Наука ожидания

Два важнейших параграфа из учебника взрослой жизни, которые лучше начать изучать еще в детстве.

1. Ждать

Умение ждать – это, пожалуй, один из важнейших социальных навыков. Важен он в любом возрасте, но рискну предположить, что учиться ожиданию нужно начинать как можно раньше, возможно, даже с того детства, которое еще почти младенчество. Какой вклад в жизнь семьи может внести практически полностью несамостоятельный человек? По мере сил подождать, пока те, кто о нем заботится, смогут отреагировать на возникшую у него нужду.

«Хочу гулять!» – «Пойдем, когда доделаю дела». «Хочу есть!» – «Подожди, пока приготовлю». «Хочу смотреть мультики!» – «Еще раннее утро, бабушка спит, телевизор ее разбудит. Подожди, когда она проснется». «Хочу к маме! Где мама?!» – «Подожди, мама скоро вернется».

Любой из этих диалогов может перерасти в драму, но при нормальном развитии ребенка жанр постепенно меняется – драмы растворяются в философских эссе на тему, чем бы себя занять в период ожидания.

Фото: freepik.com

Человек учится ждать и достигает в этом искусстве такой виртуозности, что может даже повременить с посещением туалета, если этот самый туалет занят или пока вне досягаемости. Вот маленький человек – а уже умеет подождать не только приготовления еды, но и пока родители закончат работу или даже пока они отдохнут! (Родители, оказывается, тоже могут устать и отдыхать!)

Кажется, мне легко разглагольствовать – сам-то я не был гиперактивным ребенком и не стал гиперактивным взрослым. По рассказам моих родителей, еще будучи в бессловесном возрасте я уже получил от них прозвище «эстонский рыбак» за неторопливость и способность долго сидеть на одном месте. Но при этом я прекрасно знаю, какие бывают темпераментные и нетерпеливые дети. И еще: мне тоже непросто бывает ждать. Дело не в темпераменте. А в чем? Ну, тут теоретики пусть разбираются, а мы практики.

Много чего мне приходилось ждать. Но почему-то особенно запомнилось, как бабушка стоит в очереди в ялтинском кафе, чтобы купить себе кофе, а мне мороженое, а четырех- или пятилетний я сижу за столиком, «держу места». Ждать мне нелегко, но я уже умею как-то скрывать степень своего нетерпения. Не самая страшная история, правда? Вероятно, основные драмы, связанные с вынужденным ожиданием, забылись, так как были в еще более нежном возрасте.

Науку ждать каждый постигает в меру своих способностей. Тут важно хоть как-то это дело освоить. И, насколько могу наблюдать, главная проблема в освоении этой науки – не темперамент ребенка, а гиперопека взрослых, их уверенность в том, что любой писк или чих маленького человечка в приоритете, их готовность бросить дело любой степени значимости ради скорейшего удовлетворения любого требования чада.

Бедный маленький некоронованный король вроде бы живет счастливой жизнью – его желания исполняются так скоро, как только возможно технически. Только вот когда взрослый слишком податлив, оказывается, что у еще не умеющего себя ограничивать и ничего не знающего о самоконтроле ребенка нет опоры. Сам с собой он по малолетству не справляется, а ему никто и не помогает.

Вот так человечек не то что не учится ожиданию, а даже не знает, что этому надо учиться. Этакий Маугли, который не видал букваря и жил без грамоты припеваючи, пока его не попросили заполнить анкету при поступлении на работу… Да-да, куда более печальная картина, когда человек вырос и вышел во внешний мир, а ждать не умеет. Люди-то вокруг не злые, но все ж не папа с мамой – валандаться с ним не будут.

Вот где драма-то! «Жестокий мир! Никто меня не понимает и не любит!» Как же вместить в сознание мысль о том, что даже любящего иной раз нужно ждать. И вообще умение ждать – это умение жить с людьми. Нетерпение – состояние болезненное, нередко это симптом ментального расстройства. И такие расстройства вовсе не обязательно врожденные. Но даже тот, кто не стал клиентом психиатра, может из-за неспособности к ожиданию разрушить многое в себе и рядом с собой.

Близкие отношения во многом строятся на этом навыке — не соглашаясь на ожидание, вы такие отношения рискуете даже не начать. Вот я выразил какие-то чувства, высказал свою точку зрения — и жду… жду, когда близкий поймет меня, услышит. Иногда в этом уже не видишь смысла — тогда подступают боль или тоска. Но без этого все же никак: близость — это ведь еще и умение давать человеку шанс и не один. А еще важно помнить, что ведь и я многих заставлял ждать.

Да что там — выслушать человека, не реагировать (как бы ни распирало изнутри) прежде, чем он выскажет свою мысль до конца, не делать поспешных выводов, попросту говоря, не перебивать собеседника… уже наука! Во взрослом возрасте, имея уже застарелые дурные привычки, постичь ее куда сложнее, чем в детстве. Так что родители, заставляя чадо иной раз подождать, облегчают ему жизнь в будущем.

Помню, Виктора Цоя некоторые упрекали за песню «Мы ждем перемен!» – дескать, это пассивная позиция, перемен нужно не ждать, а самому их осуществлять. Но жизнь показывает, что нередко после совершения действий нужно как раз просто подождать. И это процесс вовсе не пассивный.

Родитель тоже должен уметь ждать — не только когда ребенок «вырастет-поймет». Чтобы разглядеть, что за человек это самый ребенок, какой он, к чему он склонен, понять, как именно с ним разговаривать (а не только предъявлять к нему общие и свои частные требования), тоже нужно не пожалеть времени…

2. Не ждать

А есть ведь и еще один социальный навык, отсутствие или слабое развитие которого создает в жизни дополнительные трудности. Оказывается, кроме умения ждать нужно еще и умение не ждать.

Первое, чего не надо ждать, это будущее. С малых лет ребенку говорят: «Вот когда вырастешь…» И ведь действительно весь процесс его развития, обучения вроде как направлен именно на заботу о будущем. Более того, есть много такого, обучение чему продвигается столь постепенно, что применить какие-то навыки в обычной жизни, то есть в настоящем, возможно лишь после многих и многих занятий, результат каждого из которых едва заметен. Тут можно вспомнить и ходьбу на двух ногах, и игру на скрипке.

Конечно, без такой заботы о будущем невозможно даже выживание. И тем не менее, будущего не надо ждать. Парадокс этот кажущийся. Ведь на самом деле эти многообразные труды направлены на настоящее – как на то, что вот здесь и сейчас (ведь они придают нашей жизни если не смысл, то некую форму, без которой она, жизнь наша, расползается, как песочный холмик), так и на то, что наступит потом.

Не жди, когда наступит завтра – не дождешься. Ляжешь спать, проснешься, а на дворе опять не завтра, а сегодня. Это именно сегодня ты берешь в руки скрипку и более-менее уверенно выводишь на ней мелодию песенки про сурка — потому, что вчера, позавчера и еще раньше ты этому учился. И вот сегодня твой сурок с тобой.

Будущее (ну, то, что мы привыкли так называть) можно даже прогнозировать. Вот только привязываться душой к этим прогнозам не стоит. Человек предполагает, а Бог располагает.

Бывают ли здоровые амбиции? Вопрос спорный. Но вот и к амбициям лучше не привязываться. Просто двигайся в нужном тебе направлении, не зацикливайся мысленно на выдуманном тобой результате – не жди этого результата. Мало ли как оно там сложится в настоящем – может, курс нужно будет сменить, а может, результаты выбранного курса окажутся хорошими, но не такими, как ты себе представлял.

Господь Иисус Христос говорит просто: «Итак не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы» (Мф. 6:34)

Не стоит ждать каких-то особых желательных обстоятельств, лучших времен. Жить  «на черновик» – очень плохая привычка. Если хочешь чем-то заняться, начни прямо здесь и сейчас.

В свое время меня очень воодушевил знакомый автор-исполнитель: однажды он записал альбом (не демо, а именно альбом!) на старый кассетный магнитофон-«мыльницу». А все потому, что и концепция, и настроение что-то сделать возникли именно в тот момент – не было времени на поиск лучших условий. Особенно впечатляющими оказались звуковые эффекты – мой приятель создавал их, подкручивая магнитофонную пленку пальцем. Не думайте, что он такой принципиальный саунд-маргинал. В иных ситуациях он успешно работал в профессиональных студиях.

Другой мой приятель, будучи талантливым художником, по бедности рисовал на любых обрывках. Помню, как-то в дело у него пошла картонка, на которую ставили чайник и другие раскаленные предметы: прожженные круги и полукруги стали частью художественного пространства.

Думаю, можно привести немало подобных историй и не только из так называемой сферы искусства. Человек, который создает некий уют везде, где оказывается хотя бы ненадолго, тоже живет здесь и сейчас — не ждет.

Хорошо бы еще не ждать ничего от людей… Конечно, для человека обычного здесь всегда будут оговорки: не ждать ничего от незнакомых людей, от не особо близких людей, не ждать ничего выходящего за рамки общепринятых норм вежливости и т. д.

Есть тут и такой поворот темы: не ждать того, кто не оправдывает ожиданий. Например, назначаешь с кем-то встречу, а человек не приходит. И так трижды. А потом ты больше эту встречу не назначаешь. Конечно, тут все зависит от того, насколько ты нуждаешься в этой встрече сам. Но вот и задай себе этот вопрос, а если после честного ответа выяснится, что обойтись без нее все-таки можно, больше не жди. Впрочем, и не обижайся на того, кого не дождался. Но это уже отдельный навык, не только социальный, но рискну сказать, что и духовный.

***

Не перегружать свою жизнь ожиданиями и принимать течение жизни — у кого-то есть такой дар от рождения, кому-то приходится приобретать эти привычки годами, для кого-то это так и остается поводом для постоянных сознательных упражнений. Но на душе все же намного спокойнее, когда зимой у тебя зима, весной — весна, летом — лето, осенью — осень. А когда кто-то хоть по какому-то поводу оправданно спокоен, рядом с ним и другим может стать спокойнее.