О маленькой зарплате и чувстве вины

Недавно опубликованная беседа епископа Орехово-Зуевского Пантелеимона (Шатова), в которой он даёт православным девушкам советы по поводу их будущей семейной жизни, вызвала бурные реакции людей церковных и нецерковных. И реакции, и накал страстей в данном случае предсказуемы – тема животрепещущая, общество невротизировано, светские СМИ передёргивают… В мою задачу не входит подробный разбор всех дискуссий на эти темы, я хочу заострить внимание лишь на одном из поводов для острой полемики, который касается не только многодетных, а вообще всей семей, причём не только церковных, — а именно на разговоре о готовности к скромному материальному положению.

 

Предложение владыки Пантелеимона будущим жёнам и матерям не мечтать о новых гаджетах и прочих необязательных предметах было многими воспринято крайнее болезненно – пошли ожидаемые разговоры и про обесценивание, и про призыв к обязательной бедности. Среди прочих многочисленных комментаторов нашлись и те, кто посетовал на отсутствие столь же строгих рекомендаций юношам, касающихся их должных заработков, и даже заявил, что мало зарабатывающий мужчина — плохой глава семьи и даже плохой христианин. И эти претензии отображают ситуацию, сложившуюся во всём нашем обществе, а не только в Церкви. Упрёки любого мало зарабатывающего мужчины в полной семейной несостоятельности и безответственности – это примета нашей потребительской эпохи.

image

Никого из упрекающих не интересует, почему человек зарабатывает условно мало. Даже если он честно работает по специальности, а она в настоящее время низкооплачиваемая, даже если причина его временного финансового краха – нечестность работодателей, даже если в стране общий экономический кризис, даже если его просто ограбили на улице – не важно. Главный постулат здесь: не принёс нужную сумму – плохой отец, плохой муж. Как вполне реальное следствие, в том числе и среди нынешних церковных людей – такой плохой муж и отец подлежит замене на хорошего (то есть финансово более успешного).

 

Обычное дело: девушка выходит замуж за конкретного юношу с конкретной специальностью или даже без оной и на стадии знакомства и завязывания отношений может вообще не предъявлять никаких материальных претензий. Только потом, уже в браке, с детьми на руках (и оправдывая своё непоследовательное поведение наличием детей) женщина вдруг заявляет мужу: «Ты мало зарабатываешь! Мы живём в нищете!» Причём, под нищетой может пониматься не только реальная бедность, но и, например, невозможность ежегодно менять телефон. И совсем не важно при этом, сколько в семье детей. Это запросто происходит и когда ребёнок всего один.

 

Думаете, я сгущаю краски? Ничего подобного. Буквально в этом году мой знакомый – верующий человек, преподаватель, умный, спокойный, любящий детей – был вынужден расстаться с женой лишь потому, что ей «надоела нищета». Впрочем, ни о какой реальной нищете речь не шла – эта семья не бездомная, не голодала…

 

Да, можно сказать: если тебе мало платят, найди, где платят много, крутись. Но во-первых, не все, кто умеет хорошо делать своё дело, умеют «крутиться», не все к этому приспособлены. Далеко не каждый может вот так разом переквалифицироваться в успешного бизнесмена. В 90-е годы многие попробовали, для большинства из них это в лучшем случае окончилось ничем, в худшем… не будем о грустном. Во-вторых, можно найти кроме основной работы ещё две подработки плюс какие-то разовые халтуры, при этом так и не набрать сумму, которая будет соответствовать требованиям супруги. В-третьих, если мужчина работает столько, что домой приходит только спать (и то не всегда), откуда у него возьмётся время на воспитание детей? И не рискует ли он и тут быть записанным в плохие отцы?

 

Потеря работы, или большая занятость, или иные связанные с заработком вопросы — все это вроде бы и дела-то житейские. Вроде бы семья – это люди, которые поддерживают друг друга и в радости, и в горе… Увы, на деле часто получается так, что единственным недостойным поддержки оказывается в семье муж.

 

В детоцентричной (а по сути женоцентричной) семье всё хорошее от мужа воспринимается, как должное, а всё плохое (даже случившееся не по его вине) – как повод жене для упрёков и мыслей о том, не найти ли другого. Мы говорим о статистике разводов, но кто сосчитает семьи, в которых мужья не уходят (потому, что любят детей и жён), но живут в постоянном страхе, что, не заплатив нужный «взнос», окажутся «уволенными»? И общественное мнение будет, скорее, на стороне женщин – ведь они же матери! Стало уже привычным, что отец – фигура заменимая.

 

К этому надо добавить, что часто мужчина склонен и сам себя обвинять – ведь ему с детства твердили по поводу и без повода: «Ты ж мужик!» (что нередко означало не призыв к твёрдости характера, а «должен всё от нас терпеть и нам угождать»).

 

Поэтому, если давать советы юношам, желающим вступить в брак, стоит ко всему прочему добавить следующее:

 

1. Нет ничего постыдного в том, что вы до вступления в брак оговорите со своей невестой ваши профессиональные амбиции. Т.е. не просто сообщите ей, где работаете или где учитесь, а дадите понять, что выбрали дело вашей жизни. Девушка должна понимать, что если она в здравом уме и твёрдой памяти выходит, например, за библиотекаря, то она и её дети будут жить на зарплату библиотекаря. А с остальными доходами – как Бог даст. Имеет моральное право отказаться – но до венчания.

 

2. Как и у любого другого, у вас есть природные склонности. Если, например, ваша жена не любит и не умеет готовить еду, вы ведь (если вы нормальный совестливый человек) не будете её за это меньше любить. Вы постараетесь как-то пережить это обстоятельство. Точно так же, если вы научный работник или технарь, то вовсе не факт, что просто под давлением обстоятельств вы сможете превратиться в коммерсанта. И это не ваша вина, а некое ваше свойство, с которым ваши близкие должны мириться, как вы миритесь с их свойствами.

 

3. Ваша главная задача, как добытчика средств – честно работать. Вы не можете отвечать за то, за что отвечать не можете – моральные устои ваших работодателей, экономическая ситуация в стране от вас не зависит. Так же, как и погодные условия. Вы не должны винить себя в том, что не смогли добыть тех или иных средств по причинам, от вас не зависящим. И никто не вправе вас в этом винить.

 

4. Если добыча денежных средств станет вашим основным занятием, на общение с детьми времени вам не хватит. И если речь не идёт о настоящей нищете, то имеет смысл пожертвовать какими-то источниками заработка именно ради детей. Иначе вы рискуете их попросту упустить, стать для них чужим. И об этом тоже неплохо бы поговорить с вашей будущей женой.

 

Вообще чем больше тем вы с вашей избранницей проговорите заранее, тем лучше. Если ваши отношения по-настоящему глубокие, их это не разрушит. Если же на этапе этого проговаривания отношения разладятся – то едва ли стоит о них и сожалеть. Настоящая драма – это когда рушится уже построенное, а когда постройка отменяется на уровне приблизительных чертежей, это не более чем повод для кратковременной грусти и, может быть, печальных вздохов впоследствии, если случайно всплывёт воспоминание.



Автор: Игорь Лунев, 29 августа 2016 года

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Игорь Лунев
Музыкант, автор-исполнитель, поэт. Публиковался в альманахах «Мариенталь», «Тритон», «Паруслов», «Вокзал» и др., а также на различных интернет-ресурсах. С 2002-го года постоянно занимается журналистикой. Сын Игоря, Максим, родился в 1995-м году.
ДРУГИЕ СТАТЬИ РАЗДЕЛА
«Папа, кто такой Ленин?», или как говорить с ребенком о войне и политике

До вчерашнего дня мой сын хотел быть пограничником. У него есть форма, два меча и четыре пистолета. Он знает слова российского гимна и может нарисовать флаг России на танке или корабле.

В гостях у сказки. Робин Гуд: правда и ложь и о «благородном разбойники»

Давайте попробуем задуматься, насколько благороден этот разбойник и какую «помощь» на самом деле он оказывает крестьянам.

image

Все это вроде бы и дела-то житейские. Вроде бы семья – это люди, которые поддерживают друг друга и в радости, и в горе… Увы, на деле часто получается так, что единственным недостойным поддержки оказывается в семье муж.

Свежие статьи
Записки приемного отца. 5 страшных минут из жизни папы

«Где мой ребенок?!» Размышления о детской самостоятельности.

lubimov_min

Актер театра и кино Илья Любимов размышляет о родительской жертве и об одиночестве детской души.

Мужчина и его остров

Несколько слов о мужском внесемейном досуге.