ими стать, о том, как растить ребенка и расти вместе с ним. Ведущая — Анна Перевезенцева. Эфир от 23 ноября 2012 года. 

 

 

 

Все мы давно привыкли к обилию Интернет-ресурсов для мам. Форумы, порталы, сайты, подборки статей — все это давно уже никого не удивляет, многие мамы с удовольствием и очень активно пользуются этими электронными ресурсами. Более того, для некоторых современных родителей это уже неотъемлемая часть жизни. Но, повторюсь, большинство таких ресурсов ориентировано на мам.

 

Сегодня у нас в студии руководитель журнала для настоящих пап «Батя» иерей Дмитрий Березин.

 

Отец Дмитрий приехал в Нижний Новгород приехал на форум «Святость материнства» с докладом. Об этом мы непременно поговорим чуть позже, а сначала хотелось бы поговорить о вашем журнале, созданном по благословению митрополита Крутицкого и Коломенского Ювеналия. Батюшка, как давно появился журнал?

 

— Этот журнал создавался долго и мучительно. Сначала – наверное, год – мы вынашивали идею, что должно быть. Начали мы об этом размышлять в 2005 году. В процессе размышлений мы пришли к тому, что необходимо создавать журнал именно для пап – сначала это не было очевидно. Таких журналов не было, было много журналов для мам, как вы правильно заметили, и мы поняли, что папы из процесса воспитания детей выключены, и в сознании людей, если взять стереотипы, которые существуют, папа не является членом семьи – он возвращается с работы усталый, ест, пьет пиво, лежит смотрит футбол. Вот такие слова часто применяются по отношению к папам. Это не всегда так, тем не менее, когда разговариваешь с людьми, то часто слышишь такие вещи.

 

И мы поняли, что все те вещи, с которыми тогда начиналась более активная борьба – это аборты, неполные семьи и т.д., – имеют в корне не только женскую составляющую, но прежде всего – мужскую. Я даже мог бы сказать, что большая доля вины лежит на отцах…

 

— Отсутствие поддержки.

 

— Да. Это отсутствие поддержки, безответственность, безалаберность, страсти человеческие – пьянство, наркомания, игромания и т.д.

 

Очень большое влияние на семью, естественно, оказывает отец. И чтобы как-то решать проблемы демографические, мы подумали, необходимо решать проблемы с корня – то есть заняться воспитанием отцов. Вот так эта идея возникла.

 

— Много раз вы повторили: «мы решили», «мы задумали». А кто это – мы? Кто стал создателем сайта?

 

— Ну, так принято говорить. На самом деле, было всего два человека у истоков. Это Артемий Лебедев – не тот, который дизайнер – журналист, который тоже хотел создать подобный проект, не зная еще, каким он будет, и ваш покорный слуга, в то время еще даже не диакон, тоже имел желание сделать что-то хорошее, но не было понимания, как. И вот мы совершенно случайно, как это бывает в нашей жизни, встретились, поговорили –раз, два, три, в течение года мы периодически созванивались, связывались, размышляли на эту тему и пришли к выводу. Первое – нужно создавать информационный ресурс для пап. А второй вывод был такой, что бумажный журнал создавать мы не можем, потому что это очень затратно и непонятен результат: напечатать журнал – это одно, а распространить его, донести до конкретных пользователей – это другая, еще более сложная задача.

 

— То есть ваш журнал существует только в электронном формате?

 

— Да, мы выбрали электронный формат, потому что он не требовал практически никаких затрат, потому что он охватывал – потенциально хотя бы – очень большую аудиторию, неограниченную, и потому что мог быстрее обновляться, был более гибким, его можно было развивать в различных направлениях. И мы создали Интернет-сайт для пап.

 

— Он изначально был под эгидой Русской Православной Церкви, или вначале он был в каком-то более светском виде?

 

— Он получил благословение чуть позже, потому что получать благословение в самом начале было сложно – была только идея. Мы решили попробовать, начали реализовывать, размышляли долго над дизайном, над концепцией, и когда появилось что-то более конкретное, мы попросили благословение владыки Ювеналия на развитие этого проекта.

 

— А ваши читатели – кто они? На кого именно направлены статьи, размещенные на вашем портале? Это воцерковленные люди, верующие люди или более широкий круг посетителей?

 

— Дело в том, что первоначальная наша задача была – решать демографическую проблему. Ну, такая, большая, это один из кирпичиков, один из шажочков. Рассказывать православным людям о семье тоже надо, но, тем не менее, проблема-то не в них. Естественно, мы изначально стали ориентироваться на широкую аудиторию, и у нас основная идея была такая – мы не акцентируем внимание на том, что журнал православный, но ничего, что бы противоречило православию, там быть не должно. И вот в этих рамках мы до сих пор существуем.

 

— То есть какие-то общие духовно-нравственный ценности закладывались?

 

— Да, конечно. У нас есть рубрика небольшая, посвященная именно вере. Есть рубрика «Измени себя сам», посвященная воспитанию отцов – то есть, сначала надо себя воспитать, а потом уже сможешь воспитать детей. В этих рубриках есть материалы, посвященные исповеди, в том числе отцовской, семейной. Но журнал более широкого профиля, более практического.

 

— Получаете ли вы обратный отклик от читателей?

 

— Да, мы получаем и письма, и Интернет позволяет осуществлять взаимодействие. Но здесь есть проблема – папы народ молчаливый. Вы говорили о форумах, но пап там единицы.

 

— Да, действительно, мамам-то хочется опытом обменяться, а папы и заняты больше, и позамкнутей сами по себе.

 

— Они замкнуты и считают: ну, это я и сам знаю, это я и сам посмотрю… Они более самостоятельные, кажется, а зачастую более беспомощные в силу своей самостоятельности, потому что времени нет, откладываешь на потом и т.д.

 

Поэтому именно от пап прямой такой связи очень мало. До сих пор. Мы до сих пор являемся единственным журналом, посвященным папам, и более-менее серьезным информационным ресурсом, потому что есть порталы, посвященные папам, но там статьи пока что оставляют желать лучшего – какие-то переводные, коммерческой направленности… Мы, конечно, хотим, чтобы у нас было больше коллег в этом направлении.

 

Помимо просмотра статистики аудитории сайта мы проводим конкурсы. И конкурсы показывают нам, как наше слово отзывается.

 

Был конкурс фотографий с папой. Был конкурс «Я рисую папу». Сейчас до 15 декабря мы собираем работы на конкурс рассказов о своем отце. Причем рассказ может написать как ребенок, так и взрослый, потому что тоже очень интересно, когда взрослые вспоминают своих отцов, какое важное влияние они оказали на их жизнь. И здесь мы смотрим на количество работ, на письма, которые к нам приходят. География конкурса «Я рисую папу» простиралась от Сербии до Владивостока.

 

— То есть зарубежная аудитория даже есть…

 

— Да, потому что Интернет позволяет, а русскоязычное население есть очень много где. В Сербии это была семья, где девушка из Белоруссии вышла замуж за серба. Их дети у нас, кажется, заняли второе место в одной из номинаций, и мы столкнулись с такой ситуацией, что Почта России не принимает туда посылку – а там были карандаши, книжка – простой, но приятный для ребенка подарок. В результате было принято решение поехать туда лично, поздравить их, подарить этот подарок, и мы это осуществили.

 

— А вот вопрос, за границей существуют такие порталы?

 

— Да, существуют. Мы пока серьезно этим вопросом не занимались, но видели ряд англоязычных порталов, посвященных папам, сообществам пап. Там это как-то более развито, может быть, у пап какое-то другое сознание, философия. Насколько я помню, это были американские сайты.

 

Честно говоря, когда мы разрабатывали этот вопрос, мы не увидели, какой опыт можно было бы перенять. У нас все-таки другая ментальность, другой подход, другая история.

 

С одной стороны, они есть, а с другой – почерпнуть что-то хорошее, доброе мы не смогли.

 

— То есть традиции различаются очень сильно?

 

— Да, традиции, и вообще принцип общения друг с другом – другой. Здесь еще многое предстоит переосмыслить, и нам самим, потому что мы только учимся это делать.

 

— Хорошо, мы поняли, что читатели ваши – это не только папы, но и мамы, которые хотят сохранить семью, хотят воспитывать детей в традиционных семейных ценностях. А кто авторы журнала?

 

— Авторы очень разнообразны. Первоначально мы с главным редактором Артемием писали статьи. И опять же, поскольку они были все практической направленности, мы хотели сделать что-то, чем отцы могли бы заниматься даже не имея особого бюджета, особых средства…

 

У нас есть такая рубрика – «Путешествия». И мы путешествовали в Папуа – Новая Гвинея, в Гренландию… В такие места, куда каждый день не полетишь…

 

— То есть это такие зарисовки?

 

— Это делалось, так скажем, как инструкция для папы. Вот мы хотим с ребенком путешествовать, мы любим путешествовать, нам это интересно, мы сидим за компьютером и читаем журнал «Батя». Так как это можно сделать?

 

Есть такая программа «Google Earth». Это спутниковые фотографии планеты Земля. Можно приближать, а люди, которые были в какой-то точке, размещают свои фотографии. Очень интересно! Можно очень долго изучать даже свои знакомые места, где часто бываешь. И вот таким образом при помощи энциклопедий, Интернета, туристических сайтов мы составляли план поездки в Гренландию.

 

Как туда лететь? Вот есть самолет, он летит с пересадкой. Вот мы с вами садимся на самолет в статье и прилетаем в город такой-то, это столица, в ней живет столько-то людей… Мы высаживаемся, куда идем? В «Google Earth» можно найти фотографии людей, которые написали, что это за памятник – кому, зачем, почему… Потом мы с вами хотим перелететь в другой городочек, у нас есть маленький самолет…

 

То есть мы путешествуем по стране, изучаем ее, пользуясь фактически очень доступными источниками информации. Нам не нужно покупать отдельную книгу, мы просто берем и вживую показываем ребенку, как можно изучить страну простым тыканьем на кнопки в Интернете.

 

Среди отзывов, которые мы получили, был: «географичка говорила нам, что в Гренландии никто не живет». Сразу ответ-комментарий: «Двойка – географичке!»

 

— Это комментарий ребенка был или взрослого?

 

— По-моему, взрослого.

 

— То есть это воспоминания еще со школьных лет.

 

— Да. А что касается авторов, дальше соответственно мы стали привлекать журналистов, людей, для которых это небезразлично. Причем разных. Кто-то специалист, например, в биологии, и мы просили делать тематические статьи, например, о том, что можно увидеть в обычном городском парке.

 

Естественно, не все являются профессиональными журналистами, поэтому авторы писали какой-то текст, который потом перерабатывался, адаптировался. Кто-то занимается спортом, есть какие-то методики наработанные – мы брали интервью.

 

Постепенно к нам приходили и уходили разные люди. Сейчас в редакции три человека – это главный редактор Артемий Лебедев, редактор Александра Оболонкова и ваш покорный слуга, но у меня времени, к сожалению, не хватает заниматься серьезно.

 

А так очень много авторов, в том числе и пап. Мы говорили о том, что авторов бывает раскачать очень трудно, но бывают все-таки папы, которые пишут, которым это интересно. Вот есть «Дневник папы одного мальчика» — цикл статей, где отец рассказывает о возрастании своего ребенка, делится мыслями.

 

Мы хотим чтобы у нас все было диалогично. Перед нами не стоит задача диктовать, рассказывать, поучать…

 

— Делиться…

 

— Да, именно делиться, чтобы все друг с другом делились, учились.

 

— То есть вы готовы принимать – если это будет на соответствующем уровне, если это будет интересно и другим читателям – и статьи ваших непосредственных читателей?

 

— Однозначно. Конечно.

 

И причем не обязательно они должны быть на уровне, они должны быть интересны. Мы готовы – и у нас на сайте это даже заявляется – редактировать, совместно работать над текстом, чтобы он получился и интересным по содержанию, и красивый по форме.

 

— Расскажите, пожалуйста, поподробнее о структуре вашего портала. Какие есть разделы, какие рубрики существуют?

 

— Рубрик пара десятков, наверное. Я назову основные.

 

Большой раздел есть – «Вместе с батей». Это, наверное, центральный раздел, который в большой степени реализует наш подход, нашу философию. Там есть рубрики «Бегаем и прыгаем», «Игра», «Делаем с батей». И еще «Батина наука» — в школе не все законы физики сразу понятны становятся, а тут папа может при помощи простых предметов пояснить дома ребенку, как работает тот или иной закон. Тут не только физика – тут большое направление для развития.

 

Второй раздел крупный – «Батя читает». Потому что совместное чтение, начиная с младенчества, заканчивая зрелым возрастом детей, очень сближает. По разным исследованиям голос отца оказывает очень благотворное воздействие на ребенка, особенно когда он читает ему что-то.

 

Там есть рубрика вообще посвященная книгам – «Значит нужные книги ты в детстве читал» (цитата из Высоцкого), где говорится о том, какие книги хорошо бы детям прочитать. Мы знаем даже из своего детства, что были книги, которые оказали хорошее воздействие на нас, которые научили чему-то хорошему и правильному. Среди множества книг, которые сегодня существуют, наверное, должны отбираться какие-то, которые несут правильные мысли в детские души.

 

И еще есть рубрика, в которой мы публикуем те сказки, которые папа может либо читать, либо рассказывать.

 

Помимо сайта мы сейчас уже начали выпускать печатные альманахи, сборники статей, и один из альманахов называется «Сказочник», где несколько статей посвящены тому, как рассказывать сказки, как их придумывать, потому что в десятый раз рассказывать ребенку сказку про Колобка неинтересно, он сам ее расскажет. А придумать сказку, где и ребенок может участвовать…

 

— То есть момент сотворчества?

 

— Да, это очень здорово. Можно же использовать моменты сегодняшнего дня, если фантазии хватает. Для этого сказки и существуют, чтобы ребенка чему-то научить, в чем-то наставить.

 

В сказках есть присказки, которые шаг за шагом повторяются. Вот про того же Колобка: «я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от волка ушел…» Это же не просто так. Это чтобы рассказчик успел за это время подумать и придумать, а дальше-то от кого он уйдет или что с ним произойдет?

 

— То есть вот такой вот большой раздел, посвященный совместному времяпрепровождению папы и ребенка, самому разнообразному – напомнить папам, чем вообще можно заниматься с маленькими детьми. А насколько маленькими, кстати? На какой возраст рассчитано?

 

— Именно не с маленькими. Сейчас переизбыток информации о том, как пеленать ребенка, чем кормить его в первые месяцы, как делать гимнастику. То есть до 2-3 лет – переизбыток информации, и центры существуют всяческие. Потом, такое ощущение, о ребенке забывают все…

 

— Сдают в детский сад…

 

— Да, сдают в детский сад, и он сам уже может себя обслуживать и становится уже не такой интересный. А вспоминают потом, когда он приходит и от него пахнет сигаретами, то есть тогда, когда у него уже начинается переходный возраст.

 

Вот этот промежуток времени потерян с точки зрения воспитания. То есть родители проверили дневник и отправили отдыхать куда-то в лагерь. Воспитания как такового нет, по крайней мере, о нем мало говорят, мало размышляют. Мы пытались как раз этот возраст охватить.

 

До трех лет ребенку нужно обслуживание в большой степени. Потом начинает формироваться характер, считается, лет до 5. А вот потом уже начинается процесс воспитания системного.

 

— И даже считается, нисколько не умаляя роль отца, что до трех лет – это все-таки мама в первую очередь, а начиная с трех лет – общение с отцом приобретает все более и более важное значение.

 

— Да, конечно. Я даже это вижу на примере своего собственного сына. Ему скоро будет три. И до сих пор он: «мама, мама…» Я уезжал на форум, говорю: «ну все, я поехал», а он подбежал: «папа, не уезжай!» А все время меня отталкивает, когда мама рядом: не мешай, я сам, я с мамой, я маму люблю. А проходит время и к трем годам он уже начинает по-другому смотреть на жизнь, и папа уже становится нужен.

 

— А вот что нужно папам подсказывать в воспитании? Ведь у вас есть и такой раздел?

 

— Да, у нас есть разделы и «Педагогика», и «Образование». Мне кажется, есть некоторые психологические особенности, которые папы должны знать: то есть не требовать от ребенка 5 лет того, что должен уметь ребенок 8 лет и т.д. То есть папы иногда перегибают палку. Даже не папы, а родители вообще, когда пытаются сделать из ребенка какого-то вундеркинда. Пытаются в 4-5 лет отдать на все секции, все кружки, научить всему, чему только возможно. Вот такой аспект. Не всегда учитываются какие-то возрастные особенности детей. Не всегда мы знаем, как правильно самому себя вести с детьми, на каком языке разговаривать…

 

С одной стороны, это все вещи достаточно очевидные, а с другой стороны, в жизни, в практике получается так, что опыт приобретается на ошибка. И кто-то уже на втором, на третьем ребенке понимает, как много ошибок он допустил тогда, еще давно.

 

Да, у нас есть статьи, посвященные этому, но мы все равно говорим о том, что главное – это быть рядом. Никакая методика воспитания не заменит личного примера, не заменит меня. Потому что мой сын будет похож на меня, его сын будет похож на него, и дочь то же самое – и тут методика ничего не решает. Важно, чтобы я был примером, чтобы я своей жизнью, временем, которое я с ребенком провожу, научил его решать конкретные проблемы и заложил правильные принципы.

 

Простой пример. Как научить ребенка не жадничать? Можно объяснять: «Жадничать плохо!» Можно дать ему по рукам. Но это ведь проблему не решает. И здесь уже начинается определенный диалог, надо объяснять: а если у другого ребенка будет конфета, тебе же будет неприятно, если с тобой не поделятся… Здесь задача именно научить разрешать конфликты, дать правильное отношение к жизни. Я должен поделиться, я должен уметь уступать, а где-то я должен наоборот взять себя в руки и сказать, я это сделаю, несмотря ни на что.

 

Где-то отец должен похвалить упорство ребенка, а где-то наоборот быть более мягким. Вот такая определенная мудрость возникает именно от общения, а не от прочтения книжек. Мне кажется, важно само время, сама жизнь. И чтобы те принципы в жизни отца, которые он сам для себя сформулировал, он донес их до ребенка.

 

— В чем особенность именно отцовского воспитания, отличается ли оно от того, что может дать мать? Может быть, какие-то принципиальные черты, которые должны закладываться отцом в идеале…

 

— Здесь абсолютных величин не существует. Но первое – это определенная рассудительность. Женщины, считается, более эмоциональны, а мужчины – более рассудительны.

 

Мне попался замечательный ролик, называется, кажется, «Никогда не показывайте это мамам», где идет папа с ребенком, ребенок заходит в лужу, как это водится, начинает в ней прыгать, потом падает, а папа стоит и смеется. С одной стороны, понятно, – это все надо стирать, ребенок простудится, надо его наказать, запретить. А с другой стороны, ну, пусть он этот опыт приобретет раз в жизни, насладится каким-то процессом, который ему сейчас интересен. Папа к этому более спокойно относится: ну, упал ребенок – и ладно, отряхнулся и дальше пошел. Мамы более чутко относятся – надо полечить, пожалеть. Мне кажется, в этом разница, хотя это не единственное, конечно.

 

Важно затронуть вопрос иерархии семьи. В церковном сообществе понятно, что муж должен быть главой семьи, и главой не номинальной, а которая готова пожертвовать собой ради семьи. Когда чин венчания совершается, у апостола Павла это очень четко говорится. И здесь роль матери очень важна. Потому что вот мы страдаем от непослушания детей в каком-то возрасте, а ведь примеры мы сами подаем. Если мама слушает папу и делает, как он говорит, даже, может быть, если с ним не согласна, то ребенок понимает, что есть папа – он авторитет в семье, я должен поступать так, как он говорит.

 

— То есть именно иерархия, кто кого должен слушать…

 

— Да, и это порядок. Ребенок учится послушанию, а без послушания невозможна никакая деятельность. Каждый человек в жизни подчиняется начальнику, руководителям, кем бы он ни был. Даже президент должен подчиняться тому же народу. И в том, как закладываются принципы послушания, у мамы очень большая роль. Она должна научить этому детей.

 

— Хотелось бы поподробнее остановиться на роли семьи, семейных ценностей, на роли отца в этой семье. Вы приехали в наш город для участия в форуме «Святость материнства». Расскажите, пожалуйста, кратко, что это за мероприятие, кто его проводит, какова его цель?

 

— Форум «Святость материнства» проводит фонд имени Андрея Первозванного и Фонд национальной славы. Этот форум походит всего лишь во второй раз в таком большом составе. И, наверное, это самое большое событие семейной направленности, которое происходит в России. На этот форум приезжают представители власти, госстурктур, представители СМИ, научные деятели, духовенство. Тематика постоянно расширяется.

 

Первоначально задачей форума была борьба с абортами, и очень много и сейчас посвящено этой теме. Например, на итоговом заседании говорилось о том, что появилось – во многом благодаря работе форума – предабортное психологическое консультирование. Благодаря работе этого форума появилась «Неделя тишины», которая законодательно уже сейчас закреплена, когда после принятия решения об аборте, женщине дается еще неделя, когда она может поразмышлять.

 

— То есть, чтобы это не было импульсивным таким решением.

 

— Сейчас идет речь о том, чтобы сделать штатной единицей такого психолога при женских консультациях и чтобы он обязательно проводил такое общение с женщиной, которая приходит сделать аборт.

 

Дальше идет речь о том, чтобы оказать поддержку – социальную, физическую, финансовую. И целая секция была посвящена именно центрам поддержки молодых мам, где мама могла бы даже вплоть до того, что жить.

 

— У нас в Нижегородской области есть такое учреждение.

 

— Во многом этот форум позволяет скоординировать действия людей, которых волнует эта тематика, позволяет им общаться, ставить новые задачи, новые вопросы.

 

Я участвовал в секции, которая называется «Семейные ценности в современном информационном пространстве». Во многих средствах массовой информации, далеко не во всех, как выяснилось сегодня, и это приятно, существуют так называемые «антисемейные посылы». Это и стереотипы, и форматы поведения, и какие-то лозунги.

 

Простой пример. Возьмите центральные телеканалы и передачи, которые так или иначе касаются семьи. Они все построены на ужастиках. Мы не видим ни одной положительной семьи, которую бы показали – вот, смотрите, крепкая семья. Нет, там проблема разводов, проблема измен…

 

— Самый негатив.

 

— Самый ужас.

 

Возьмите сериалы, которые сейчас снимают – там разводы, измены, добрачные отношения. Опять же, образа семьи нет. И это подается, как некий стандарт поведения. Дети смотрят это все, подростки, взрослые, и говорят: ну это же нормально, раз по телевизору показывают.

 

В частности вот об этом шла речь. О том, что необходимо увеличивать значение семейных ценностей. И даже на уровне государства. Министерство культуры финансирует многие фильмы, но почему же многие фильмы учат нас разлагать собственные семьи?

 

— То есть, как общий итог – необходимо показывать больше положительных примеров?

 

— Да, обязательно нужно показывать положительный образ семьи. Но это нельзя делать прямо в лоб. Сегодня приводились примеры, говорилось о том, что некоторые федеральные СМИ несут отрицательный образ семьи, а региональные наоборот создают положительный. На примерах даже заголовков газет это было показано (что было приятно для меня, потому что я с региональным СМИ мало был знаком). Но мы все равно проигрываем человеческим страстям. Если заголовок «Муж убил жену из-за ребенка» прочитает 10 человек, то заголовок «Замечательная семья» прочитает один человек.

 

— Просто не умеют подавать информацию?

 

— Да, положительную информацию надо уметь творчески обработать. Мы не должны идти на такие жуткие заголовки, они не должны быть провоцирующими. Часто прочитав заголовок и прочитав статью, понимаешь, что заголовок не о том.

 

— Ничего общего.

 

— Но он цепляет. И эта цеплючесть с одной стороны должна быть, а с другой стороны, это не должно быть что-то страшное-ужасное.

 

Одно из предложений – мы должны стараться задеть за святое. Если там стараются задеть за какой-то порок человеческий, за любопытство, мы должны стараться задеть за святое, за стремление каждого человека к праведности, к чистоте…

 

— Что называется, затронуть душу.

 

— Да, затронуть душу. Этому надо учиться. Я пока не могу назвать какие-то примеры, про которые можно сказать, вот это отличный вариант.

 

— В рамках форума получилось наметить в целом, в какую сторону идет институт семьи в России, как развивается?

 

— В рамках форума, наверное, нет, потому что задача была другая. Задача была принять какие-то практические решения и поделиться опытом.

 

Иногда замечаешь, что люди уже наелись какой-то свободы, вседозволенности. Начинается возвращение к традиционным ценностям, и все больше людей об этом задумываются. Я думаю, что положительные тенденции все же есть. Опять же, мы видим повышение рождаемости. И мы перешагнули эту черту, когда людей погибало больше, чем рождалось. Это, конечно, абсолютно не значит, что мы победили, и это даже не обязательно плод наших усилий – тех людей, кто занимается антиабортным направлением, семейными ценностями, – тем не менее, это такой приятный посыл. И все больше и больше людей задумывается о воспитании детей, все больше пап задумывается о том, что «я же все-таки папа».

 

Хочется, чтобы было продолжение, развитие.

 

Мы сейчас не имеем семейных традиций, нам предстоит возродить или заново воссоздать в современных наших условиях, городских в основной массе, традиции, которые бы укрепляли наши семьи и способствовали бы передаче семейного опыта от дедов к внукам, от отцов к детям. То, что раньше было, когда жили в одном доме, вместе работали, сейчас прерывается. И очень важно, чтобы семейные традиции объединяли семьи, пусть даже одну семью вокруг своего центра, и тем самым укрепляли ее и наследственность семейная возрождалась бы.

 

— И еще очень важен пример собственной семьи для молодых супругов, откуда они вышли и какие традиции были там – во многом это они принесут в свою молодую семью. Или не принесут, если им не понравилось.

 

— Да. Но если до революции эти традиции были, то в советский период они были уже только в ряде семей, а в 90-е годы эти традиции были разрушены. Сейчас большинство моих знакомых не имеют семейных традиций каких-то серьезных.

 

У нас в семье, слава Богу, у бабушки мы собираемся на Рождество, на Пасху – все, кто может приехать, а это бывает до 40 человек в маленькой двухкомнатной квартире. И все это ее дети, внуки, правнуки уже, и все общаются, празднуют, видятся. Вот это хорошая традиция. Два раза в год вся семья собирается. Хорошо бы, чтобы были и другие разнообразные традиции, где семьи встречаются вместе.

 

— Некоторые мужчины – в наше время это не редкость, но мне не хотелось бы акцентировать внимание именно на нашем времени, мне кажется, это было всегда – не спешат связывать себя узами брака и тем более обременять себя детьми. Как вы считаете, отчего это происходит и можно ли как-то повлиять на их мировоззрение? В чьих это силах?

 

— Происходит это по одной простой причине, наверное. С одной стороны, это эгоизм, любовь к себе, а с другой – определенная безответственность. То есть у нас сейчас сформировалась во многом такая философия – все я, все ради меня. Мы забыли о семье – даже о своей, о родителях, мы забыли о стране. У нас критерием оценки поступка являются зарабатывание денег и продвижение по карьерной лестнице. Понятие долга отсутствует. Оно возрождается, появляется, но в основной массе приходится сталкиваться с людьми, у которых понятие долга не существует ни по отношению к семье, ни по отношению к стране. Фактически – эгоизм.

 

Любовь к себе, как любая пустышка, заканчивается очень трагично. Мужчина, в 40 лет создающий семью, настолько уже нахватался всего, что эта семья – дай Бог, если она будет счастлива, — но вся его предыдущая жизнь, к сожалению, будет подрывать ее фундамент. Будет тяжело жить этой семье.

 

Как мой духовник наставлял, делился опытом: после 30 лет если ты выходишь замуж или женишься, это уже трагедия, потому что к 30 годам все становятся эгоистами, и уже в браке жить тяжело, в браке же надо искать компромиссы, а когда два эгоиста встречаются, то это очень тяжко. Даже эта семья, может быть, будет держаться, но будет много сложностей.

 

— Ну, к счастью, при желании все же эти сложности преодолимы, и много положительных примеров можно привести. Отец Дмитрий, вы сами отец трех малышей. Что для вас значит быть хорошим папой?

 

— Ой, об этом лучше не спрашивать их маму…

 

Я, как и большинство отцов, страдаю большим количеством всяких работ, послушаний, поэтому не так часто удается проводить времени с детьми. Я стараюсь, когда бываю дома, когда есть силы – потому что усталость тоже объективная в определенные моменты –больше с ними общаться и больше дурачиться, пока они еще маленькие, и учить их решать конфликты между собой. Когда они остаются со мной, я учу их убирать за собой, каким-то домашним делам. Меня они как-то лучше слушаются, потому что привыкли, что сказал – все. Пришлось несколько раз переживать истерики, как и у всех детей это случается: как же так, всегда делали, как я хочу, а тут говорят, нельзя?! Но постепенно они понимают, что сделают так – и будет хорошо и правильно.

 

— И последний вопрос у меня на сегодня – подходит к концу время нашего радиоклуба. Вопрос такой: часто мамы признаются, что после рождения ребенка открыли в себе новые чувства, а зачастую и новые таланты. Мужчины, как мы уже говорили, по природе своей более скрытны, более замкнуты, от них таких признаний ждать не приходится. И все-таки – как с рождением малыша изменяется мировоззрение мужчин?

 

— Во-первых, осознание мужчиной, что он стал папой, происходит очень долго. Это может и год пройти, пока он поймет, что это его ребенок. Потому что сначала приносят комочек, особенно, если первый, вообще непонятно, что с ним делать, он кричит…

 

То есть, как мы и говорили: первые год-два – это мама, она основной человек, который с ребенком взаимодействует. Это не значит, что папа не должен укладывать, не должен помогать, не должен общаться – ребенок ведь на папин голос по-другому реагирует. Но папе осознание того, что он папа, приходит годам где-нибудь к трем, когда уже с ребенком можно поговорить, когда уже с ребенком можно что-то поделать такое вдумчивое. А чем дальше, тем больше. В школьном возрасте, если папа не лоботряс, не эгоист, не бездельник, и он понимает важность, то он начнет с ребенком делать что-то совместное, ездить куда-то, чему-то учить, и вот тогда приходит осознание, что ты папа.

 

— Меняются ли как-то при этом собственные ощущения – ощущения себя, семьи, мира окружающего?

 

— Я думаю, что меняются. Сформулировать это сложно. Это категория очень личная. Я даже от пап не слышал таких размышлений. Слышал вот то, что я сказал: когда ребенок становится старше, то – понимаешь.

 

У нас в журнале говорится, почему «Батя» называется – ты тогда только становишься настоящим отцом, когда ребенок уже во взрослом возрасте скажет: «а это вот мой батя». То есть он тебя уважает, он понимает, что может тобой гордиться. Не обязательно ты чего-то достиг в жизни – ты его воспитал. Вот когда ребенок назовет тебя «батей», тогда ты поймешь, что ты отец в таком вот большом, широком понимании.

 

— Состоявшийся отец.

 

Наш эфир подошел к концу. Отец Дмитрий, вы можете попрощаться и пожелать что-то нашим радиослушателям.

 

— Дорогие радиослушатели, хочется пожелать вам быть настоящими мамами и настоящими папами, любить друг друга и учить детей, закладывать в них то важное, чем вы сами обладаете, то есть самим учиться любви, учиться пониманию, учиться разговаривать. Мы, к сожалению, сейчас даже разговаривать часто друг с другом не умеем – ни в семьях, ни с детьми. Хочется пожелать, чтобы мы научили их правильно жить на этой земле.