«Сам справлюсь!»

Мы много говорим о важности воспитания в детях самостоятельности, и реже задумываемся о столь же необходимом навыке просить и принимать помощь.

Вот живёт человек на износ — ухаживает за больным родственником, из-за этого не может нормально работать. Другие близкие родственники или далеко географически, или совсем далеко — умерли. Знакомые  иногда помогают, да, вероятно, не все и знают, что помощь нужна. А кто-то и отшатывается. Бьётся человек с ситуацией почти один на один, даже иногда побеждает, но в любой момент может надорваться… А вокруг – не захолустье, большой город.

Нередко можно слышать, что в городе люди атомизировались, не то что раньше в деревне… Но есть и свои плюсы: в городе есть профильные благотворительные организации, которые даже в нынешнее тревожное время могут оказать какую-никакую системную поддержку – легче станет и больному, и ухаживающему за ним. Наш герой про них знает, но… не обращается туда. Говорит: «Мы пока справляемся».

Это просто пример. Большинство из нас живёт среди людей – хоть в большом городе, хоть в маленьком, хоть в деревне. А для многих ли просьба о помощи – норма?

Фото: dreamstime.com

Слышишь это «справляемся», и почему-то на душе становится тоскливо. Так часто говорят те, кого учили быть героями, учили даже какой-то солидарности («Один в поле не воин»). А вот просить о помощи толком, похоже, не научили. И люди, попав в трудную ситуацию, страдают от одиночества.

Справляться, не просить о помощи, пока уже не рухнешь… Но ведь когда рухнешь, помощь тебе потребуется куда большая, чем если бы попросил раньше. А может быть, уже и никакая… Кого же ты хочешь утешить этим ложным героизмом?

Вспоминается советский боевик «Не бойся, я с тобой!», который многих из нас воодушевлял в детстве. Немногословный персонаж Льва Дурова произносит фразу: «…умный не спрашивает. Умный сам постигает сущность вещей». Потом он лихо раскидывает негодяев при помощи некой борьбы, напоминающей каратэ (в фильме это завуалировано, так как в СССР каратэ официально не одобрялось).  И увлечённые зрители не успевают подумать об абсурдности этой псевдомудрости.

Но в жизни очень много такого, о чём не узнаешь, не спросив. Есть даже такое, самостоятельное постижение сущности чего может привести к летальному исходу — вот хотя бы электрический ток.

Да и о гордыне забывать не стоит.

Установка «не проси» — это ведь часть известного лозунга криминального мира: «Не верь, не бойся, не проси». На самом деле, страшно, когда это извращённое мироощущение становится частью вполне обычного массового сознания. Отсюда недалеко до отношения к ближним как к потенциальным врагам.

Есть ведь и другое, евангельское: «Просите, и дано будет вам» (Мф. 7:7). Дерзну предположить, что этими словами можно описать не только отношения человека и Бога, но и отношения между людьми.

Человек — существо социальное, даже этимологию слова «человек» можно интерпретировать как «член семьи». Вы можете себе представить семью, в которой никто никого ни о чём не просит или просит только в самых крайних случаях?

Человек просит с самого рождения (или даже раньше?). Младенческий плач – это не только реакция на некие ощущения, это ещё и просьба о помощи (пусть порой её содержание и непонятно). В процессе взросления мы учимся отличать ситуации, когда просить можно и нужно, от ситуаций, когда можно обойтись своими силами. Но учимся этому не сами, а впитывая то, что принято в окружении.

Окружающие могут быть обуреваемы порывами ложного героизма, тогда и ребёнок учится «сам справляться» до последнего, то есть доводить критические ситуации до предела. А могут быть людьми более свободными в вопросах коммуникации – тогда эту свободу они, возможно, передадут и растущему человеку.

Чтобы как-то осознанно научить ребёнка просить о помощи, нужно самому понять: в жизни есть место подвигу, но есть место и много чему ещё. Специально создавать трудности имеет смысл только ради экзамена или в игре – то есть прогнозируемо преодолимые. А другие трудности в жизни возникнут сами – не надо на них нарываться.

Вот ребёнок куда-то влез и не справился – нормальная реакция взрослого: «Почему ж ты меня не позвал? Я бы тебе помог».

Фото: pngtree.com

Вот ребёнок ещё мал ростом и не достаёт до выключателя – это нормально, если он зовёт кого-то из родителей на помощь. Ещё лучше, если он достаточно общителен, чтобы позвать любого находящегося рядом дружественного взрослого. Этому тоже нужно научить – например, придя на зов «Мама!» или «Папа!», сделать то, о чём просит молодой человек, а потом сказать: «Ты мог бы попросить дядю Васю, ведь когда ты звал, он был с тобой в одной комнате, а я – в соседней».

И, конечно, внимательный, заботливый взрослый, обучая ребёнка навыкам нормального дружественного общения, не даст развиться у воспитанника паразитическим наклонностям и объяснит, в каких ситуациях просить нормально, а в каких не стоит. «Ты уже умеешь сам держать ложку – значит, сам и ешь пюре. А я здесь с тобой посижу».

Главное, чтобы ребёнок, встретившись с непосильной для себя задачей, не оказывался с ней один на один добровольно, бормоча при этом услышанное от родителей «Мы пока справляемся». Ведь если он не справится, много шансов, что помощь запоздает.

Напоследок расскажу ещё историю. Есть у меня подруга – мама совсем маленькой девочки. И вот недавно она попросила друзей и хороших знакомых ей помочь – посидеть с ребёнком, пока она пишет диплом. На её призыв откликнулось больше 10 человек – приходили по очереди и занимались девочкой, пока её мама занималась своей учёбой. Понимаете – нормальная жизнь.