Уйти от скандала

«Сам я человек спокойный, но тут такое… Довели…» Можно ли на самом деле «довести» человека и как этого избежать?

«Милые бранятся – только тешатся» – известная народная поговорка. Хочется ответить вырванной из контекста фразой героя известного фильма «Формула любви»: «Глупости он говорит, ваш народ…» Народ говорит немало и других глупостей, которые современные люди в экстазе народопоклонничества принимают за мудрость. Но мы сейчас остановимся именно на том, о чём сказано в вышеупомянутой поговорке.

Чарльз Дана Гибсон, «Первая ссора», 1914 г.

Ссора, скандал, свара – увы, это то, что известно большинству именно из опыта жизни в семье. И такая «народная мудрость» – своего рода капитуляция перед этим явлением, переходящая даже в его оправдание: ну да, порой начинает казаться, будто без скандала семье чего-то не хватает. Впрочем, я верю, что были и есть семьи, прожившие без скандалов. Можете считать меня наивным…

Так или иначе, в скандале нет ничего ценного ни для отдельной человеческой души, ни для взаимоотношений в любом сообществе – только вред. Скандалы отравляют ту удивительную близость, которая возникает между людьми в любви, в близкой дружбе. Отравляют они и менее глубокие отношения. Да, это именно яд, и ничто иное – душевный и духовный яд.

Кто-то на своём горьком и долгом опыте познаёт, как важно всеми силами избегать ссор. Кто-то продолжает скандалить, не задумываясь особенно ни о чём, просто поддаваясь привычным эмоциям. Банальность: человека в этом мире мучают самые разные страсти, и по-настоящему достигнуть хоть какого-то успеха в борьбе с ними можно, только встав на путь сознательной с ними борьбы.

Попробуем подойти осознанно к тому, что происходит с нами всякий раз, когда мы оказываемся участниками скандала.

Прежде всего, надо сказать, что мы живём в сложную эпоху, которую вполне можно назвать неоязыческой – многие пороки в нашем обществе не просто допускаются, но и оправдываются при помощи псевдонаучных рассуждений. Так, например, можно услышать наукообразные заявления о том, что блуд – это норма для здоровья, а целомудрие может привести к различным заболеваниям. Со скандалами дело обстоит похоже.

С самого начала существования христианской Церкви умение хранить мир между людьми почиталось одной из высших добродетелей. Ради этой добродетели люди готовы были идти на многие компромиссы, оставаясь непреклонными только в самом главном. Но и Ветхом Завете можно найти немало призывов к воздержанию от ссор. «Удерживай язык свой от зла и уста свои от коварных слов. Уклоняйся от зла и делай добро; ищи мира и следуй за ним» (Пс. 33: 14, 15). Конечно, человеку всегда было трудно строить свою жизнь подобным образом, так как его повреждённая природа удобопреклонна ко злу. Только нынче принято оправдывать скандальное поведение не только народной мудростью, но и всевозможными подменами: модные нонконформисты оправдывают элементарное хамство свободой самовыражения, светские психологи наперебой советуют не сдерживать чувства, вежливость объявляется чуть ли не лицемерием, а следование этическим правилам – узостью мышления. Так что, если действительно хотите избежать скандала, первым делом перестаньте его оправдывать. Оскорбление личности – всегда грех. Как и физическое насилие.

Не нужно обманываться. Человек скандалит, во-первых, потому, что он считает такую форму выражения мыслей и чувств допустимой – пусть не всегда, но в каких-то случаях. «Сам я человек спокойный, но тут такое… Довели…» Это самообман. Никто не «доведёт» человека, если он сам себе не позволит «довестись».

А позволяет он это себе потому, что, во-вторых, человеку скандалить нравится. Так что если вам регулярно случается выступать в роли «доведённого», признайтесь честно для начала себе, что получаете извращённое наслаждение от возможности орать на другого человека, оскорблять его, угрожать ему, а порой и допускать по отношению к нему физическое насилие. Также во время скандала вы извращённо наслаждаетесь и собственным нервным напряжением, истощением душевных сил. Скандалист – это садомазохист, скажем прямо.

Часто срыв напоминает вспышку безумия, по завершении которой человек искренне ужасается тому, что наделал. Так и предавшись какому-то иному пороку, можно, некоторое время спустя, почувствовать отвращение к случившемуся и даже к самому себе. И неудивительно – душа-то живая и жить хочет, а не умирать. Увы, это отвращение к содеянному далеко не всегда спасает от последующих срывов. Здесь нужно кардинальное изменение ума – метанойя – покаяние. Потому, что иначе всякий следующий раз, когда искушение будет повторяться, срыв в какой-то момент будет казаться позволительным. Анализируя уже случавшиеся срывы, этот момент можно даже научиться отслеживать.

Характерный пример: «Я и то терпел, и это терпел, но тут мне сказали такое, что уж терпеть нельзя…» Это очередное лукавство. Если сказано что-то такое, чего терпеть не должно, можно уйти, можно даже резко оборвать человека, но без гнева на него самого. Срыв на скандал – это всегда переход на личности, это путь к ненависти, напрасный гнев. «А Я говорю вам, что всякий, гневающийся на брата своего напрасно, подлежит суду» (Мф. 5: 22).
Не позволяйте никому и ничему себя довести до срыва, но и не доводите других. Провокатор – особый тип скандалиста, поначалу он может вести себя довольно тихо, пытаясь (сознательно или бессознательно) вызвать на скандал своего ближнего. Частое оправдание провокаторов: «Я только хотел/хотела поговорить». На это ответ простой: «Выбирай выражения». Если ваши попытки «только поговорить» регулярно вызывают скандалы в вашей семье (а в семье это чаще, так как муж и жена более уязвимы друг для друга, чем кто-либо), задумайтесь, что и как именно вы «только говорите».

Понятно, что иногда нужно обсудить с близким человеком реальные проблемы. Но как не стать провокатором? Есть несколько важных моментов, которые для этого необходимо помнить:

1. Не говорите чего-то заведомо обидного, не «подкалывайте».

2. Если действительно хотите попытаться найти решение проблемы, говорите о ней прямо и чётко, избегайте намёков, полунамёков и вообще всякого интриганства. И не увиливайте от ответов, если вам задают вопросы.

3. Если человек уже вступил в предложенный вами разговор, не перескакивайте на другую тему, цените заинтересованность собеседника.

4. Избегайте абсурдных и бездоказательных упрёков. Именно абсурдность некоторых заявлений может вывести даже очень спокойного человека из равновесия.

5. Соразмеряйте ваши просьбы и требования с реальными возможностями человека. Если вы регулярно требуете достать Луну с неба, не удивляйтесь тому, что ваш ближний то и дело превращается в агрессивного монстра.

6. Не ставьте ближнего в тупик – когда, чтобы он ни сделал, всё будет плохо, всё будет вас огорчать. Если высказываете претензию, дайте чётко понять, как, по-вашему, должен поступить человек, и гарантируйте, что после этого ваша претензия будет снята. Здесь опять же: соразмеряйте ваши претензии с реальностью, с реальным человеком рядом с вами.

И ещё: если вас утешают, постарайтесь утешаться, а не демонстрировать безутешность и, тем более, не отталкивать утешающего.

7. Если человек меняет своё поведение ради вас не сразу, значит, ему это стоит большего труда. Помните, что любое ваше требование – это также и ваша ответственность. Если вам человек что-то даёт, а вы заявляете, что «уже не надо», вы также рискуете спровоцировать человека на неадекватное поведение.

8. Не оправдывайте своё провоцирующее поведение гендерной ролью – типа «веду себя так потому, что мужчина/женщина». Этические нормы для всех одинаковы, как и правила дорожного движения.

9. Учитесь прощать. Простить – значит восстановить добрые отношения без скидок на былые неурядицы. Вспомните, что в этом случае народная мудрость весьма сурова: «Кто старое помянет, тому глаз вон».

Опять-таки, будьте ответственны: если у вас «осадок остался» — переживайте это внутри себя, справляйтесь с этим, как знаете, но не изводите ближнего ещё пару-тройку дней своим хмурым видом, тем более, не вспоминайте ему этого без видимого для обоих повода спустя годы. Иначе рискуете получить новый скандал.

Вообще, скандалисту-провокатору надо чаще повторять себе: «Сам виноват». Ведёте себя неадекватно по отношению к ближнему – не ждите адекватности и от ближнего. Другой участник скандала тоже виноват (если уж стал таким участником). Но думать нужно прежде всего о своих ошибках. «Или как скажешь брату твоему: «дай, выну сучок из глаза твоего», а вот, в твоём глазе бревно? Лицемер! Вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф. 7: 4, 5).

Однако случается, что из двоих скандалит только один. Если ваш ближний склонен к сварам, у вас всегда есть выбор: ругаться с ним или не ругаться.

Надо сказать, что часто к ответным срывам приводит вот эта неожиданная перемена в поведении наших близких: психика непривычного к скандалам просто не справляется со стрессом. Ещё бы — совсем немного времени прошло с тех пор, как вы говорили друг другу нежные и такие настоящие слова, обнимали друг дружку и так далее… Вам казалось, что роднее у вас нет человека. И вполне вероятно, что вам правильно казалось. Но человек слаб — у кого что. И вот у вашего родного человека что-то внутри перемкнуло: он говорит с вами так, будто вся предыдущая нежность ничего не значит… Вот этого-то многие и не выдерживают.

Сказанное не относится к случаям, когда зачинатель скандала допускает физическое насилие — здесь речь идёт уже просто о банальной самообороне. Мы рассматриваем насилие эмоциональное и размышляем в том числе и о том, как сделать так, чтобы оно не переросло в физическое со стороны прежде всего провоцируемого. Проще говоря, как надо себя настроить, чтобы в случае скандала не сорваться.

Что бы вам не говорили светские психологи о том, то игнорирование – тоже насилие, знайте: если ласковыми увещеваниями не получается угомонить скандалиста, лучше от него отстраниться. Это не всегда означает отстраниться географически и ни в коем случае не означает, что ваш ближний должен стать вам безразличен (именно на это он, скорее всего, и будет давить при вашем отстранении). Вы не отказываетесь от нормального разговора, вы отказываетесь от участия в скандале. Точно так же, если, не дай Бог, ваш ближний – вор, он остаётся вашим ближним, но вы не должны поэтому идти вместе с ним воровать.

Скандалист хоть и упивается своими истериками, но всё-таки страдает от одиночества. Единственный способ для него строить с людьми нормальные отношения – это прекратить истерики, прекратить паразитировать на чужих слабостях. Истерик часто оправдывает себя своей особой чувствительностью. Это тоже самообман. Будь оно так, человек бы чувствовал, как прекрасны добрые взаимоотношения, которым не грозят прошлые, настоящие или будущие обиды.

Иногда человек вынужден избегать скандала в одностороннем порядке. Но очевидно, что настоящий мир между людьми может возникнуть только при их общем согласии – когда этот мир становится важнее, чем собственные настроения. В любых по-настоящему близких отношениях присутствует и жертвенность, но парадокс любви таков: жертвуя, приобретаем. А начинать можно и с малого… Например, с нежелания портить хороший вечер.