Виноватые винтики, или О всеобщей неуспеваемости

Есть такие детские игры – «ходилки». На игровом поле извилистый путь из пункта А в пункт Z. У каждого игрока своя фишка, и насколько она продвинется на этом пути – определяется броском кубика, на каждой стороне которого точки – от 1 до 6. Кто быстрее оказался в пункте Z, тот и победил. Есть ещё некоторые нюансы, но они не влияют на суть игры – полнейшую зависимость игроков от случая.

Что-то такое есть в нашей природе, что делает такие игры популярными… Может быть, схожесть с нашим ощущением от этой жизни, в которой мы тоже нередко чувствуем себя всего лишь фишкам или винтиками – мыслящими, чувствующими, но всё-таки винтиками. А ещё – винтиками тревожными и виноватыми. Виноватыми в том, что кто-то нас завинчивает и вывинчивает, в том, что не нами придуманные механизмы работают так, а не этак…

Фото: Tim Noack, Getty

Чувство вины за то, за что мы на самом деле не можем и не должны нести ответственность, преследует нас с детства. Мы попадаем в социум, который лишь недолгое время нянчит нас, а, выпустив из младенческого манежика, начинает требовать и винить. И вот уже один виноват, что слишком шустрый, другой – что слишком медлительный, ещё кто-то – что не может быстро освоить азбуку, а вот этот… а тот… и вон тому вина найдётся…

Кому какое дело до наших индивидуальных особенностей, психологических и биологических? Но есть нормативы – поэтому или выполняй, или становись лузером. Кому какое дело на уроке физкультуры, какого ты роста или телосложения – вот он, «козёл», прыгай! Не можешь? Двойка тебе. Не могу с уверенностью говорить о том, как это происходит в современных школах, но в моём детстве нормой была ситуация, когда о двоечнике не особую заботу проявляют (что, казалось бы, логично – человек не справляется, надо ему помочь), а делают его объектом травли – взрослые в первую очередь.

Главное – показатели успеваемости. Ты должен успевать! Всего ты успеть не можешь, но должен. Большинство людей с детских лет приспосабливаются к этому кошмару и принимают правила игры – постоянный страх не успеть и постоянное чувство вины или обиды, что где-то не успел.

Дети вырастают и вовлекают в игру следующие поколения. А перманентную панику понимают как часть заботы о своих отпрысках.

Да и как не паниковать? Ведь со всех сторон рассказывают, что, как и сколько обязательно должны дать родители своим детям. При этом еще и ничего не упустить в условиях быстро меняющегося мира, ведь «через 10 лет исчезнут многие нынешние профессии!», «будут совершенно иные технологии» и даже «школа сегодня не готовит детей к будущему!» — а значит, это должен сделать родитель. И чувство вины становится чуть ли не привычным фоном жизни.

Обстановка может меняться хоть ежедневно, но люди на самом деле существенно не меняются веками. И потому паника — нормальная первая реакция обычного человека на этот современный «изменчивый мир». «Я не успею, не смогу угнаться, отреагировать на все эти вызовы и буду плохим родителем…» А дети — вот они, уже растут, надо что-то делать, а не знаешь куда бежать и за что хвататься! Современный мир предлагает всё меньше устойчивых моделей построения быта — и да, вот это как раз ненормально.

Человечество само устраивает себе такую жизнь, которая способна свести с ума. Родители постоянно думают и говорят о том, что нужно дать детям, что дети должны усвоить, как на весь это найти время, силы и деньги, как вообще всё это может укладываться в голове?! Особенно, если учесть, что планы строить в общем-то бесполезно – ведь обстановка меняется и меняется…

Даже глазам нашим отдохнуть не получается — только мы привыкли к одному дизайну сайта с электронной почтой, как включаем утром компьютер — а там уже что-то да по-другому. Перемены, всюду перемены, часто беспощадные, а главное, часто и бессмысленные. Как за всем этим угнаться самим и научить угоняться детей?

А, может быть, пора стать проще хотя бы в этом — в деле воспитания и образования детей? Откуда мы вообще взяли, что родители непременно должны развить все таланты чада, а ещё застраховать его от всех перипетий (в том числе и тех, которые родители не могут даже представить) и при этом мотивировать его на так называемую успешность? Может быть, логичнее предположить, что родитель должен привить ребёнку базовые бытовые навыки, базовые мировоззренческие и нравственные принципы, а также сделать так, чтобы ещё несамостоятельный ребёнок был сыт и одет. Всё. Остальное — роскошь, а значит, не обязательно. Есть возможность — купили ребёнку дорогую игрушку, отправили его в платный кружок, который он выбрал сам, или в более качественное учебное заведение, нет возможности — значит, нет, но отсутствие этой возможности не делает людей плохими родителями.

Есть замечательный фильм Джесси Нельсон «Я Сэм», главный герой которого – умственно отсталый человек, который доказывает окружающим своё право воспитывать дочь. Этот фильм сообщает нам банальную правду жизни, о которой мы склонны забывать: в первую очередь ребёнку нужны родные, близкие люди, которые дадут ему ощущение дома вне зависимости от своей и его «успеваемости».

Мир меняется? Но всегда есть и будет нечто постоянное. Вот об этом родители должны говорить с детьми в первую очередь. И ещё об ограниченности человеческих возможностей, а также о том, что не ко всем переменам нужно приспосабливаться.

«Никто не обнимет необъятного» – этот афоризм Козьмы Пруткова можно было бы дополнить в контексте нашего разговора словами о том, что не нужно и пытаться – просто делай, что можешь. Необъятное же не должно быть поводом для ложного чувства вины.