Отцы и дети – конфликт неизбежен? Ожидания, реальность и новые возможности

«Конфликт отцов и детей» – это давно уже штамп. Кому-то этот конфликт кажется нормальным и даже обязательным, кому-то – печальной неизбежностью. Одни родители стонут от выходок своих подрастающих детей, другие – наоборот, переживают из-за того, что их дети «слишком правильные». Но в чём суть этого конфликта? К чему он может привести? И так ли он нужен? Отцы рассуждают и делятся опытом – не только родительским, но и своим детским.

Конфликт с самим собой

Священник Михаил Владимиров (настоятель храма Казанской иконы Божьей Матери в Сан-Франциско):

Я убежден, что нет никакого конфликта отцов и детей. Конфликт находится внутри отца и это конфликт с самим собой.

Он основывается на следующей проблеме. Убеждение «мой ребёнок – это моя собственность, мой подчиненный, он мне принадлежит» конфликтует с реальностью, которая заключается в том, что после 12 лет ребёнок становится самостоятельной личностью, и станешь ты для него другом или нет, зависит не только от тебя и от того, что ты делаешь, но прежде всего от того, что в эту личность было положено при зачатии и как эта личность развивается под действием внешней среды. Если отец разрешает в себе этот внутренний конфликт и признает своего ребёнка самостоятельной личностью, ничем ему не обязанной, но нуждающейся в его любви, помощи и заботе, то конфликта как такового между отцом и ребёнком не будет.

Для отца, возможно, это будет и очень тяжело, так как ребёнок может стать совсем не тем, кем он виделся в мечтах родителям. При этом важно помнить, что вовсе необязательно получится дружба с собственным ребёнком. Возможно, он вам будет неинтересен, возможно, вы ему будете неинтересны. Возможно, это отсутствие интереса будет взаимным.

Конфликт неминуем

Супруги Беловы – Артём (музыкант, инженер) и Светлана (медсестра):

Конфликт не то чтобы обязателен, он, скорее всего, неминуем. Но если пойти дальше, то конфликты бывают как деструктивными, когда родители обвиняют ребёнка во всех своих бедах, так и конструктивными, когда родители пытаются уберечь своё дитя от какой-то опасности.

Единственный вариант, когда подобного конфликта можно избежать – это в отношениях ребёнка с дедушкой или бабушкой, потому что их степень ответственности не так высока: «Покушал – и умница!», и тому подобное.

Конфликт как естественный процесс

Александр Кириллов (специалист по массажу, преподаватель):

Конфликт я понимаю так: либо другой человек ведёт себя не так, как хотел бы я, либо я веду себя не так, как хотел бы другой человек. И когда конфликт случается в семье, между близкими людьми – это совсем не то же самое, что конфликт, например, на работе.

В отношениях родителей и детей всегда есть ожидания родителя, каким человеком станет его ребёнок. Разговаривая с детьми, заботясь о них, читая им, отвечая на их вопросы, подспудно всегда надеешься, что они вырастут такими, какими бы ты хотел их видеть. Так как есть определённые требования к поведению детей и в семье, и в садике, и в школе, и вообще в социуме, конечно, приходится на них воздействовать, предъявляя им эти требования в виде просьб, уговоров и иногда даже давления. Это одна сторона конфликта, связанная с тем, что я, как отец, отвечаю за поведение своих детей. Вторая сторона – то, что у ребёнка есть свои потребности, и он может настаивать на их удовлетворении. Это могут быть капризы, это могут быть вполне обоснованные требования, просто они оказываются неуместными или неудобными для нас, родителей.

Но, наверное, стоит поговорить не о мелких конфликтах с детьми, а о глобальном понимании этого вопроса, конфликте поколений, о разных типах воспитания. То, как воспитывали меня, совсем не то же самое, как я воспитываю своих детей. Это связано и с тем, что общество изменилось, и с тем, что сам я переосмыслил то, что было со мной в детстве, и хочу поступать не так, как мне говорили.

Можно сказать, что этот конфликт присутствует внутри одного взрослого человека. И также можно сказать, что другой конфликт присутствует внутри ребёнка, который только начинает жить, ещё мало знает, но много чувствует, и ему трудно со своими чувствами разобраться. Эти внутренние конфликты становятся основой для конфликтов внешних. Они мешают человеку быть более гибким, мешают отцу быть более внимательным к ребёнку, а ребёнку – быть более внимательным к отцу.

При этом конфликт – это очень естественный процесс, подобный стрессам, которые мы все испытываем. Стрессы необходимы для выживания. Тут лишь вопрос в том, как преодолевать эти стрессы. Вот так же и конфликт необходим – он проявляет и проясняет некоторые тонкости взаимоотношений между отцом и ребёнком, а также между семьёй и внешней социальной средой. Порой конфликт даже более информативен, нежели беседа, в которой спокойно объясняешь, как устроены отношения между людьми в семье и в мире. Также конфликт помогает понять и то, как вообще из конфликтов выходить. Ведь в жизни они неизбежны – нужно уметь их разрешать и в лучшем варианте даже превращать их во что-то полезное.

А можно и без конфликта!

Михаил Кривонос (соучредитель центра по трудоустройству выпускников детских домов и молодых людей с ограниченными возможностями здоровья «Работа-i» и проекта «Всё получится!»):

Мне кажется, это всё индивидуально, то есть конфликт отцов и детей не обязателен. Вот у меня совсем нет опыта в этом вопросе (улыбается). Ни в моих отношениях с моими родителями, ни в моих отношениях с моими детьми не чувствую, что меня этот вопрос беспокоил или беспокоит. Скорее всего, мои родители через это прошли и меня сберегли – дали столько автономии, сколько было нужно.

Конфликты побеждаются любовью

Владимир Гурболиков (первый заместитель главного редактора журнала «Фома»):

С конфликтом отцов и детей, пожалуй, мне разбираться и просто, и непросто. Тут путаница смыслов: конфликт, какой описан у Тургенева в «Отцах и детях», не настолько уж семейный и возрастной. Это столкновение, скорее, от вскрывшейся принципиальной разности мировоззрений. Можно быть старше своего оппонента, но с юношеским максимализмом отвергать его взгляды. А можно оказаться мудрым в отношениях, будучи молодым по возрасту. Это не о семейной жизни как таковой.

Возвращаясь к семье… Парадокс, но мне если и приходилось над этим размышлять, то больше в связи с восприятием себя самого в прошедшей моей юности – когда потом замечал в себе и неумение потерпеть близких, и невнимание, и самоуверенность. В то время как старшие были очень мудры и снисходительны ко мне.

Сейчас проблема уже в том, что не хватает сил и возможности оказать родным в полноте ту любовь, внимание и заботу, какую старшие умудряются дарить мне, несмотря на возраст. Мне после 55 лет уже часто зримо не хватает сил, но это не оправдание, конечно. Совестно.

В отношении споров и недоразумений со своими детьми — я не нахожу там отдельного, особого конфликта, связанного с конкретным подростковым или юношеским возрастом. Тут не так уж много общего с тем представлением о периоде бунтарства, какое подразумевается в формуле «отцы и дети». Мне представляется, что в семье растущий человек с малых лет постоянно, снова и снова, пытается проверить на прочность некие границы – реальные или надуманные, но которые он воспринимает как помеху, исходящую от старших. В какой момент роста эта проверка оборачивается конфликтом с родителями, родственниками? В каком возрасте? Не знаю. Пожалуй, в любом – до тех пор пока человек не созреет до понимания собственной ответственности за свою жизнь, не подготовится к тому, чтобы по-взрослому (для меня это синоним слова «по-христиански») отнестись и к родителям своим, и к своей жене (или мужу), и к детям… А до тех пор периодические столкновения и барьеры неизбежны. Хотя терпеливой любовью многие из этих барьеров можно превратить в новые возможности и для отцов, и для детей. Была бы любовь.