Без лишней боли: техника безопасности при выборе партнёра

О чем на самом деле важно поговорить с подростками в рамках уроков семьеведения (Министерство образования РФ принципиально одобрило инициативу по созданию такого школьного курса), рассуждает Игорь Лунёв.

Зададимся вопросом: какова причина большинства личных неурядиц людей старше 30?

Ответ видится мне таким: многие наши беды от неумения с самого начала выстраивать отношения с потенциальными близкими. Представление о том, как эти отношения заводить, у нас искажено болезненным романтизмом. А вот здорового прагматизма нам не хватает. Между тем, он, прагматизм здоровый, – непременный спутник настоящей искренности. Нормальное общение должно быть душевным, эмоциональным, но не иррациональным.

Есть пути подготовки к браку, которые могут помочь молодым людям, уже встретившим тех, с кем они хотят создать семью. Так Православная Церковь советует не спешить, выждать перед тем, как вступить в брак, как ждут и готовятся послушники к монашескому постригу. Для пар, планирующих пожениться, существуют группы общения: на встречах обсуждаются темы, касающиеся самых разных аспектов жизни – от духовных до самых приземленных. Влюблённые могут до свадьбы вообще не затрагивать их в разговорах, зато после свадьбы эти вопросы могут стать поводом для серьезного разлада. У нас в обществе до сих пор популярна присказка: «как-нибудь само наладится». Но статистика разводов показывает, что чаще всего «само» не налаживается, а как раз наоборот.

Но давайте отступим на шаг назад, на предыдущий этап – этап поиска избранника или избранницы. Многое из ниже сказанного относится не только к любовным отношениям мужчины и женщине, но и к дружбе, и к деловому альянсу, но мы затронем тему именно в контексте «семьеведения» и поговорим о технике безопасности при выборе партнёра.

О минах замедленного действия

Зачем об этом говорить? Зачем пытаться как-то продумать то, что, согласно расхожему мнению, должно быть исключительно спонтанным?

Во-первых, если проводить аналогию с музыкой, то импровизация хороша и слуху приятна, когда есть основная тема, а когда темы нет, то импровизация будет не более чем экспериментом – возможно, интересным, но всё же не способным заменить нам песню.

Во-вторых, спонтанность, о которой говорят романтики, только кажущаяся – человек всегда так или иначе следует уже существующим у него представлениям. Так не лучше ли представления эти осознать и постараться лишний раз не ранить ни себя, ни другого.

Наша жизнь в этом мире такова, что проблемы у любого из нас будут в любом случае. Надо ли создавать себе и другим их специально? Надо ли закладывать под отношения мины замедленного действия, а потом вести многолетнюю трудную работу по разминированию, по ходу процесса запутывая дело так, что могут не справиться и опытные сапёры?

Вот нынче нередко можем услышать, дескать, в отношениях надо уметь отстаивать свои ценности, свои личные границы… Так-то оно так, но не лучше ли попытаться выстроить такие близкие отношения, в которых ценности и не нужно будет отстаивать – просто потому, что близкие люди на них и не посягнут?

Понятно, что идеал недостижим. Близкого общения, тем более, между супругами не бывает без тревог и взаимных болезненных притирок. Но ведь можно обойтись без лишней боли.

Не претендуя на исследование всех «подводных камней», озвучу то, что мне кажется находящимся фактически на поверхности, несколько нормальных способов избежать ненужных страданий.

Спой свой блюз и успокойся

Во-первых, есть простой принцип: дружи с теми, кто дружит с тобой. Имеет смысл поддерживать отношения с тем, кто отвечает тебе взаимностью. Никому не навязывайся, ни за кем не бегай. Никого не пытайся завоёвывать. Там, где завоёвывают, там война. И даже если ты победишь, это будут отношения победителя и побеждённого. Разве тебе нужна близость такого рода?

Если человек не отвечает тебе взаимностью, просто отойди – перетерпи и найди того, кто ответит.

Вы мне скажете: а как же быть, если влюблённость, если кто-то кому-то по ночам снится и наяву грезится?

Но влюблённость – не любовь. Если её не переоценивать (а именно на такой переоценке строится огромное количество художественных произведений, на которых выросло уже не одно поколение), то пережить его оказывается гораздо проще, чем принято думать. Всё хорошо на своём месте, и влюблённость – прекрасное состояние, когда оно обоюдное. Так называемая несчастная влюблённость хороша разве что для сочинения блюзов. Спой свой блюз и успокойся.

Любовь и дружба должны помогать людям переносить страдания, а не сами становиться источником страданий. Да, так получается не всегда, но надо хотя бы иметь это в виду.

И ещё видеть различие между потенциальными, только складывающимися отношениями и уже сложившимися. Настоящая беда – когда трещат по швам последние. А когда ещё ничего не сложено, ничего и не может быть разрушено.

Если же нас с человеком уже связывает что-то реальное, вот тогда приходится и побегать за ним в случае чего, и добиваться – бороться за свою любовь. Только бороться не с самим ближним, а с вашим общим непониманием друг друга. И уж если мы говорим о семье, то да, это борьба за любовь. Вообще, что-то реальное, из чего может вырасти любовь, возникает тогда, когда мы знаем реального человека, а не того, кого мы сами себе выдумали.

«Достань-ка мне, молодец, перо жар-птицы!»

Во-вторых, не стоит строить отношения с человеком, который тебя экзаменует, устраивает тебе проверки, склонен к манипуляциям.

У твоего возможного избранника могут быть сомнения на твой счёт, недоумения. Но если он ищет с тобой по-настоящему доверительное общение, он задаст тебе прямой вопрос, на который ты, если тоже хочешь доверия, должен дать ему честный ответ.

Да-да, все мы читали сказки, в которых девушка могла сказать влюблённому юноше: «А вот достань мне, например, перо жар-птицы, и я буду твоей женой». В сказке, если герой справился, свадебный пир и «жили они долго и счастливо…» В реальности, даже если проверка выдержана, может не быть никаких гарантий.

В любой момент любитель проверок может передумать и устроить новый квест, о котором главный его участник может даже и не знать. Жизнь с таким человеком – это жизнь в постоянном страхе быть отвергнутым из-за несданного экзамена.

Ну и да, даже если, пройдя испытание, ты получишь обещанное согласие, кем ты окажешься? Да всё тем же победителем в войне, завоевателем. Вот тебе и мина замедленного действия. Есть вероятность, что она никогда и не взорвётся. Но не лучше ли в любви обойтись без оружия?

Живи в своем ритме

И в-третьих, наблюдай за собой и старайся жить в своём ритме. Соответственно и в близкие отношения вступать старайся с теми, кто на твой жизненный ритм не посягает.

Как показывает опыт, вместе могут счастливо уживаться очень разные люди – в том случае, если они не предъявляют друг другу претензий по поводу индивидуальных особенностей характера, не дают этим особенностям моральных оценок: шустрый не называет медлительного лентяем, флегматичный не считает весёлого легкомысленным пустозвоном и т. д.

Кстати, восприятие собеседником свойственной именно тебе манеры шутить – хороший маркер. Человек может быть очень мало похожим на тебя, но вам будет легче вместе, если вы оцените юмор друг друга. Здесь мы возвращаемся к пункту первому: не пытайся развеселить того, кто не смеётся над твоими остротами – иначе даже в случае успеха ваши отношения будут отношениями клоуна и капризной публики.

Не сыпать пуд соли на раны

Искренне полагаю, что чем раньше молодой человек поймёт и прочувствует то, о чём я сказал, тем жизнь его будет… нет, не проще, а плодотворнее. А чтобы плоды были добрыми, важно не отягощать душу обидами. Но если не очень подходящие друг другу люди разошлись вовремя, ещё не успев вместе наворотить дел, а то и вовсе не сошлись, не держать обид куда легче, чем после съеденного пуда соли и другого пуда соли, высыпанного на раны.

Если же кому-то хочется, вот именно хочется ощутить страдания ради самих страданий, если без этого жизнь ему не мила, то ему не о семье надо думать в первую очередь, а обратиться к специалисту по душевным расстройствам.

Люди очень интересны – если позволить себе увидеть их, а не их маски и гримасы. И тот, с кем отношения не сложились, не плох сам по себе. Более того, бывает, что у людей не складываются одни близкие отношения, но складываются другие: например, те, кто по обоюдному согласию не стали супругами, поняв, что у них для этого слишком много внутренних препятствий, могут стать друзьями, родственниками в духе. Господь даёт людям множество возможностей для настоящих встреч.