Родители и дети – кто чья собственность?

Когда-то давно один мой рано женившийся приятель сказал: «Родится у тебя ребёнок – и на ближайшие год-два ты станешь только придатком к стиральной машине». С той поры мне не раз довелось видеть родителей, которые свои родительские функции не понимали иначе, как превратиться в придаток к самому ребёнку – и не на год-два, а на всю жизнь. Сама мысль о каком-то личном пространстве и времени, в которое ребёнку нельзя вторгнуться в любой момент и по любой прихоти, кажется им крамольной.

Устал ли ты, пришли ли к тебе гости, работаешь ли ты дома – в любой момент ты должен быть готов всё бросить и бежать к ребёнку по первому его требованию и даже без всякого требования, а только если тебе показалось, что ребёнок чего-то хочет. Понятно, что в такой семье и дети оказываются, во-первых, гиперопекаемы, во-вторых, избалованы, в-третьих, их личные границы точно так же не уважаются. Ребёнок практически не учится различать свои желания по степени важности – так как поводами для проявления жертвенности со стороны родителей становятся любые его «хотелки».

«Батя» поинтересовался мнениями родителей, почему важно помнить, что родители – не собственность детей, и как не оказаться в подобной ситуации.

Протоиерей Константин Костромин, отец троих детей: О понятии собственности и «обратной перспективе»

Фраза «Родители – не собственность детей» имеет и обратную перспективу: «Дети – не собственность родителей». Мне кажется, обсуждать их нужно вместе.

Ключевым здесь является понятие собственности, оно лежит в основе греха. Когда человек владеет человеком — это результат уже греховных отношений, возникших в падшем мире. Грех владения усиливается тем, что владение или владыка могут стать кумирами.

Возникает и искажённое представление об отношениях Бога и человека. Человек, дитя Божие, не является для Отца кумиром. В заповеди о почитании Бога кумиры запрещены в принципе: Он тоже не является кумиром для человека. Является ли Бог собственностью человека? Очевидно, нет. Является ли человек собственностью Бога? Из-за наличия свободной воли в человеке, очевидно, нет.

Значит, отношения собственности изначально ущербны. А родители учат детей чувству собственности. Они подчиняются детям, потакая им, или подчиняют их. Поэтому главная мудрость родителей – в выстраивании гармоничных отношений в семье. Где готовность услужить является радостью, но не служит подчинению. Наверное, это идеал. Но в той или иной степени достичь его можно.

Начать должны родители. И также родители могут говорить детям и о своём личном пространстве и времени. В моей семье, как и в любой другой, бывают ситуации, когда кто-то из нас, родителей, устал, или нам с супругой надо поговорить тет-а-тет. Тогда мы считаем вполне нормальным настоятельно попросить детей нас не беспокоить. Супруга ещё больше это блюдёт.

И таким же образом мы пытаемся решать проблему их борьбы «за папу». Каждый из детей имеет право и может получить папино особое внимание, но они должны уступать друг другу, помнить, что иногда это невозможно, а иногда и не нужно. А нужно быть вместе и позаботиться о другом иногда и тем, чтобы не трогать его – потому, что он устал, заболел, занят и тому подобное.

Татьяна Орлова, системный семейный терапевт, мать двоих детей: Когда родители «на тебя всю жизнь положили»

Дети уважают границы родителей, когда родители всё их детство вели политику «дети – не собственность родителей», не требовали, чтобы дети заботились о них, а сами заботились о детях и уважали их границы. А также, если родители умеют заботиться о себе и говорят о своих потребностях. В противном случае возникает нарушение естественной иерархии, детям приходится эмоционально заботиться, отвечать за родителей, отношения становятся спутанными. В результате, возникает и это ощущение, что родители – собственность детей.

И когда родители своих интересов не имеют – это тоже очень осложняет жизнь их детей. Потому что на детей возлагается вина: «Вот, я всю жизнь на тебя положила». В такой ситуации сложно развиваться спокойно, надо соответствовать ожиданиям родителя. Это опять же ведет к слитным, спутанным отношениям, в которых много вины, ни у кого нет ни на что прав, в том числе и права на своё личное пространство.

Но здесь важно понимать, что задают эту семейную динамику всегда родители или родители родителей. А дети только подхватывают.

Марина Земцова, радиожурналист, мать двоих детей: «Плох тот родитель, который не довел ребенка до пенсии»

Слом экономических взаимоотношений несёт за собой и смену акцентов во взаимоотношениях между людьми. Как это ни странно, минус современного общества – повышенный комфорт. Казалось бы, что в этом плохого? Но подводный камень в том, что современная культура стремление к комфорту основывает на зависимости людей друг от друга. То есть, комфорт не сам по себе, а за счёт другого. И начинается это с семьи.

Если раньше положение родителей в семье укоренялось и контролировалось иерархией и традициями, жёстко декларировалось уважение младших к старшим, что было в какой-то мере морально-нравственным сдерживающим фактором, то сейчас, когда жёсткая система сломана, это начинает исчезать, а на смену приходит нечто новое. Родительская роль, по сути своей, жертвенна, но эта жертвенность изменчива. В семейных отношениях на каких-то этапах физическая зависимость – совершенно естественный, более того, необходимый фактор. Родившиеся дети не могут обойтись без помощи со стороны. Дети в прямом смысле зависят оттого, насколько близко находятся родители. Младенец нуждается в круглосуточной заботе. Это и есть первая жертва — принадлежать ребёнку полностью.

Но затем необходимо увеличивать дистанцию. И физически, и – что более важно – мысленно. Перестать постоянно переживать и бояться за ребёнка. Это задача родителей, сложная задача. И это уже вторая жертва. Так как кажется здравым смыслом всё время бояться за ребёнка. Тем более, родительский, особенно, материнский инстинкт это своего рода «наркотик», то есть очень сильное и «сладкое» переживание, мало с чем сравнимое. Сложно перестроиться и попытаться найти что-то равноценное. К тому же, это яркий показатель того, что можно предъявить обществу, в качестве успеха, за что обществом конкретный человек будет принят. А значит, это может быть основой и самоуважения.

Поэтому и необходимое увеличение дистанции между родителями и детьми часто воспринимается как болезненный разрыв. Поэтому многие ему сопротивляются усиленно. Есть даже шутливая поговорка: «Плох тот родитель, который не довёл ребёнка до пенсии». Множество анекдотов сложено на эту тему. Ребёнок становится самооправданием жизни.

Но ребёнок вырастает. И тогда нередко участники взаимоотношений меняются ролями. То есть теперь выросшие дети перестают желать дистанции и самостоятельности и начинают «использовать» родителей для удобства, прикрываясь трудностями, дают понять или говорят напрямую, что родители должны помогать. А значит, по сути, принадлежать детям. Свободы, радости и счастья в таких отношениях мало. Манипуляции, претензий и взаимных упреков много. Потому, что на самом деле родители – не собственность детей.