Важное и неважное: почему родительские поучения часто бесполезны?

Что общего между правилами ношения масок и привычкой есть макароны ложкой? И почему противоречивые запреты – как со стороны властей, так и со стороны родителей – приводят к тому, что становится «можно всё»?

Фото: ru.freepik.com

Маски всем носить! Потом: не носить! Потом: обязательно носить и покупать при входе в метро по завышенным ценам. По мнению специалистов, перчатки не только бесполезны, но и вредны – при этом на дверях магазинов висят объявления с «настоятельными просьбами» надевать их при входе, иначе покупатели обслуживаться не будут.

Про слежку при помощи электронных устройств и без оной и закрытие парков подробно говорить не стану. Но факт: многие граждане, устав от прессинга и уже не веря в действенность навязываемых мер, при первой же возможности сбрасывают маски, забывают о всякой осторожности… что повышает опасность новой волны эпидемии.

Власти непродуманными, сумбурными мерами по борьбе с эпидемией сами подталкивают граждан к ковид-диссидентству.

И вот тут есть о чём задуматься родителям!

Конечно, проводить полную аналогию между отношениями «власти – граждане» и «родители – дети» не стоит. И всё же модель весьма наглядная. Подростковый нигилизм нередко приводит молодых людей к катастрофам, но даже если обходится без ужасов, то последствия могут сказываться даже в глубокой старости.

Обычно родители «за все хорошее и против всего плохого» и это мироощущение пытаются передать своему ребёнку. При этом любой родительский посыл имеет эмоциональный окрас. Большинство людей не склонно к систематизации своих эмоций, ограничиваясь спонтанным их проявлением. Кто от чего перейдет на повышенные тона, а от чего заговорит проникновенным голосом — это дело строго индивидуальное и самим индивидуумом редко контролируется. Но в результате ребёнок может не чувствовать какой-то иерархии в родительских требованиях.

Папа и мама хотят, чтобы он что-то делал и чего-то не делал. А ребёнок считывает как одинаково важные требования здороваться при встрече, не грубить, чистить зубы и, например, есть салат или макароны непременно вилкой, а не ложкой.

Есть ложкой что-то, кроме супа, якобы, неприлично. Ребёнок мучается, ковыряет вилкой мелко нарезанный лук, и не думает так сам, но чувствует по тону родителя, что есть ложкой хоть и удобно, но почти так же плохо, как ругаться матом или мешать спать тому, кто очень устал. Думать он начнёт позже — например, когда придёт во вполне приличные гости и увидит, что там все вежливы и заботливы, но никто из-за столовых приборов так не переживает.

​Ребёнок постепенно понимает, что требование есть вилкой – якобы настолько существенное, что из-за отказа его выполнить может даже разразиться скандал — не более, чем родительский каприз. Но помнит, что родители недовольны, когда сам он, ребёнок, капризничает. Банальность, но: родители — первый пример для ребёнка.

«Значит, им можно, а мне нельзя? Получается, можно будет и мне — когда вырасту? Или не когда вырасту, а можно и сейчас — пока они не видят?»

Кто такие взрослые? Те, над кем нет других взрослых. Так что если родители курят, то курить нельзя не потому, что это в принципе плохо, а потому, что это только для взрослых или для тех, кого взрослые не видят (например, для старших ребят, которые собираются за гаражами).

​А может, если родители настаивают на чём-то неважном, как на важном, и даже способны из-за этого ругаться, то не важно и всё остальное, что они говорят?..

Вот ругались же они из-за того, что ты не хотел надевать неудобную куртку (но она очень нравится маме), так, может, и шапку в мороз носить не надо? Твой молодой организм ещё не так чувствителен к холодам, и опомнился ты, только когда заболел. Но выздоровел — и снова стремишься к свободе от родительского контроля.

​Незаметно для самого себя ребенок взрослеет, и проблемы у него начинаются более серьёзные. Влипает в историю за историей, но искренних родительских увещеваний не слушает — ведь уже привык воспринимать их как нечто неважное.

​Чем старше становится человек, тем менее родительский авторитет держится на эмоциональной связи. Чем раньше родитель сам начнёт вести себя как взрослый, как тот, кто способен объяснять свои требования и выстраивать правильную их иерархию, тем раньше ребёнок начнёт не только чувствовать каждое «можно» и «нельзя», но и понимать, отличать главное от второстепенного.

​И можно назвать счастливым стечением обстоятельств, если единственным следствием «невзрослых» родительских требований в жизни человека станет его привычка есть ложкой или не протирать еженедельно пыль на полке.

​Хорошо, если результатом слишком поспешного выхода из режима самоизоляции станет для человека лишь лёгкая форма заболевания, которую он перенесёт в домашних условиях, не успев никого заразить.

​А мы говорим здесь об этом не ради того, чтобы кого-то обвинить, но ради осторожности. Осторожное, бережное, разумное отношение к себе и к окружающим — разве плохо, если дети учатся этому у родителей?