Воспитание и наказание. Личный опыт

Наказывать или не наказывать детей и где мера допустимого? Вопрос этот продолжает вызвать жаркие споры, несмотря на то, что, казалось бы, тема поднималась столько раз и столько раз свое мнение высказывали психологи, педагоги, священники и другие специалисты, что ответ должен быть очевиден. Но ответ у каждого родителя свой. «Батя» попросил поделиться отцов своим личным опытом.

Неустанным трудом любви…

И все же: допустимы ли физические наказания детей?

Его по морде били чайником…

Бить — значит любить?

Наказание – не гнев и не месть

Игорь Лунев

Споры о том, допустимо ли в воспитании детей физическое воздействие, ещё раз показывают нам, что деление на консерваторов и либералов весьма условно. И внешний мир, и внутренний мир каждого человека намного сложнее. Впрочем, сторонников разного рода крайностей и тут хватает. Кто-то воспринимает экзекуции с применением подручных средств для нанесения ударов как некую добрую традицию, кто-то полагает, что «врезать, если зарывается» — неотъемлемое право родителя, кто-то, наоборот, боится не только легонько ограничить ребёнка при помощи прикосновений, но и вообще в чём-либо прекословить ему – как бы не возникло у нежного чада душевной травмы. Между этими крайностями – широкий разброс вариаций на тему.

Вполне предсказуемо, что если кто-то публично признается, что может иногда и очень легонько хлопнуть своего ребёнка, когда тот теряет контроль над своими эмоциями, то тут же поднимается волна общественного негодования, звучат обвинения такого родителя в несостоятельности, а то и в садизме. Признаюсь, несмотря на то, что во многих вопросах мне близка позиция традиционалистов, в вопросах наказания детей я скорее либерал. Но и либерал я с традиционными оговорками.

Так я считаю так называемые «дедовские методы» отвратительными, неприемлемыми в отношениях с детьми любого возраста и способными в некоторых случаях спровоцировать даже расстройства сексуального характера. Многовековой опыт предков в данном случае никак меня не убеждает, равно как и многочисленные истории, которые рассказывают взрослые люди о том, как их били в детстве и как им это пошло на пользу. Увы, как раз история и учит нас, что люди способны не только принимать, но и оправдывать куда более чудовищные формы насилия – то-то и нынче немало охотников поговорить про то, что «зато при Сталине порядок был». В чём причины этого феномена, пусть разъясняют психиатры. Мне же достаточно наблюдений за симптомами.

Вместе с тем, я понимаю, что при мало-мальски нормальном воспитании ребёнка совсем без физических наказаний обойтись нельзя. Скажете, противоречу сам себе? Ничуть. Просто надо обратиться к изначальному смыслу слова.

Фото: Chris Fertnig

Наказание – не удовлетворение собственных досады или гнева и уж тем более не неожиданный акт насилия над ребёнком с целью поддержания родительского авторитета. Наказание – это наказ, слова или действия, указывающие на некие правила, обозначающие их нарушение (но, повторяю, не являющиеся местью за это нарушение). Наказывающий должен прежде всего уметь контролировать свои эмоции – иначе никакого права указывать ребёнку он не имеет. Итак, наказание в виде физического воздействия представляется мне вполне допустимым в некоторых случаях. Но наказание, физическое или словесное, не должно быть унизительным и выходить за рамки конкретной ситуации.

Как вышесказанное реализуется в моих отношениях с сыном? Я могу физически воздействовать на него, только реагируя на определённые его действия. Так, например, если он лезет, куда не следует, я могу схватить его за руку достаточно крепко, чтобы он почувствовал дискомфорт, если он под плохое настроение пытается сделать больно мне или кому-то ещё, могу причинить ему лёгкое болезненное ощущение, просто одёрнув и тем самым показав, что он переходит какие-то границы. Обычно он сразу понимает и «сбавляет обороты».

Цель наказания – перенаправить человека, переключить его на социально приемлемое поведение. И потому, как только мой сын переключается, я говорю ему ласковым тоном, что он должен быть самостоятельным и ответственным, а значит умеющим вести себя адекватно. И всегда прошу прощения, если вдруг был слишком резок в момент наказания. Впрочем, так же я веду себя и после того, как повышу на него голос. На всякий случай особо чувствительным натурам сообщаю, что повышение голоса и крик – не тождественные понятия. Орать на детей или бить их нельзя: повторяю, что наказание не должно быть ни выплеском гнева, ни местью.

Наказывать без срывов

Андрей Зайцев

Бить или не бить – вот в чем вопрос?.. В прекрасном мире психологов и педагогов ответ однозначен. Бить ребенка нельзя, шлепать нельзя, кричать на него нельзя.

Нужно объяснять, на одно «нет» говорить четыре «да».

Наказывать нужно без гнева и соразмерно проступку.

На этом теоретическая часть закончена, и мы переходим к практике.

Фото: AFP, Loic Venance

Суббота, утро. Бесстрашная супруга, сторожа мой сон, уже два часа чем-то развлекала сына на кухне. Наконец я встал. Жена прилегла отдохнуть. В этот момент мальчик решил попеть песни и поговорить со мной в голос. За это он был резко одернут: и рукой, и грубым словом. Так делать нельзя, но не дать жене выспаться в выходной тоже нельзя.

Я сорвался. В воображаемом дневнике родителя появилась новая «двойка».

Продолжаем.

Воскресенье, два часа дня. Я пишу статью, жена отдыхает от сына. Ребенок режет ножницами скатерть на кухне и требует внимания. Отправлен в угол. Я периодически слежу за тем, чтобы он не вертелся и стоял ровно. Не шлепаю, не кричу. Просто заставляю полчастика постоять в углу. Сын плачет, я в наушниках. Слежу за тем, чтобы истерика не стала слишком бурной.

Допустим ли такой способ наказания? Да. Мой дневник родителя чист и сияющ.

Еще какой-то обычный день. Ребенок качает права. Если он устал и хочет спать, то его нужно успокоить, если же, напротив, устал я, а он свеж, как майская лилия после дневного сна, то наказание следует незамедлительно. Стучит по полу пластиковой бутылкой? Сперва просим тишины, потом говорим волшебное слово: «Заткнись!», потом отбираем бутылку и кладем ее на шкаф. Все правильно, только хорошо бы без «заткнись».

Хорошо бы, но на практике не выходит…

В этом-то и состоит основная родительская проблема – расхождение между благими пожеланиями и срывами.

Срыв ведь чем плох? Он ломает отстроенную систему воспитания. Я, например, считаю, что лучший из допустимых способов наказания – игнорирование. То есть ты ребенка кормишь, поишь, укладываешь спать и все – больше его не существует. Часто использовать нельзя, но иногда метод очень хорош. Особенно в борьбе с истериками. Не поддаваться – и концерт окончится. Зрители ушли, силы кончаются, занавес.

А вот крик и шлепок с подзатыльником — это плохо. Во-первых, ребенок получает негативное, но внимание и видит перед собой не родителя, а что-то большое, страшное и шумное. Во-вторых, свои нервы тоже беречь надо. В общем, лучше действовать спокойно и механистично что ли…

Это можно, это нельзя. Можно объяснить, почему нельзя. Если нет сил и терпения, уходим в наушники и представляем водопад. Так будет лучше для всех.

И главное, не суетиться и часто не менять модели поведения. Не прогибаться и не заискивать.

Так гораздо лучше, чем со срывами. И травм меньше у всех. Психологических.